Quem Morreu?

RETROSPECTIVA 2007

2007-12-18T19:47:00.000-02:00

Natal. A época de ~~celebrar o nascimento de jesus~~ comprar presentes e torrar uma grana violenta em lojas de conveniência. A época em que o trânsito flui suave após o fim das aulas, e volta à margem do inferno no dia 24, quando os imbecis que não tiveram saco de comprar presentes do dia 1 ao 23 resolvem correr e pegar o que resta nos estoques de lojas. A época em que os filhos, pouco se fodendo pra familia durante o ano, compram um imenso pernil e invadem a casa dos pais dizendo "OI MOTHERS, VIM PASSAR O NATAL E TROUXE UM PERNILZ", servindo à tradição do "natal se passa com a familia".

O fim do ano também é o momento de olhar para trás e ver quantas das suas metas pessoais você conseguiu concluir. Geralmente não se conclui 5% das metas, a menos que sejam metas corporativas, onde seu desempenho decide se no ano que vem você vai estar correndo como um cão atrás de novas metas ou enchendo a cara na fila do seguro desemprego.

E, como é tradição olhar para trás, também é tradição fazer uma retrospectiva dos fatos que aconteceram no ano atual, pra bem ou pra mal, relembrar as coisas legais, reclamar das coisas ruins e rir da desgraça alheia.

Os fatos estão em ordem descronológica, porque eu não tive saco de colocar em ordem alfabética e divididos mês a mês. E considerando que a retrospectiva está sendo feita antes do dia 31, alguns troços vieram do final de dezembro de 2006, que eu só vi em 2007, então tá valendo.

-THA AERIAL CHAOS
Meio de julho. Aeroporto de congonhas, pista escorregadia + reverso pro saco + piloto tentando dar cavalo de pau = 199 mortos, se tivesse outro puto morto chegava em 200 e ficava arredondado.
Um prédio da TAM virou purê, junto com o avião, também da TAM. Relembrando, eles já tiveram problemas com o reverso em outro acidentecom o fokker 100 anos atrás. Precisavam incluir os reversos nas vistorias.
Durante a crise aérea trocentos vôos foram pro saco, mas nada podia ser feito, então a gente relaxou e gozou.
alguns meses atrás a BRA ja tava batendo as botas. A zona dos sindacta e dos aeroportos continua.
E quem foi preso foi o dono do puteiro, que resoleu seguir carreira política. ê laiá.

- CÓPIA PIRATA, SEU 171? O SENHOR É UM FANFARRÃO, SEU 171!
"Tropa de Elite", filme nacional, é vazado pra internerdz dois meses antes da data de lançamento do filme. Todo mundo já tinha assistido, mas foram ver no cinema de novo porque acreditaram na lorota de que tinha mais cenas depois. Com medo da bilheteria fraca anteciparam a estréia de 20 de novembro pra 5 de outubro. Gege.
Capitão nascimento virou febre nacional, com várias frases de efeito, "Bota na conta do papa", "O senhor é um fanfarrão!", "senta o dedo nessa porra", "Pede pra sair! *tapa*", "07, me passa a 12", "Tira essa roupa preta que você não é caveira, você é moleque!", etc.
O povo do counter strike sempre usava alguma idiotice como [BOPE]Matias pra jogar - mesmo no time dos terrorist. Gege.

- MEU NOME *ERA* ENÉAS!
Em maio, o cidadão sem barba foi enterrado, literalmente. Uma pena, as propagandas politicas dele eram fodas, e ele queria fazer uma bomba atômica e promover uma caça às bruxas - no caso, aos homos. Ele era contra.

- Renan Caralhos rouba, come a gostosa e sai sem ser condenado a porra nenhuma
O filho da puta fez todo mundo pagar a pensão da vadia, todo o processo contra ele tinha que passar na mão dele, foi absolvido na primeira votação, e saiu do cargo pra evitar ser cassado e julgado. enfim, ele pwnou todo mundo.

- O METRÔ VAI PRO BURACO
Inicio do ano. As obras na linha amarela do metrô, gerenciadas por um consórcio, terminaram abrindo uma cratera overpower na marginal pinheiros, engolindo um micro ônibus, um caminhoneiro, uma aposentada que voltava do médico, e tinha mais um, não lembro direito quem. No ônibus morreram o cobrador, um pai precoce e um contínuo, a.k.a office-boy de 54 anos, em cujos bolsos encontraram papelotes de cocaína e descobriram que ele transportava drogas pra traficantes.
A linha amarela ja vinha causando catástrofe atrás de catástrofe desde 2005, ja tinham derrubado prédio, acertado cano da Sabesp, etc. Mas o buraco foi o gatilho pra instaurarem inquérito de improbidade administrativa e apuração de responsáveis. Gege consórcio.

-SIMPATIZANTES DE SKINHEAD
Em São Paulo começou uma sequência inusitada de assalto nos ônibus: os ladrões entravam, seguravam a vítima, e escalpelavam. Awe fugiam com o cabelo. As delegacias que registraram B.O. suspeitavam que os assaltantes vendiam o cabelo para fábricas de peruca. As vítimas do assalto geralmente eram mulheres, que entravam em estado catatônico depois de perder 20 centímetros de pêlo capilar e manter a carteira e a vida. Gege.

AS RECORDISTAS DO GUINNESS MORREM, MAS A DERCY NÃO!http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u103854.shtml
131 anos. Detalhe para a passagem: "Dos cinco filhos que teve de seu casamento com um viúvo, só um deles, Gadzhifetdin, de 86 anos, ainda é vivo."
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1603-5602,00.html
115 anos.
E a dercy enterra mais e mais gente.

-BOLIVIAN STOLE MY GAS

A Bolívia resolveu que não ia mais fornecer GNV para o Brasil, e o molusco abriu as pernas e falou "ok, me fode". O reflexo da viadagem apareceu agora, com racionamento de gás para automóveis e todo mundo que torrou 4k pra colocar o tubão de gás e perder o porta-malas se fodeu dobrado.

-VDD MORREU
Depois de um wave de floods o gkd ficou puto e fechou o fórum. Usaram o invisionfree por um tempo, mas agora abandonaram. Então acabaram-se a opções de fórum agora. Só sobrou a hangar.

-MEMPHISNET MORREU
memphisnet.fdp.com.br, site oficial do jogo memphis 1.5 a.k.a. Enter the Memphix, não existe mais. Quem tinha a senha de administrador do site fugiu da wondernet e não lembra a senha mais. Agora o site foi pro saco.

-NAIR BELO MORREU
Mais uma na lista de enterrados da dercy.
http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI1554146-EI1118,00.html

-PEDRO DE LARA MORREU
Uma morte 100% hipócrita. Raciocinem:
- ele tinha câncer de próstata;
- não descobriu o câncer porque não queria levar a dedada no rabo;
- morreu e tomou no cu.

-FALANDO EM EXAME DO TOQUE...
Clodovil veio com um projeto de lei que torna o exame esporádico de próstata obrigatório para homens com idade superior a 40 anos. UI!http://colunas.g1.com.br/redacao/2007/12/04/projeto-de-clodovil-torna-obrigatorio-exame-de-prostata-apos-os-40-anos/

-POR QUE NO TE CALLAS?
No congresso da plebe + espanha, a plebe venezuelana hugo chavez zoou o ex-premiére espanhol e o principe ficou puto. E só não mandou o chavez tomar no cu porque sabia que a venezuela já está no cu do mundo.

-CADÊ OS DÓLARES, BISPO?
Considerados foragidos desde o final de 2006, os fundadores da igreja renascer, Sônia Haddad Moraes Hernandes e Estevam Hernandes Filho, se foderam quando foram detidos nos EUA e tão lá até hoje. A escória que frequentava a igreja teve que fazer viadagem e aparecer na TV gritando que eles são uma familia e "Renascer até morrer!". É pra rir ou não dessa corja? Olha a merda de frase.

-E O TAL PLANETA NOVO?
Após o puta auê habitual de terem descoberto um planeta habitável fora do sistema solar, ficaram quietos e não comentaram mais sobre o assunto. Provavelmente a NASA ficou sem verba.
http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI1571809-EI301,00.html

-ESTUPRARAM A VOVÓ
Cidadã de 82 anos é estuprada em asilo. Eu nem comento.
http://oglobo.globo.com/mundo/mat/2007/04/30/295564824.asp

-LULA NÃO PODE MAIS ENTRAR NOS EUA
Desde maio.
http://oglobo.globo.com/viagem/mat/2007/05/08/295679135.asp

-BRASNET'S PWN4G3
Lá pra maio, depois de uma briga nerd, alguns nerds resolveram ser mais nerds ainda e foderam a brasnerd. Os nerds de lá migraram todos para a rizon, brasIRC e alguns pra quakenet. O kletian quase perdeu o posto de moderador do #tibia, OMG

-BEBÊ COM PORTE DE ARMA
haoeuhauehaoeuahu
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL37677-5602,00.html

-O PEQUENO PRINCIPE
Um cara abriu uma empresa com 14 anos na Índia e hoje, com 21, é presidente de uma corporação de 400 funcionários avaliada em 200 milhões.
Sabe a globals? ww.globalsinc.com
http://noticias.terra.com.br/revistas/interna/0,,OI1617788-EI8277,00.html

-REITORIA DA SP INVADIDA, E A MÃE VAI VISITAR
Depois da ocupação do povo da USP, um aluno leva a mãe pra dar um geral no lugar e ver que todos tão bem comportados.
http://www1.folha.uol.com.br/folha/educacao/ult305u19559.shtml

O estopim da invasão foi uma idéia genial do Serra pra controlar pessoalmente as verbas da universidade, que antes era repassada ao reitor.

-WHERE IN WORLD IS ~~CARMEN SANDIEGO~~ MADELEINE MCCANN

Dramatizaram, espernearam, angariaram fundos para a busca, foderam o turismo em portugal, e depois de toda a zona, os pais de Madeleine, desaparecida em maio, foram considerados suspeitos de matar a garota acidentalmente e dar um sumiço no presunto. O saldo da zona não podia ser mais troll:
- Quitaram as dívidas com parte dos fundos arrecadados;
- O investigador responsável pelas buscas foi afastado por "falar demais à imprensa";
- Os portugueses forçaram os dois a sumir de portugal ou correr o risco de um linchamento;
- A policia portuguesa foi apedrejada por violar as possiveis cenas do crime.

Os pais, ambos médicos, já voltaram a exercer a profissão. Koe.

-SÓ REFORÇANDO A TEORIA DE QUE DERCY VAI ENTERRAR DEUS
http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL46642-5606,00.html
Ainda tá pra nascer a criatura capaz de causar dano crítico na centenária. E é capaz de morrer antes.

-ACIDENTE MACABRO
OMGWTFAKE
http://www.youtube.com/watch?v=BHtHtK0CUg8

-PAVAROTTI TAMBEM VAI PRA BAIXO DA TERRA
Mas não temam, fãs de ópera: vide abaixo.

-O PAVAROTTI EMO
No show "Cabaços de Talento", na Inglaterra, um gordo com dente torto, Paul Potts, ganhou o prêmio de 100k dólares após vencer o programa com uma ópera, e assinou um contrato milionário com uma gravadora. Tudo porque os caipiras assistindo o show ficaram com peninha do disforme e acham que ele é a encarnação divina do deus da ópera na terra.
Modinha é uma merda mesmo.

-10 ANOS NO SPC?
Foi o que a telecu conseguiu fazer em julho.
http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL57080-5598,00.html

-E A BRITÂNICA DO SELF-PWNT?
Foi em um concurso de culinária e tirou segundo lugar.

Mas só tinha ela no concurso.
http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL57080-5598,00.html

-GAMBÁS CAIRAM
VIAJARAM NA SEXTA, TREINARAM NO SÁBADO, JOGARAM NO DOMINGO E VOLTARAM NA SEGUNDA, JEJEJEJE
"ALÔ, É DO CORINTHIANS?!?" *TU TU TU* "PORRA, CAIU :("

-ERGUENDO A MURALHA
A policia federal veio com a idéia ninja de levantar um muro de aço na margem do rio onde passa a ponte da Amizade, que liga o Brasil e o Paraguai. A idéia é impedir que contrabandeiem produtos pelas trilhas abertas na mata, obrigando todo mundo a passar pela ponte. Fizeram um puta caô, cataram verba, mas cadê as obras?

-FUSÃO NO PORÃO
Um pivete montou um aparelho e conseguiu uma fusão nuclear no porão de casa.
http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI1509984-EI4799,00.html
MEDO?

-CPMF CAIU, PUTA QUE PARIU
O molusco se fodeu quando perdeu a votação que prorrogava a CPMF, já que deixou de ganhar 40 bilhões/ano com o imposto.
A senhora merda é que, com isso, quem se fodeu mais foi o povo.
Como roubar eles vão continuar roubando, e todo mundo relaxa e goza porque é tradição político roubar, eles vão aumentar a aliquota de outros impostos pra compensar a perda da CPMF - e adivinha só, o quórum pra modificar leis em vigor é muito menor do que o necessário na aprovação de novas medidas. Gege brasil.

-O CRISTO MARAVILHOSO, UY
O cristo redentor foi reconhecido como uma das sete maravilhas do mundo. Só ressaltando algo que ninguém explicou, precisam renovar a bagaça, e o cristo é uma das sete maravilhas do mundo MODERNO, porque seis das sete antigas já foram pro saco:
- Os Jardins suspensos da babilônia;
- A estátua de Zeus;
- O Templo de Artemis;
- O Mausoléu de Maussollos;
- O Colosso de Rhodes;
- O Farol de Alexandria;
- A Pirâmide de Giza, que é a única que ainda existe entre as sete.

-E A ELIANA E OS DEDINHOS?
Os dedinhos? Enfia no seu cu.
http://www.youtube.com/watch?v=WedqwAD9ymE

-E FALANDO EM DEDINHOS...
O video do cara que teve o dedo amputado por uma moréia e fez uma reconstituição altamente fail.
http://www.break.com/index/eel_bites_off_divers_thumb.html

-E A VOVÓ DA SUPER BANDA LARGA?
Sabe o que é ter um backbone duplo exclusivo pra sua casa? É ter 40gb/s de velocidade de conexão. Isso são 5 GIGABYTES POR SEGUNDO em downloads. São 7,22 cds inteiros por segundo. Ou um DVD.
http://info.abril.com.br/aberto/infonews/072007/13072007-11.shl
Essa sim consegue baixar a interet, e os japoneses morrem de inveja.

-O MASSACRE DO TIBIANO ELÉTRICO
Lembram do pivete de 16 anos que matou o amiguenho de 11 e serrou as pernas pra esconder?http://www.break.com/index/eel_bites_off_divers_thumb.html
E a dúvida que perdura: Qual será que foi o loot?

-A ÚLTIMA PROFECIA
Podem dizer que o filme foi beaseado em fatos, agora. Em agosto, uma ponte de 4 pistas cedeu e uma cacetada de carros afundaram no rio mississipi, nos EUA
http://oglobo.globo.com/mundo/mat/2007/08/01/297070901.asp

-O ANIVERSÁRIO DE 25 ANOS DO PRIMEIRO EMOTICON
:-)
http://techguru.com.br/imagens/4750.jpg http://www.cs.cmu.edu/smiley/

-PASSANDO PELA INGLATERRA,
Elton John pede o fim da internet, porque ele virou um merda que faz umas músicas de merda, vende igual merda e acha que a culpa é da pirtaria musical via torrents. O cara vai ficando velho e vira baitola.
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u316830.shtml

-QUANDO OS TERRORISTS WIN
Era uma vez uma empresa de transporte de valores chamada Prosegur. Um belo dia, em agosto, uma das paredes do prédio explodiu, e pela fenda vieram 10+ terroristas catando tudo que era saco de dinheiro e fugindo com 9,8 milhões.
http://noticias.uol.com.br/ultnot/brasil/2007/08/08/ult4469u9088.jhtm

-QUANDO OS TERRORISTS GOT PWN3D
Era uma vez uma gangue que explodiu uma parede pra roubar 9,8 milhões de dólares de uma empresa de valores. Depois do roubo, resolveram dar outro golpe: clonaram um carro de um empório, que fazia entrega de panetones, em uma tentativa Cavalo de Tróia.
Mas escreveram "impório" no capô, a policia achou estranho e prendeu todo mundo. FIM

-E COMO ANDA A PAPUA NOVA GUINÉ?
Enterrando aidéticos.
Vivos.
E quem faz isso são os próprios familiares dos caras.
http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI1860089-EI294,00.html

-O PAU PRA TODA OBRA
Literalmente.
Pedreiro comendo o muro. Epic fail.
http://tinyurl.com/3cttqb

-QUE MERDA.
Literalmente. De novo.
O povo que vendia fezes e bactérias de mike tyson. Um vidrinho de merda por 31 dólares, até que tá barato.
http://www.blackpitchpress.com/celebrityskin/sports.htm

-SQUARE VS CORÉIA = SQUARE WINS
Coreana catou advent children, plagiou carudamente, fez um clipe, square descobriu e gg coréia
Notícia: http://www.xuecast.com/?p=336
Clipe: http://www.youtube.com/watch?v=r6m01X8Qzkw

-E A LUZ DE 12 ANOS?
Litroenergia.
A empresa desenvolvedora garante 12 anos de iluminação sem nenhum tipo de carga. Pobre duracell.
http://www.cadernodigital.inf.br/interna_dicas.php?idD=647

-E O RYAN GRACE?
Catou uma faca, furou um idoso de 76 anos, roubou o carro do cidadão, bateu o carro, tentou roubar uma moto, os motoqueiros juntaram nele e a policia prendeu o cara.

E, no sábado, dia seguinte, tava morto na cela. GEGE
http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI2155531-EI5030,00.html

-E O CASAL DA BÓSNIA QUE ERA AMANTE DE SI PRÓPRIO?
Piada?
http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI1920421-EI4802,00.html

-ENQUANTO ISSO, EM SANTA CATARINA...
Um caminhão tentou ultrapassar em pista de duas mãos, bateu de frente com um ônibus e ambos capotaram no barranco, morreu 7 caras e interditaram as duas pistas. Uma cacetada de gente estava olhando o resgate do povo.
Nisso, um caminhoneiro troll fura o bloqueio policial e atropela 986906912509 dos imbecis curiosos, mata 20, fere uma porrada, e é autuado em flagrante por homicidio doloso.
http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL148267-5598,00-IMPRUDENCIA+MATA+EM+ESTRADA+DE+SANTA+CATARINA.html

-E O VIDEO MAIS NOJENTO DO SEU TUBO VAI PARA...
http://www.2girls1cup.com/
Sim, eu sei que não está no seu tubo.

-DOCUMENTÁRIO QUE NÃO DEVE SER EXIBIDO NO BRASIL
E que investiga a corrupção no país. Fail.
http://www.estadao.com.br/arteelazer/not_art64498,0.htm

-ENQUANTO ISSO, O SENEGALÊS...
bacon - ops, akon - vem fazer um show no ~~brasil~~ méxico e ensaia strip tease, além de não se despedir na saída.
http://www.bastaclicar.com.br/musica/noticias_mostra.asp?id=6920

-O ADVOGADO CARA DE PAU
á uma de direita na fuça de cinegrafista e fala que foi agredido, haoeuaheuahou
http://www.youtube.com/watch?v=6Y2Z0TJAuog

-E O CISCO DE POEIRA?
A IBM anunciou, em outubro, que duas descobertas no campo da tecnologia permitem aumentar a capacidade de armazenamento de dados na razão de mil vezes, e reduzir o tamanho dos chips a um cisco de pó. O poder da nanotecnologia.
Um dos principais fatores que barravam aumento de capacidade de processadores era justamente a distância quase nula entre os diodos dos chips, que acreditaram causar interferência em nível atômico caso reduzissem ainda mais. Agora até que dá.
Em breve lançam um computador com ligações protéicas, onde você precisa aplicar uma injeção de vitaminas pro coitado não morrer anêmico :/

-E FALANDO EM CISCOS DE PÓ...
A Cisco Systems, líder mundial no fornecimento de roteadores e switches corporativos e que custam os olhos da cara de uma abelha, tomou nas nádegas depois que o esquema fraudulento de lavagem de dinheiro foi descoberto. Prenderam uma caralhada de gente. Quanta poeira na cisco.

-A MENININHA FEARLESS
Na alemanha, a pivete pegou um trem que não passava no vilarejo dela. Então ela abriu a porta e saltou, a uma velocidade de 120km/h. Foi até em casa, e os pais levaram no pronto-socorro, que não acusou nada de grave. WTF?
http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI2158671-EI8142,00.html

-E LÁ NO ESPAÇO, COMO ANDAM, JÁ QUE O PLANETA NOVO CAIU NO ANONIMATO?
O livro O OURO DOS DEUSES, de Erich von Daniken, revela que, em 1927, dois americanos captaram sinais de rádio com retardamento muito peculiar, vindos do cosmo. Em 1928, fizeram um estudo dos sinais, e mediram o intervalo das frequências. Em 1929, um navio de pesquisas recebeu os mesmos sinais de rádio vindos do espaço, com intervalos de onda estranhos e não utilizados em nenhuma frequência terestre. Nos anos de 1934, 1947 e 1949, os sinais foram novamente recebidos.
Em 1960, o professor do Instituto Radioastronomico da Universidade de Stanford, EUA, R.N.Bracewell, cogitou a hipótese de, caso alguma inteligência alienígena tentasse algum contato com seres de outras espécies, o faria com uso de ondas de rádio com retardamento. Estudando os ecos dos sinais recebidos lá em 1928, o mapeamento apontou para Epsilon-Erídani, uma estrela fixa a 103 anos-luz de distância da terra, no perímetro sistema solar. Em 1973, o escocês Duncan Lunan, que fora o primeiro a se interessar pelo fenômeno, publicou o estudo "Prova do Espaço, Epsilon-Erídani", afirmando que um satélite arficial orbita o sistema solar há pelo menos 12.600 anos, provavelmente possuindo um banco de conhecimento para quem conseguir acesso a ele. Segundo sua teoria, o computador de bordo reage às ondas de rádio quando a posição entre o planeta e o satélite for passível de recepção.
Com a tecnologia atual, nenhuma sonda terrestre conseguiria realizar uma viagem de 103 anos-luz pelo espaço.
Pois é. Bom, tem link na wikipédia, http://en.wikipedia.org/wiki/Epsilon_Eridani

-E A FADA BAITOLA?
Foi demitida depois que o chefe viu.
http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI2070087-EI4802,00.html

-E DE VOLTA AO BRASIL,
Uma pivete de 15 anos fica encarcerada com 20 vagabundos em uma prisão do Pará. Comeram a mina até fcarm sem pica, é claro. Os carcereiros, a juíza da comarca de lá, e o delegado não sabiam que ela era "dimenor".
E se fosse "dimaior", tudo bem?http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL185679-5598,00-ADOLESCENTE+FICA+PRESA+EM+CELA+COM+HOMENS+POR+UM+MS.html
Caipira é uma raça miserável mesmo, ê povinho.

-E O CRISTOVAM BUARQUE?
Apresentou um projeto de lei que obrigaria filho de qualquer candidato eleito a estudar em escola pública. Isso incluiria senadores, vereadores, deputados, prefeitos, governadores e o presidente. Se aprovado, entraria em vigor em 2014. Ele diz que, já que vão reformar todos os estádios pra copa, poderiam investir em escolas também.
Mas é óbvio que esse projeto nunca vai ser aprovado, porque só tem filho da puta no governo.

-E O ANGRA, COMO VAI?
Batendo as botas, de novo.
http://whiplash.net/materias/news_893/066992-angra.html

-E QUAL É O GÁS MAIS FODA QUE TEM?
Não xahw, não é seu peido.
http://www.dukaraio.com/index.php?params=media/785/O-g%C3%A1s-mais-legal-do-mundo/

-MAQUINAS DE CAMISINHA
Um projeto quer colocar máquinas de preservativo nas escolas, pra combater as DST e, principalmente, as vadias que engravidam com 12 anos e fodem os pais delas e do escroto imigrante que não sabia que só a pontinha engravidava.

-E QUEM PRESTA NO JUDICIÁRIO?
Pelo menos um, do mato grosso do sul, presta.
http://www.terra.com.br/cgi-bin/index_frame/istoe/edicoes/1988/artigo67495-1.htm

-E O BOMBEIRO ALTÃO?
FOI APAGAR UM INCÊNDIO, MAS TINHA UMA PLANTAÇÃO DE MACONHA LÁ, ADIVINHEM:
http://xpock.com.br/?p=1644

-ERA WANZER/GEARS/WHATEVER, ROBOS GIGANTES?
Uma empresa americana de nome - pasmem - Sarcos - muito foda - desenvolveu um exoesqueleto que amplia a força de soldados em até seis vezes. Os caras levantam 300 quilos de frente e sem dobrar a coluna. E o troço é altamente flexível. Logo logo colocam uma blindagem e umas metralhadoras nos ombros e pronto.http://www.liveleak.com/view?i=109_1195663753

-E NA STOCK CAR?
Mais um que vestiu o paletó de madeira.O piloto Rafael Sterafico teve o carro pulverizado após uma colisão frontal de Renato Russo, o cara que volta dos mortos pra matar alguém.
http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Motor/0,,MUL210635-3338,00.html

-PENÚLTIMA HORA: DERCY ENTERROU MAIS UM
Norton nascimento, 45, faleceu nesta sexta-feira (21), por falência cardíaca. Em 2005 ele já tinha feito uma operação para resolver um aneurisma.

-ÚLTIMA NOTÍCIA ANTES DO POST: QUEM PASSOU A MÃO NO PICASSO?(UY)
Em uma ação ninja de três minutos, uns caras invadiram o MASP e cataram duas obras de arte que estavam em uma exibição lá.
http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u356884.shtml
O MASP tem alarme, mas não tem sensor de presença. Entenda-se aquele troço que faz um puta escândalo quando alguém entra, mas que não dá nenhum alerta na empresa que faz a segurança. Pra melhorar ainda mais a situação, as câmeras de vigilância não têm infravermelho para a noite, e os seguranças são "improvisados" - http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u357412.shtml

É, aposto que depois de pegar no picasso o cara teve uma ereção.

http://www.youtube.com/watch?v=P8mlqsDYpFk

Helio dos Passos - Morena do rio turvo
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc

Helio dos Passos - Fica comigo agora
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo

É isso ai. Feliz natal.

Entrevista com Tay Zonday

2007-08-29T06:30:00.000-03:00

Olá, pessoinhas! Hoje, trago ao Quem Morreu um algo tanto quanto inusitado: uma entrevista. Quem posta aqui ou conhece quem posta sabe que eu sempre tentei conseguir entrevistas com várias pessoas importantes - em especial as lendas da internet - e nunca consegui, tais como Daltony e Ten Naito. Mas, dessa vez, graças ao YouTube, a internet descobriu uma nova estrela radiante: Tay Zonday.

Tay é um rapaz de 25 anos (apesar da aparência extremamente jovem, que confunde muitos) que faz trabalhos musicais e as distribui pela internet. Ele é famoso principalmente pela sua voz extremamente grave, comparada (por ele mesmo) até ao grande rei do vozerão grave James Earl Jones. Tay também toca piano, escreve letras e faz alguns voiceovers. Para mais informações, o site oficial dele é www.tayzonday.com e por favor, não confundir com www.tayzonday.org, que apesar de cômico, não é dele. :) Você pode encontrar no YouTube várias versões de outras pessoas da Chocolate Rain - música que fez ele ficar famoso - de gente cantando até 8bits Remix, inclusive uma brincadeira dos simpsons.

Tay foi a única celebridade humilde o suficiente para me dar atenção, então ele ficará registrado nas entranhas da história do Quem Morreu.

E aí vai a entrevista (sutil):

Miang: Can you tell us more about your life? How did you start to sing and play? You said you never studied piano/voice formally, is this true?

Tay: I am 25 years old. I live in Minneapolis, Minnesota. I am a graduate student and I study the relationship between theater and social movements. It is true that I have never studied piano or voice formally. I have played the piano informally since I was young. Most people sing to themselves when they are alone in the car. Most people sing when they are in the shower. I started to sing because it is a natural thing for humans to do.

Miang: What do you think about your sudden fame? Thanks to YouTube.com, you're now quite famous around the internet.

Tay: I am thankful to anybody who supports and enjoys my art. Beyond that, I have not had a lot of time to reflect on it.

Miang: Do you think your "Chocolate Rain" version has something to do with it?

Tay: I think "Chocolate Rain" is a catchy song that people enjoy on many levels. You're boxing me into this label of "fame." I'm not sure I agree with that label.

(ele realmente acha isso)

Miang: You sang Rick Astley's "Never Gonna Give You Up" too. What made you sing this song? Does those Rick Roll jokes affect your career somehow?

Tay: I sang the song because it was requested. I don't track the Rick Roll jokes so I don't know how they affect my career. I have removed my performances of copyrighted songs on Youtube because the legality is not clear.

Miang: Oh, ic. Who or what are your inspirations?

Tay: I can't think of particular inspirations. I enjoy many types of music.

Miang: Some fans think you should be a narrator, reading books on tapes or work on your own radio station. Do you agree with them?

Tay: I am interested in doing more work that uses my speaking voice. I agree with them.

(cara, ele não parece um robozinho?)

Miang: Have you ever thought about trying American Idol?

Tay: I thought about it. They did not come to Minneapolis this year. I did not have time to fly to a city where they were auditioning.

Miang: Will you record a CD with your own compositions? People can't stop listening to "Demons On The Dance Floor Remix", hehehe!

Tay: I am interested in doing an album at some stage. Right now I take it a day at a time.

Miang: About you music "Internet Dream", what are your thoughts about internet dependence?

Tay: It is always funny when I write a song about a topic and people say "tell me what you think about it!" If I could tell you what I thought about it, why would I write a song? A song doesn't compact a long speech. A song expands the unspeakable.

(vai se ferrrar aeuahuehauehaueha como se ele falasse algo nas musicas dele)

Miang: Do you get offended somehow when some people say you look like Michael Jackson, on the 80's?

Tay: No. It is a tremendous compliment to be compared to such a talented artist.

Miang: Now, for the fangirls: Do you have a girlfriend, wife or something?

Tay: We worry too much about whether people are in a monogamous relationship. I am not, as far as I know. But if people did not have to worry about hunger, poverty, sickness, and loneliness that largely stems from optional government policies, they would not worry as much about having a lover.

(nem levantar a moral ele aceita, pff)

Miang: What do you expect from the future? Do you have other dreams beyond the musical career?

Tay: Don't we all have the same dream? I'd like food, shelter, health care, safety, and civility. Once those are stable in your life, and even before they are stable in your life, you can dream about them being stable for other people.

(que imbecil, larga mão de ser tosco e me responde direito)

Miang: Any words to the fans and/or critics?

Tay: Thanks for the interest! I appreciate it.

Miang: Well, thanks a lot, Tay! We wish the best to you!

Tay: ;-)

Eclético.

2007-08-06T02:24:00.000-03:00

- Você não vai atirar.
- Como pode saber?
- Não tem coragem. Conheço-te.
- Conhece?
- Sim. Olhe só: Você está de chinelo, usa bermuda curta e florida, regata e tem o cabelo de Bob Marley. Você é na sua, não quer mal para ninguém. É o Hippie do novo século, conheço vários como você. Todos gente boa, todos amigos apenas querendo curtir a vida. Não é o tipo de pessoa que atiraria assim, do nada, por um motivo besta. E as pessoas que você idolatra? E seus conceitos e posições? Vão lhe chamar de traidor do movimento, sabe como é: “Aquele cara não representa nosso povo, somos da paz, cara”. Por isso tenho certeza que não irá atirar. Quem sabe depois de tudo isso possamos ir para um barzinho jogar um papo fora, ouvir uma surf music ou um reggae, virar amigos e lutar pela paz. Que acha?
- Continue.
- Veja só, com barba por fazer, cor morena de praia, de luau! Provavelmente você toca violão ou cavaquinho, quem sabe um pandeiro ou berimbau? Depois da praia, vai numa pracinha, puxa unzinho, passeia numa boa. Você é do bem cara, não vai...
Atirou.

1 ano de mythwar - evolução e declinio

2007-07-30T02:48:00.000-03:00

Tinha feito um puta texto imenso, levei quase três horas ontem pra terminar, e por causa do caipira paraibano que colocou essa merda de salvar rascunho automático eu perdi tudo. fui selecionar tudo pra formatar, começou a salvar e sumiu tudo. A merda de ctrl+z não funciona. Deviam demitir o incompetente que inventou essa merda. Demissão por justa causa.

Não vou escrever tudo de novo. Tinha contado tudo que aconteceu, trocentas screens, piadinhas, mas agora perdeu a graça. Então vou resumir tudo:

Comecei a jogar mythwar um ano atrás. Tinha um high level que me chamava de nb, e quando eu pwnava todos e ganhava os eventos com minha party ele ficava puto e continuava me chamando de nb. Awe eu provocava ele e ele não conseguia dar block porque tinha um bug.

Awe eu comentei dos inúmeros bugs detalhando cada um, inclusive o grande "duplique seu item e venda para ganhar dinheiro infinito" que eles levaram dois meses pra corrigir.

Awe a IGG anunciou que vai lançar mythwar 2 em breve, mas não tem largura de banda pra comportar 4 jogos sem lag (myth1, voyage century, tales of pirates e myth2), então eles devem desativar o myth1 quando o 2 entrar.

Awe eu vi que não tinha mais função jogar, e passei os chars pra frente. FIM.

Não esqueçam:

- Jamais jogue algo com o dedo da IGG;
- Não comece a jogar mythwar hoje;
- /quit;
- Saldo final:

http://www.mediafire.com/imageview.php?quickkey=anztcnjrtuo&thumb=6

Tô livre do myth, que venha perfect world. Acho que nem a lug consegue ser tão porca quanto a igg é.

Não reclamem de fazer a barba.

2007-06-23T22:35:00.000-03:00

“Tenta sim. Vai ficar lindo.”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br. Queria tudo.
Menos namorar.

(Extraído de http://redatorasdemerda.blogspot.com/ ®)

História da Trilha dos Games

2007-06-23T04:51:00.000-03:00

Não é preciso ter nenhum intelecto superior pra saber como é importante a trilha sonora de um jogo de videogame. A música é necessária dentro de um game, pois cria toda a ambientação que o jogador precisa para que o mesmo se torne empolgante, da mesma forma que um filme precisa de sons para ser assistido e apreciado.

Desde os consoles mais primórdios, a música é uma das maiores marcas que os games deixam nos players. Não há uma pessoa que não recorde das músicas dos jogos quando jogava quando era jovem, basta perguntar a qualquer pessoa pra comprovar. Muitas músicas, principalmente de jogos antigos, inclusive, são usadas até hoje como rearranges nostalgicos ou até mesmo base para outras músicas, apreciadas fora do game. Na minha opinião, a trilha sonora é a parte de um jogo que mais marca. E é por isso que vou mostrar aqui como as trilhas foram evoluindo, desde o velho Atari 2600 até a 5ª geração de consoles, onde as mudanças deixam de ser significativas (por simplesmente não terem muito o que melhorar).

- ATARI 2600 - 1978
O 2600 marcou a vida de muita gente. Conhecido por jogos como Air Riders, Cosmic Ark, Pong, o primeiro Mario Bros. e principalmente Chuck Norris Superkicks, o Atari 2600 fez a vida dos jovens dos anos 80 mais feliz. Essa época exemplifica perfeitamente como uma trilha sonora é importante; mesmo com os sons porcos -8bit style, as músicas marcaram de forma absurda a vida das pessoas.

Pitfall - Theme
http://www.vgmusic.com/music/console/atari/2600/Pit.mid

Tema que eu duvido que alguem não se lembre. Vale lembrar que o jogo foi um sucesso total nos 80's e há até especulações de que George Lucas talvez tenha usado Pitfall Harry como base para Indiana Jones.
O sucesso de Pitfall manteve o nome vivo até hoje, com o recente Pitfall: The Lost Expedition.

- Famicom/Nintendo Entertainment System NES - 1983
O NES foi um console absurdamente bem sucedido e pai das maiores franquias de videogames ever, como Mario, Zelda, Metroid, Mega Man, Castlevania e Final Fantasy. No NES, as músicas dos jogos começaram a virar arte. Definitivamente, daqui sairam trilhas realmente geniais.

Castlevania - Stage 1
http://www.vgmusic.com/music/console/nintendo/nes/CV1-_Vampire_Killer.mid

Uma das músicas mais memoráveis (senão a mais) de todos os castlevanias. Sim, e logo na PRIMEIRA fase do PRIMEIRO jogo.

Double Dragon - Title Screen
http://tinyurl.com/yw8dfo

Nem preciso comentar. Quem não se lembra dessa música, se mate agora.

Final Fantasy - Title Screen
http://www.vgmusic.com/music/console/nintendo/nes/ff1title.mid

Uma das melodias mais marcantes da história do videogame, foi e continua sendo o prelude mais bonito ever. Masterpiece.

Zelda - Title Screen
http://www.vgmusic.com/music/console/nintendo/nes/z1title.mid

Outra das melodias mais marcantes da história dos videogames, não há ninguem que não recorde do tema de Zelda.

- Sega Master System - 1986
Console 8-Bits concorrente do NES, conhecido por jogos como Alex Kidd, Phantasy Star e Sonic the Hedgehog.

Sonic - Theme
http://www.vgmusic.com/music/console/sega/master/Sonic_Title.mid

O tema de Sonic é bem curto, mas objetivo. É um dos temas mais bem usados em um jogo, uma vez que as músicas das sequels sempre mudam (como em Mega Man).

- Sega Genesis/Megadrive - 1988
O novo console da Sega fez um grande sucesso na época, visando desbancar o crescente sucesso do NES. Sonic se torna o mascote da Sega (tomando o lugar de Alex Kidd) e rivaliza com o Mario da Nintendo. Os grandes jogos do console anterior ganharam remakes e sequels e a trilha ficou muito melhor.

Altered Beast - Theme of the Beast
http://www.vgmusic.com/music/console/sega/genesis/AB_beast.mid

Uma das músicas mais marcantes desse clássico da Sega, a música passou por um rearrange e ficou muito melhor e mais clara que a do console anterior.

Sonic 3 - Ice Cap Zone: Act I
http://www.vgmusic.com/music/console/sega/genesis/son3ice.mid

Sonic 3 foge dos padrões dos outros dois jogos e começa a arriscar mais nas trilhas sonoras. Como resultado, Sonic 3 tem a melhor trilha sonora do Genesis, na minha opinião. As músicas foram muito bem compostas e foram utilizados elementos novos e mais modernos para tal.

- Super Famicom/Super Nintendo Entertainment System SNES - 1990
Para o azar da Sega e seu recém criado Genesis, a Nintendo lança em 1990 o Super Nintendo, sendo considerados por muitos como o melhor console da história, devido a quantidade/qualiadade dos jogos desenvolvidos pra ele. A trilha sonora teve seu papel nisso, a grande maioria dos jogos, mesmo os mais insignificantes, tiveram trilha sonora bem trabalhada.

Chrono Trigger - To Far Away Times
http://www.vgmusic.com/music/console/nintendo/snes/cttogood.mid

Uma das músicas mais bonitas e aclamadas de CT. É importante notar como as composições ficam cada vez mais complexas e os arranjos melhoram. Chrono terá sua verdadeira importancia musical mais tarde.

Final Fantasy II - Theme
http://www.vgmusic.com/music/console/nintendo/snes/overw.mid

Final Fantasy a partir daí começa a ter um theme pra cada jogo e TODOS são memoráveis. TODOS, não há excessões. Este theme, assim como o tema de batalha, são (sem sombra de dúvidas ¬¬) as músicas mais utilizadas em jogos feitos no RPG Maker da Enterbrain.

Final Fantasy III - Theme
http://tinyurl.com/29aa7n

Nobuo Uematsu começa a mostrar mais das suas composições geniais em FFIII. O Theme do jogo é uma das suas composições mais brilhantes entre todos os Final Fantasies até hoje e está inclusa nos vários tributos que recebe de diversos lugares do mundo.

MegaMan X3 - Blizzard Buffalo Stage
http://tinyurl.com/273cy4

O SNES inicia a série de jogos de Mega Man pararela à série Mega Man. E com ela, mais trilhas sonoras geniais. A trilha de Megaman X arriscou e evoluiu muito mais que a outra série e até sua última sequel no PS2 teve músicas geniais.

Rock'n Roll Racing - Paranoid
http://www.vgmusic.com/music/console/nintendo/snes/Paranoid2.mid

É isso mesmo, Paranoid do Black Sabbath. :) Rock'n Roll Racing surpreendeu a todos. O jogo é incrivelmente divertido e sua trilha sonora é puro Heavy Metal. Paranoid, Bad To The Bone, Born To Be Wild, Highway Star, etc. Na minha opinião, essa trilha só perde pra trilha de um jogo, falo dele já já.

Street Fighter II - Ryu
http://www.vgmusic.com/music/console/nintendo/snes/sf2ryu2.mid

O tema do Ryu é um clássico, juntamente do tema do Vega e do Ken, dispensa comentários.

Mario RPG - Boss Battle
http://www.vgmusic.com/music/console/nintendo/snes/rpgboss2.mid

E a Squaresoft na época faz o primeiro RPG de Mario. O jogo é incrível e a trilha TAMBÉM. Essa boss theme é uma das minhas preferidas.

Top Gear - Track 1
http://www.vgmusic.com/music/console/nintendo/snes/TGTrack_1.mid

Top Gear (o primeiro) é considerado por muitos o jogo de corrida mais empolgante de todos os tempos, justamente por suas músicas. O jogo mistura um techno básico com algo parecido com eurobeat pras músicas das pistas. E é esse o jogo que, pra mim, desbanca a trilha de Rock'n Roll Racing. É importante notar que a partir do SNES, os jogos de corrida passaram a investir mesmo em músicas marcantes.

- Sega Saturn - 1994
4 Anos depois de ser desbancada pelo SNES, a Sega lança o Sega Saturn, com seus poderosos (e verdadeiros) 32-bits, ao contrário do Sega 32x lançado como acessório pro Genesis. O Sega Saturn foi dono de poucos títulos famosos, devido a sua rápida queda perante a concorrência. Porém, o som de CD já era usado no Saturn, o que trouxe grandes benefícios em matéria de trilha sonora.

Sonic R - Radical City
http://dl1.ffshrine.org/soundtracks/dl/6260/3915bf/Sonic%20R/02_-_living_in_the_city.mp3

O som de CD garante uma grande qualidade de som e as músicas passam a ter vocal! Essa música, sem sombra de dúvidas, é a melhor música de TODOS os jogos do Saturn. Perceba a evolução.

- PlayStation - 1994
Para a surpresa de todos, mais uma nova concorrente entra na briga de consoles: a Sony. O PlayStation foi um videogame de sucesso imediato e que popularizou os jogos em CD. De seu lançamento (94) até sua extinção (2004), o PlayStation vendeu mais de 100 milhões de consoles. E é aqui que algumas trilhas começam a ficar tão boas a ponto de fazerem lágrimas caírem.

Chrono Cross - Time's Scar
http://dl1.ffshrine.org/soundtracks/dl/63/0139e4/Chrono_Cross_-_Original_Soundtrack/101_-_chrono_cross_-_time's_scar.mp3

Chrono Cross é onde mais um genio compositor começa a aparecer: Yasunori Mitsuda. O jogo é conhecido por ter a trilha sonora mais bonita e bem feita de todos os tempos. Tá aí um GRAAAAAANDE exemplo disso. Genial.

Final Fantasy VII - Cid's Theme
http://bluelaguna.net/downloads/mp3s/ff7music/51+-+Cids+Theme.mp3

Final Fantasy VII é o Final Fantasy de maior sucesso ever e todas as músicas do jogo são absurdamente geniais, o Nobuo mandou bem demais. Mas dentre todas, considero essa a melhor.

Final Fantasy VIII - Eyes On Me
http://bluelaguna.net/downloads/mp3s/ff8music/62+-+Eyes+On+Me.mp3

Primeiro tema de Final Fantasy cantado. A música é cantada por Faye Wong e simboliza perfeitamente o tema principal do jogo, sendo este o jogo mais voltado ao romance de todos os outros FFs.

Final Fantasy IX - Vivi's Theme
http://bluelaguna.net/downloads/mp3s/ff9music/05+-+Vivi's+Theme.mp3

Final Fantasy IX se volta puramente ao mundo medieval, juntamente com a trilha sonora. A trilha de FFIX não é tão marcante quanto as outras, mas tem seus pontos altos.

Xenogears - The Treasure Which Cannot Be Stolen
http://dl1.ffshrine.org/soundtracks/dl/76/911a2d/Xenogears_-_Original_Soundtrack/116_the_treasure_which_cannot_be_stolen.mp3

Mais uma trilha feita pelo Mitsuda. Xenogears é conhecido por ter a melhor storyline já criada pela Square (e que pra mim vai muito alem disso, essa storyline é divina) e a trilha sonora também é muito boa.

- Nintendo 64 - 1996
Ao contrário de suas concorrentes, a Nintendo continuou usando cartuchos no N64 e o console não foi poderoso o suficiente para concorrer com o PlayStation da Sony. Vendeu cerca de 32 milhões de consoles durante sua vida e também não teve jogos de grande destaque em trilhas sonoras. Foi famoso pelos jogos de suas franquias mais famosas, como Super Mario e Pokémon, que durante todo esse tempo fazia um tremendo sucesso no GameBoy.

Goldeneye 007 - Statue Park
http://tinyurl.com/27whu5

Considerado por muitos como o melhor jogo de tiro de todos os tempos, Goldeneye 007 também possui uma das melhores trilhas sonoras do N64. Vale lembrar que o jogo foi produzido por apenas 12 pessoas (ler http://tinyurl.com/2adprg), todos nerds gamers de PC. :)

~

Enfim, já deu pra ter uma noção da evolução da qualidade das composições das músicas e de como uma boa ambientação é importante em qualquer jogo, de qualquer estilo, mesmo através de uma demonstração confusa de um texto feito por uma pessoa entediada as 4:50 da matina. Eu ia até colocar umas screens dos consoles e dos jogos e tal, mas naaaaaaaaaah, ta muito tarde. Boa noite.

Djavan - Andaluz (behind the poetry)

2007-05-25T16:25:00.000-03:00

Confira uma magnífica interpretação de "Andaluz" do Djavan por Fou e Miang.

Sinopse:
Um viciado em haxixe que vive numa casa de macumba se apaixona por uma flor e arquiteta um golpe de estado para retirar o governador do poder. Um beija-flor disputa o amor da flor com o sujeito.

Djavan - Andaluz

Estrela minha
luz do dia abacate e mel

Se pegarmos palavra sim e palavra não, temos "Estrela luz dia e", um conjunto de palavras que remete à luminosidade, exceto por "e", que é o número de euler.O conjunto de palavras restante, "minha do abacate mel" fará sentido mais tarde.

cheiro de haxi
tarde de frio

Alguém fumando haxixe numa tarde de frio.

beija-flor, flores na varanda se transam
sombra de luz

Orgia botânica na varanda com um beija-flor. Sombra de luz é redundante, pois toda a sombra vem de uma luz.

ui de amor frugal, casa azul
babalaó, olorum, alá, dalai-lama

"ui" é o gemido da flor participante da orgia botânica. Isso tudo está acontecendo em uma casa azul de prática de macumba. Abacate e mel são as comidas preferidas da flor.

vigiai governador
porque o povo, virgem maria!
Sai da janela se quer sonhar
vem pra cama

"vigiai" é um mispell para "viajai", coisa que os governadores fazem. Esse trecho mostra o sujeito viciado em haxixe querendo que o governador viaje para que ele possa se drogar sem preocupações. Ele se explica para virgem maria a razão de querer a viagem do governador dizendo que o povo sai da janela se quer sonhar. Em seguida, ele convida a flor da orgia botânica para ir pra cama com ele.

deus lhe fez viver
pra me querer amor
quase 2.000
salvaria a arara azul

Ele explica o milagre da vida botânica por uma perspectiva católica. 2000 é o preço da arara azul quando o governador está fora da cidade.

o circo é orfei
vai lua, é dia
deixa vir os raios de sol
tens a noite
longe de mim

"orfei" é mispell para "orfeu", deus do sono. Ou seja, ele foi ao circo, se entediou e dormiu. Quis que amanhecesse logo, mandando a lua embora, para que pudesse ver a sombra da luz.

sevilha incensa o ar andaluz

Sevilha é uma referência à ópera Barbeiro de sevilha, de forma que a luz que cria a sombra teria de andar para que o viciado em haxixe pudesse ir à ópera com a flor.

babalaó, olorum, alá, dalai-lama
vigiai governador
porque o povo, virgem maria!
Sai da janela se quer sonhar
vem pra cama
vem pra ca pra voce ver
o que é bom pra voce

Mais uma vez. Dessa vez a chamada pra cama é mais agressiva e selvagem.

montes au ginkgo
plein de rameaux

Montes de Ginkgo Biloba, afrodisíaco. Conclui-se que o protagonista está impotente devido ao uso excessivo de haxixe. Playing the remix, a música que o viciado ouvia quando ia pra cama com a flor.

viens dõici soup'onner des oiseaux

Venha doce soup owner do oiseaux. Oiseaux é um pássaro, logo, uma referência ao beija-flor. Soup é uma referência para soap-opera, concluindo que o viciado a flor não estavam indo à ópera, mas sim, à uma novela. Possivelmente, o beija-flor que participava das orgias botânicas na varanda protagonizaria essa ópera.

qui ne volent pas
viens tu voler
je voyage partout

Foi violento. Vem tu, vou ler: o viciado em haxixe vai embora da novela para ler. E vai viajar. Fim.

Especial "Noite dos Mortos Vivos"

2007-04-01T21:30:00.000-03:00

FICHA TÉCNICA: Nome original: Night of the Living Dead. Ano de estréia: 1968. Dirigido por George A. Romero. Escrito por George A. Romero e John Russo. Estrelado por um bando de ilustres desconhecidos, como Duane Jones (Ben), Judith O'Dea (Barbra) e algumas dezenas de figurantes. Preto e branco.

"A Noite dos Mortos Vivos" é um filme que fica um nível acima de 'clássico'. O primeiro trabalho de destaque de George A. Romero na direção de um longa-metragem moldou um gênero, além de ter sido o primeiro filme a trazer os zumbis para a realidade urbana do século XX; é obrigatório, para qualquer fã de filmes de terror, de filmes de zumbi ou de cinema antigo em geral. É possível que você não goste de A Noite dos Mortos Vivos, mas é um filme que deve ser assistido pelo seu simples valor histórico.

O roteiro é simples: as pessoas que morrem não ficam mais paradas. Agora elas se levantam, e andam lentamente, buscando saciar o único instinto que lhes resta: alimentar-se de carne humana. Um pequeno grupo de pessoas se isola em uma casa de fazenda, onde montam uma barricada para se proteger da horda de não-mortos que lenta e constantemente vai cercando-os, pronto para devorá-los. Entre os que estão presos na barricada, estão Ben (o protagonista, que surpreendeu a indústria por ser negro), Barbra (uma garota que, nas primeiras cenas do filme, vê o irmão ser atacado por um zumbi e fica em estado de choque pelo resto da película), o casal Tom e Judy, e a família Cooper - o casal Harry e Helen e sua filha pequena.

Cada membro do grupo parece ter uma idéia sobre o que fazer para sobreviver, onde ficar e como se comportar. Ben diz que o mais seguro é barricar a casa e esperar por socorro; Harry afirma que o porão é o lugar mais seguro, mesmo considerando-se o risco de não serem percebidos caso chegue algum socorro. Assim, o grupo vai se dividindo, a tensão entre eles vai crescendo e cada vez fica mais claro que o maior risco não são os zumbis, mas os vivos e sua inabilidade de cooperar em busca de um ideal, mesmo que este seja a simples sobrevivência. Essa tendência a criticar as relações humanas fica ainda mais clara nos próximos filmes da série.

"A Noite dos Mortos Vivos", aliás, tem metáforas por todos os lados, para quem quiser enxergá-las. Uma das teorias levantadas para explicar a aparição dos mortos vivos é a radiação trazida de Vênus por um satélite da NASA enviado até lá. Será que o ser humano está indo longe demais? Estaria a tecnologia se desenvolvendo mais rápido do que conseguimos conciliar? Como eu já disse, a perdição dos protagonistas está na incapacidade de cooperação em situações de crise. Seriam os zumbis apenas uma forma de trazer à tona o lado sujo das relações entre os seres humanos? Analogias deste tipo podem ser feitas com diversos aspectos do filme.

As atuações não são o ponto forte do filme, até por ser toda feita por atores que fizeram esse filme e só. Quem se sobressai é Duane Jones, no papel de Ben - mas mesmo assim nunca mais ouvimos falar dele depois desse filme (claro que isso provavelmente acontece porque ele é negro). Romero dirige e escreve com segurança. A produção não é visualmente bonita, tanto pela limitação do equipamento (pela época e pelo orçamento), quando pelo fato de ser um filme de zumbis que comem carne humana. Sim, existem tripas sendo devoradas, sangue por todos os lados (curiosidade: o sangue é xarope de chocolate, que é barato e razoavelmente parecido com sangue em um filme preto e branco), o que se encaixa bastante com o clima do filme.

Em resumo, é um filme que moldou um gênero, e deve ser assistido com olhos e mente aberta, até mesmo por quem não se interessa por filmes desse tipo.

.:Os Zumbis

Embora tenha sido extremamente inovador, "Noite" não foi o primeiro filme a utilizar zumbis. "White Zombie", de 1930, é o primeiro de que se tem notícia sobre mortos que voltam à vida. Nas produções que envolvem os não-mortos antes de "Noite", porém, eles eram sempre fruto de magia voodoo africana, e se passavam sempre em regiões selvagens da África. Apenas em "Noite" os mortos começaram a se levantar por todos os lados, trazidos para um ambiente urbano.

Com esse filme, Romero criou algumas "regras" para zumbis que são utilizadas, parcial ou totalmente, em muitos dos filmes feitos até hoje. Curiosamente, o termo "zumbi" não é utilizado em nenhum momento do filme. Os personagens costumam se referir aos mortos-vivos como "aquelas coisas".

Zumbis se movem devagar, por serem corpos em um processo iniciado de putrefação e decomposição. Não são racionais; alguém que se torne um zumbi não tem memória ou inteligência nenhuma, agindo apenas pelo instinto de alimentar-se de carne humana. Conseguem, porém, utilizar pequenas ferramentas (um zumbi usa uma pedra para tentar entrar na casa) de forma bem limitada.

Para destruí-los, o famoso tiro na cabeça: aparentemente essa "volta à ativa" é comandada pelo sistema nervoso, então destruir o cérebro causa a morte definitiva da criatura. Pelo mesmo motivo, um membro cortado não se move sozinho, pois perde a ligação com o cérebro; se a criatura for decapitada, a cabeça ainda se mexe, mas o restante do corpo não.

Qualquer um que morra, em qualquer lugar, de qualquer forma, se torna um zumbi. Não precisa haver contaminação por mordidas ou arranhões, embora elas signifiquem morte certa, e portanto uma subseqüente transformação. Obviamente, alguém que morra com danos no cérebro não voltará.

Essas regras são seguidas até hoje, embora sejam modificadas aqui e ali; Madrugada dos Mortos, de 2004, apresenta zumbis que correm (que, na minha opinião, reduzem muito o fator "tensão" do filme, mas isso não vem ao caso agora), mas mesmo assim ainda são destruídos apenas com um tiro na cabeça.

.:As Novas Versões

Um remake foi produzido em 1990, dirigido por Tom Savini. Foi baseado mais ou menos no mesmo roteiro, com algumas poucas diferenças (Barbra deixa de ser uma típica moça apavorada de filme de terror para ter um papel mais ativo na trama), e um pouco mais de violência.

Em 1999, o co-escritor John Russo (mais sobre ele abaixo) produziu uma edição modificada, Night of the Living Dead: 30th Anniversary Edition, com algumas cenas a mais. Nunca assisti essa, mas a crítica no geral é negativa em relação à nova versão (exemplo: http://www.aintitcool.com/node/4397 ).

Uma versão em 3D foi produzida em 2006, quando os direitos do filme caíram em domínio público, e ela deve ser realmente bizarra.

.:A Série

*Série "Mortos"

George A. Romero continuou a trabalhar em cima desse universo. Mais três filmes foram produzidos, cada um deles avançando os acontecimentos naquele universo.

Dawn of the Dead, o segundo filme, é frequentemente considerado o melhor da série; um remake dele foi produzido em 2004. Conta a história de um grupo de sobreviventes que acabam se refugiando em um shopping center - abrindo aí espaço para uma bem-desenvolvida crítica social, em relação ao consumismo. No Brasil, "Despertar dos Mortos".

Day of the Dead acontece um tempo depois. As cidades já estão desertas, já faz um certo tempo que o ataque aconteceu, e algumas pessoas se refugiam num bunker militar, onde pesquisas sobre a inteligência dos zumbis estão sendo realizadas - e avançaram bastante. A criatura aprende a usar instrumentos mais complexos, mais ou menos como uma criança pequena.

Se quiser assistir esses dois, só baixando mesmo. Encontrar o VHS não é tarefa pra qualquer um...

Land of the Dead, o mais recente da série, se passa num cenário bem mais avançado: os zumbis já dominaram a terra, e os poucos seres humanos sobreviventes se refugiaram em regiões fortificadas. A crítica social aqui é MUITO evidente, pois os mais ricos moram em grandes e luxuosos prédios, enquanto os mais pobres ficam em uma região mais baixa, suja e corrupta. Um dos zumbis parece ter desenvolvido uma inteligência fora do comum, e lidera um ataque de um grande grupo deles até uma dessas "ilhas" de seres humanos.

A série terá mais dois filmes; um deles, Diary of the Dead, acontecerá paralelamente a "Noite" e contará a história de um grupo de jovens que estavam produzindo um filme de terror amador quando os mortos levantaram; o filme será mostrado pela visão da câmera amadora deles. Sim, você já viu isso antes!

*Série "O Retorno dos Mortos Vivos"

Sim, aquela clássica que passou por muito tempo nas tardes do SBT, em que os zumbis anda por aí dizendo "cééééééérebro" e buscando miolos.

A idéia original dessa série veio de John Russo, que queria continuar "Noite", mas levando para um lado mais comédia do que a abordagem série pretendida por Romero. Eles então se separaram, cada um foi produzir sua própria série; Russo produziu o roteiro para "O Retorno dos Mortos Vivos", vendeu os direitos para um estúdio, mas o seu roteiro foi recusado (é... se deu mal!) e o estúdio escreveu uma nova versão, produzida sem Russo.

Em "Retorno", os zumbis voltam à vida devido a um gás que reativa os cadáveres; nesse universo, "Noite" é apenas um filme, inspirado por um vazamento do gás que ocorreu em uma fazenda.

A série "Retorno" foi de 1 a 5. Os primeiros 2 são passáveis como uma forma de diversão descompromissada, pois buscam uma abordagem mais humorística; o terceiro tentou dar uma visão mais séria e dramática à série, mas não foi muito bem recebido. O 4º e o 5º filme são, segundo dizem, desprezíveis. Nunca assisti para julgar, e sinceramente nem tenho vontade.

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Aqui se encerra esse "especial", por assim dizer. "Noite dos Mortos Vivos" pode ser meio difícil de encontrar em locadoras, mas vale o esforço (ou o download). Aproveitem!

A Maçaneta

2007-02-07T22:23:00.000-02:00

- Olha doutor, eu sei que estou aqui tomando seu tempo e o senhor deve estar cansado - "e como", o doutor sentiu vontade de responder - mas eu ainda nem cheguei na parte principal da história.

O doutor suspirou. O paciente havia, há uma ou duas eternidades atrás, começado a falar sobre sua vida. O doutor se perdeu mais ou menos no final da infância e começo da adolescência, quando descobriu que, de repente, os clips de papel da mesa pareciam bem mais interessantes do que ouvir aquele sujeito lamentar sua vida triste. O doutor não era um mal profissional. Apenas trabalhava demais, e aquilo parecia estar-lhe afetando. Se o paciente tivesse chegado alguns meses antes, seria atendido com toda atenção e dedicação pelo doutor. Mas não atualmente. O doutor mal dormia, não conseguia se concentrar em nada, estava se tornando um profissional e pai de família distante.

- ... então é isso doutor, foi aí que as coisas começaram a sair do controle.

- Hmm? Perdão, poderia repetir essa última parte?

- Eu disse que foi aí que as coisas começaram a sair do controle. Quando as maçanetas começaram a girar para o outro lado. Não é possível que alguém tenha trocado todas as maçanetas que eu uso, é? Quer dizer, certamente é coisa da minha cabeça...

E o doutor entrou em transe novamente. Resolveu terminar aquilo o mais rápido possível. Puxou uma folha em branco, rabiscou uma receita.

- Tome um comprimido a cada 24 horas. Em um mês, retorne aqui para o consultório e veremos como o senhor está - disse o doutor, esperando que esse fosse um mês muito, muito longo.

- Mas...

- Boa noite! - disse o doutor, estendendo a mão. Sem outra saída, o paciente cumprimentou o doutor e levantou-se. O doutor estava distraído demais quando o paciente chegou até a porta para perceber que ele demorara tempo demais para abrí-la.

Penosamente, começou a arrumar o consultório. Colocou fichas e arquivos no lugar, guardou suas canetas, fechou os armários. Olhou para o relógio. Onze horas. Deveria ter chegado em casa há umas duas horas atrás. Levantou-se rapidamente, abriu a porta do consultório e saiu. Teve uma sensação estranha. Continuou, apagou as luzes da sala de espera, abriu a porta. Um frio percorreu sua espinha quando percebeu que havia girado a maçaneta para o lado errado. Fechou a porta, girou a chave e concluiu que, realmente, estava trabalhando demais. Era hora de tirar uns dias de folga.

Com um baque, o elevador chegou. O doutor entrou, apertou o térreo e se recostou contra a parede. Estranhou o elevador, parecia muito mais sujo e riscado que o normal. Saiu e verificou que havia descido pelo elevador de serviço, não pelo social. Tinha certeza de que o social ficava do lado direito, não o contrário. Mudou de idéia quanto aos dias de folga. Era hora de tirar um bom mês de férias.

Chegou em casa, pensou duas vezes antes de abrir a porta. Resolveu tocar a campainha. Sua esposa atendeu a porta, sonolenta. Perguntou se isso eram horas de chegar. O doutor se desculpou, tinha tido que lidar com um paciente chato. Acendeu a luz do corredor, abriu a porta do seu quarto. Lá de dentro, ouviu seu filho reclamando da claridade. Fechou a porta rapidamente, a porta do seu quarto estava do outro lado. Se perguntou desde quando, se lembrava claramente que a porta do seu quarto ficava do lado esquerdo...

Resolveu que talvez férias não fossem o bastante. Iria tomar o mesmo remédio que o paciente da maçaneta, um comprimido a cada 24 horas, e dentro de um mês tudo estaria de volta ao normal. Não precisava de férias, poderia continuar trabalhando...

************

Depois de alguns dias as coisas voltaram ao normal. As maçanetas continuaram girando para o lado errado, os elevadores ainda estavam trocados, mas o doutor parou de estranhar. Esqueceu do paciente da maçaneta. Um mês depois, tomou o último comprimido. Havia se convencido de que eram comprimidos para a gripe, tinha até mesmo trocado a embalagem. Voltou a ser uma pessoa que se orgulhava de seu equilíbrio, psiquiatra de renome, que dedicava sua vida à profissão. Convivia com pessoas desreguladas todos os dias, e ficava cada vez mais são.

Sua vida melhorava. Trabalhava menos e ganhava mais. Começou a dedicar mais tempo à família. E as maçanetas continuaram virando para o outro lado, mas isso não parecia fora do comum. Viveu o melhor mês de que conseguia se lembrar.

Até que, um dia, o telefone tocou. O sujeito do outro lado da linha se identificou. Uma rápida pesquisada na agenda, o doutor lembrou-se, era aquele louco que dizia que as maçanetas estavam invertidas.

- Doutor, liguei para dizer que não vou conseguir ir à consulta de hoje.

- Ora, o que houve?

- A porta da minha casa não abre! Não consigo girar a maçaneta.

O doutor desligou. Levantou-se de supetão, olhou para a porta do consultório. Desesperado, gritou.

Estava preso.

Quem Assistiu? - Ed Wood

2007-01-20T01:50:00.000-02:00

"Acredite em você mesmo!". "Não dê bola para o que os outros falam!". "Nunca desista!". Todos estamos bastante cansados de ver frases como essa por todos os lados, seja em livros de auto-ajuda, em filmes com belíssimas mensagens de moral, ou em alguma música new wave; e todos sabemos que seguir a risca esse tipo de conselho é o segredo para obtermos sucesso na vida.

"Ed Wood" (1994), de Tim Burton, vem nos mostrar exatamente o oposto dessa idéia. Nos mostra que, mesmo seguindo à cartilha a risca, o fracasso é uma idéia tão real e possível quanto (ou, provavelmente, mais que) o sucesso.

Antes de começar a falar sobre o filme, uma breve introdução. Edward D. Wood Jr. foi um diretor/escritor/ator de filmes durante a década de 50. Seus filmes receberam uma curiosa fama póstuma devido à total falta de talento de Wood como diretor, escritor e editor das fitas, para não citar a tendência a escolher atores de habilidades no mínimo duvidosas, prejudicadas ainda mais pelos sofríveis diálogos escritos por ele. Seus filmes são marcados também por serem os últimos trabalhos do eterno Drácula, Bela Lugosi, que faleceu durante a produção daquela que o diretor considerava sua obra-prima. Dois anos após sua morte (pobre, alcoólatra e reduzido a escrever romances pulp e a dirigir filmes pornográficos), foi eleito o Pior Diretor de Todos os Tempos, e nesse momento sua carreira recebeu um irônico impulso, recebendo novos fãs dispostos a "admirar" seu trabalho, elevando-o a uma espécie distorcida de ídolo cult.

Se Ed Wood, o filme, é ou não uma transposição fiel da vida de Ed Wood, o diretor, pouco importa. É certo que diversas liberdades poéticas foram tomadas, mas sem exageros e de modo a grandificar o trabalho de Tim Burton, fã assumido do trabalho de Ed. A retratação de Wood na tela é magestralmente executada por Johnny Depp, em um dos frutos de sua infalível parceria com Burton, e que prova que o talendo de Depp como ator vai muito, muito além do afeminado Jack Sparrow, protagonista de "Piratas do Caribe". Mas mesmo a genial atuação de Depp é superada por Martin Landau como o decadente Bela Lugosi, atuação essa que rendeu um mais do que merecido Oscar a Landau. No geral, o elenco funciona muito bem como um conjunto. Uma dica: é interessante assistir às produções de Wood antes de assistir a esse filme, ou pelo menos a "Plan 9 From Outer Space", pois o filme é recheado de referências a essas obras.

O grande mérito de Ed Wood é a maneira com que ele retrata o diretor. Wood é uma pessoa esforçada. Wood acredita na qualidade do próprio trabalho, não importa o que as críticas digam. E, principalmente, Wood nunca desiste. Fracasso após fracasso, derrota após derrota, Wood está sempre pronto para tentar de novo, para começar um novo trabalho - pois, em sua mente, ele é talentosíssimo, as pessoas que falham em enxergar sua genialidade. Uma seqüência que expressa bem isso é quando Wood diz que o que vale num filme é o contexto geral, e que ninguém presta atenção nos pequenos detalhes; e provavelmente foi essa filosofia que levou o Ed Wood real a produzir filmes tão cheios de buracos, efeitos especiais falhos e falhas de continuidade.

Não vou me demorar muito no roteiro ou nas peculiaridades da personalidade de Wood, pois o filme retrata isso (especialmente essa última) muito melhor do que eu conseguiria em um ou dois parágrafos. Em resumo, o filme trata de um período específico da vida de Wood, aquele em que ele produziu os três longas-metragens que mais marcaram sua carreira, "Glen Ou Glenda?", "A Noiva do Monstro" e "Plano 9 do Espaço Sideral" - segundo ele, a sua obra prima. "Ed Wood" não teria o mesmo impacto se o diretor produzisse obras de qualidade, não seria tão marcante se o trabalho e a persistência de Wood o conduzissem ao sucesso; nesse caso, seria apenas mais um drama hollywoodiano qualquer.

Ressalto como uma das mais geniais e emocionantes cenas do filme a última, a estréia de "Plano 9 do Espaço Sideral", a obra-prima de Wood que seria amplamente considerado o pior filme já feito, e que viria a eventualmente ser o filme pelo qual ele seria lembrado. E o filme termina no momento ideal, com um Wood cheio de esperanças para o futuro, o que torna o tom do filme ainda mais irônico, pois o trágico desfecho de sua carreira não é mostrado em tela (apenas em um letreiro explicativo no final do filme, típico de fitas baseadas em fatos reais). A questão é que o que realmente importa aqui não é o resultado final do trabalho de Wood, mas sim todo o esforço que o levou até lá, e o fato de ele acreditar ser um vencedor, por mais que, aos olhos da sociedade, ele não o seja. Esse é um dos temas debatidos no filme, aliás: será que acreditar que é um vencedor não o torna um, mesmo que todos os outros discordem?

E se você não gostar desse filme, saiba que você tem uma mente estúpida! Estúpida! Estúpida! :-)

PS. O link no título leva para a versão completa de Plan 9 From Outer Space no YouTube, postada lá sem quebrar leis de direitos autorais pois o filme caiu em domínio público. Infelizmente, é em inglês e sem legendas, mas mesmo se você não entender inglês dá pra ter uma noção.

Ele é um deles! - Prólogo

2007-01-07T22:20:00.000-02:00

O Velho Hemming era chamado assim desde que ele se entendia por gente, e isso não fazia muito tempo. Ele dizia, para todos que tivessem paciência de ouvir, que sua vida havia mudado completamente depois que conhecera o Chefe. Antes do Chefe ele era só mais um patético batedor de carteiras como qualquer outro, depois do Chefe tudo havia mudado. A verdade era que o Velho Hemming havia sido só mais um patético batedor de carteira a vida toda, e continuou sendo só mais um um patético batedor de carteira mesmo depois de começar a trabalhar para o Chefe, mesmo que agora carregasse uma Glock .17 dentro da cueca. Ele nem era tão velho assim; tinha lá seus quarenta e poucos anos, mas o apelido vinha porque ninguém durava tanto assim naquele ramo sem subir na vida ou ficar com uma quantia absurda de chumbo alojada no cérebro.

Não gostava de falar sobre seu passado e gostava de manter um clima de mistério quando o assunto chegava aos seus pais. A verdade que só ele sabia, porém, era que seu pai era um fracassado qualquer, gordo demais e incapaz de manter qualquer relação social com qualquer outra pessoa, quanto mais sexual; num momento de desespero, ele estuprou a primeira garota menor de idade que passou pela sua frente, e depois se suicidou. A garota engravidou e teve o filho, mas a pressão foi demais para ela suportar; como numa novela de tevê excessivamente dramática, acabou ficando doente e morrendo.

"Que saco, não?". O Velho Hemming repetia essa frase para si mesmo diversas vezes ao dia, sempre que pensava no que havia conquistado em sua vidinha longa e inexpressiva. "Que saco, não? Quarenta anos roubando uma coisinha aqui, uma coisinha ali, e eu consegui construir exatamente nada com a minha vida. Que saco, não? Saio dessa na primeira oportunidade que aparecer, ah se saio."

A primeira oportunidade demorou, mas apareceu. O Chefe ia fazer uma venda de uma quantia considerável de pó para uma outra família. O transporte até o local seria feito em três carros; precisava-se de um guarda-costas para cada um, que deveriam ficar perto da droga até a transação ser concluída. O Velho Hemming soube, naquele instante, que aquela era sua grande chance de melhorar sua imagem perto do chefe e subir na carreira. Imaginou para si um futuro realmente grandioso, morando em uma mansão afastada da cidade, comandando a máfia de Berlim, com mais poder, mulheres e dinheiro do que jamais poderia ter sonhado. "Que maravilha, não? O futuro será generoso comigo, ah se será!"

**************

Deu tudo razoavelmente certo no transporte. A transação seria realizada numa fazenda afastada; o motorista que andava no mesmo carro que o Velho Hemming parecia extremamente nervoso. Fez algumas besteiras que chamaram a atenção de um guarda. O Velho Hemming não se lembrava de outra ocasião em que tivesse suado tão frio. O guarda verificou os documentos e a licença do carro, julgou que estava tudo certo e mandou eles prosseguirem. Não havia percebido as armas debaixo dos bancos, quanto mais a droga no forro do porta-malas.

"Que alívio, não?".

**************

As três malas de dinheiro paradas no chão, cada uma ao lado de um capanga armado que mais parecia um gorila, chamavam o Velho Hemming. Aqueles eram seu passaporte para uma vida melhor. Não havia como dar errado, estava tudo ali na frente, tão fácil.

A tensão no ar era palpável. Nenhum dos dois lados confiava no outro, e os dedos posicionados nos gatilhos tremiam tanto que os velhos rifles de assalto poderiam disparar a qualquer momento. A AK-47 de Hemming estava bem posicionada no seu peito; não que ele esperasse usá-la, mas precaução nunca era demais.

Cada um dos três gorilas levantou uma mala. À frente deles vinha um figurão da outra família, com um maço de cigarros na mão.

O Velho Hemming tremia.

O figurão da sua família começou a avançar também; o Velho Hemming o seguiu, carregando um dos três pacotes de droga.

A tensão aumentava.

Os dois figurões pararam, um na frente do outro.

O Velho Hemming conseguia ouvir a respiração de todos a sua volta.

O figurão da família rival tirou um cigarro do maço, e o colocou na boca.

"Que droga, não? Isso podia acabar logo."

A mão do sujeito soltou o cigarro em sua boca e foi para dentro do seu paletó.

O Velho Hemming não teve dúvidas. Apontou a AK para a cabeça do desgraçado, e puxou o gatilho. A bala foi direto através do crânio, acertando uma parede de madeira da velha fazenda. Nada mal para um primeiro tiro.

Para toda ação há uma reação, e o Velho Hemming logo achou-se no chão, com o peito mais perfurado do que uma peneira, sangrando como um porco.

Enquanto os sons e imagens do mundo real pareciam se distanciar, o Velho Hemming teve um último momento de genialidade.

"Um isqueiro! Ora, o desgraçado não ia puxar uma pistola, era só uma desgraça de um isqueiro pra acender a merda do cigarro... Que saco, não?"

E então tudo ficou escuro.

***************

O Velho Hemming não sabia e nunca ficaria sabendo, mas ele seria o primeiro a se levantar.

Quem Ouviu? Álbuns de 2006

2007-01-01T17:20:00.000-02:00

Esse texto é de um ponto de vista totalmente pessoal: não estou preocupado com o novo disco do David Gilmour, do Blind Guardian ou do Sandy & Junior. Mas com alguns membros postando, esperamos abranger uma variedade maior de estilos. O autor desse texto é totalmente parcial e não está nem um pouco preocupado se alguém discorda dele.

Rock Star Supernova - Rock Star Supernova
Rock Star Supernova é uma banda que surgiu em um reality show nos EUA. A função do programa era encontrar um vocalista para gravar um álbum com uma 'superbanda': Tommy Lee, baterista do Mötley Crüe; Gilby Clarke, ex-guitarrista do Guns N' Roses; e Jason Newsted, ex-baixista do Metallica.

Uma banda surgida em reality show geralmente já não tem esperança nenhuma. Eu acharia o mesmo da Supernova. Mas ao ver esse time, eu esperei que viria algo razoável. Pois é.

O negócio começou errado na função inicial do reality, que era encontrar um vocalista. Não vi o programa, mas posso garantir: eles pegaram um dos piores vocalistas. O carinha (Lukas Rossi, que já fez uns serviços aleatórios antes, mas nada 'grande') tem um visual bagaceiro e não canta porcaria nenhuma. Eu pensei em dar uma chance e não ouvir apenas esse álbum para dar o veridito sobre a voz do sujeito. Ouvi ele cantando Livin' On a Prayer, do Bon Jovi. Precário. Cantou uma versão lenta e acústica, ou seja, não teve tanta mudança das estrofes pro refrão. Mesmo assim o cara consegue ser péssimo. O refrão ficou escroto. Sem contar que mudou as linhas vocais e trocou pedaços da letra, vá se ferrar. Eu poderia me prolongar, falando sobre versões acústicas do Jovi, que eu adoro, mas isso não vem ao caso.

O álbum, auto-intitulado, foi lançado dia 21 de novembro, pouco mais de dois meses após o projeto de vocalista ser escolhido. Talvez isso explique a várzea - não tem uma música que se salve. Eu diria que Be Yourself (and 5 Other Cliches) é a música menos ruim do álbum, porém não consegui ouvir muitas vezes. No geral não tem uma música que se destaque. É um som feio, sujo, não empolga nada e dói o ouvido. A guitarra em geral é péssima, imunda, parecendo que usaram um amplificador de padaria. Algumas músicas são mais faladas do que cantadas. Isso poderia ser bom, mas obviamente, aqui ficou péssimo. Todo o álbum soa artificial, não é uma coisa que dê vontade de ouvir.

Meu medo é o de que essa banda continue. Imagino que com essa (falta de) qualidade, não venham a fazer sucesso suficiente para lançar outra coisa. Tommy Lee deve de se divertir muito mais no Mötley Crüe, Gilby Clarke devia continuar só na carreira solo e Jasos Newsted... bom, não sei o que ele faz da vida, mas certamente é melhor que isso.

Não sei qual foi a recepção do álbum nos EUA, mas eles estão fazendo shows por lá. Imagino que os shows tenham público apenas por causa de seus músicos; um álbum daqueles com onze músicas xaropes não atrairia muita gente.

Nota: -2.

Vídeo com Be Yourself (and 5 Other Cliches)

Tracklist
1. It's On
2. Leave the Lights On
3. Be Yourself (and 5 Other Cliches)
4. It's All Love
5. Can't Bring Myself To Light This Fuse
6. Underdog
7. Make No Mistake... This Is the Take
8. Headspin
9. Valentine
10. Social Disgrace
11. The Social Disgrace

***
Paul Stanley - Live to Win
Desde Psycho Circus, de 1998, o Kiss largou mão de lançar coisa nova. Foram várias turnês, lançamentos ao vivo e compilações. Além de, é claro, um novo produto por semana. Quando irão lançar algo inédito, se vão, não se sabe. De inédito restam os solos dos integrantes. Gene Simmons lançou o dispensável 'Asshole', que começa mal já pelo nome, e não é necessariamente inédito.

Até que em outubro último Paul Stanley lança seu segundo álbum solo em 28 anos: Live to Win. Álbum muito aguardado pelos fãs, afinal, se não tem algo do Kiss, já serve do líder da banda. E serve mesmo - Live to Win é um ótimo álbum.

Stanley já começou bem na composição: quem participa do álbum é Desmond Child http://en.wikipedia.org/wiki/Desmond_Child, compositor que trabalha com dúzias de pessoas e faz músicas do tipo Dude (Looks Like a Lady) (Aerosmith), You Give Love a Bad Name (Bon Jovi) e Livin La Vida Loca (Ricky Martin) (!), além de várias músicas do Kiss, como o hit das discotecas I Was Made For Lovin' You.

O álbum tem dez faixas e todas elas têm menos de quatro minutos. Apesar da simplicidade, são boas músicas, sendo delas três baladas. Essas por si não são ruins, até agradam, mas as deixo em um patamar abaixo. São sete músicas que demonstram que Paul ainda está vivo (e para vencer - kekeke). O álbum tem um som moderno, com elementos eletrônicos aqui e ali, diferenciando da sonoridade do Kiss, mas a aura é a mesma.

Como já disse, as músicas são curtas; são diretas e com refrões que dão vontade de cantar alto (normal), incluindo as baladas. Há poucos solos de guitarra em geral, mas, para mim, não fizeram falta. Tudo se encaixa bem em Live to Win. A música título começa com uma batida que lembra uma certa Have a Nice Day.

São dez faixas cheias de energia, indico todas. Delas destaco Where Angels Dare, minha preferida deste CD. Espero que venha mais coisa pela frente, seja com o Harvey ou com o Kiss (que tem atualmente uma ótima formação, que certamente faria algo bom no estúdio).

Live to Win é um álbum fácil de escutar e que certamente agradará a muitos gostos. Altamente recomendado.

Tracklist
1. Live to Win
2. Lift
3. Wake Up Screaming
4. Everytime I See You Around
5. Bulletproof
6. All About You
7. Second to None
8. It's Not Me
9. Loving You Without You
10. Where Angels Dare

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Skid Row - Revolutions Per Minute
Quando decidi escrever sobre o novo álbum do Skid Row, já tinha a idéia de dizer que era um péssimo CD. Obviamente fui ouvir o álbum novamente, pois tinha ouvido pela última vez alguns meses atrás. E o estranho foi que percebi que o CD não é lá tão ruim. Mesmo assim, fica muito aquém do Skid Row antigo (lá vem as comparações...), e no geral não o recomendo.

Quando ouvi a notícia de que o álbum seria produzido pelo mesmo cara que produziu Slave to the Grind (na minha opinião, melhor CD do Skid Row, fácil), tive uma ponta de esperança de que a banda voltasse a ser um pouco do que era nos tempos de Sebastian Bach. Também gostei da capa e do nome. O disco anterior, Thickskin, é bem limitado. Talvez até seja um álbum razoável, mas em comparação com algum anterior da banda, não tem chance (é, preciso comparar).

No geral, Revolutions Per Minute soa mais punk do que hard rock. Mas é um punk que eu não gosto nada (ver Riot Act, do Slave to the Grind, música com pitada de punk que eu adoro). O Skid Row sempre teve isso de punk (ou seria só o baixista e líder da banda, Rachel Bolan?), mas nesse álbum ficou totalmente à tona. Há também influência country, explícita na faixa You Lie, por exemplo.

Tenho que admitir que apesar de não gostar do vocal nem do timbre das guitarras, algumas músicas são agradáveis até, e tem refrões bonzinhos. Pulling My Heart Out From Under Me tem um instrumental xarope, um vocal tosco, mas um refrão que gruda. Mas como disse, o timbre das guitarras não agrada. São em geral, digamos, 'fracos'. Não há a força das guitarras de Monkey Business ou Eileen, nem solos ou riffs interessantes. Parece que Snake e Scotti Hill perderam a criatividade. Outra coisa que não gostei foi da bateria, igualmente sem graça. O atual baterista (quem?), ou é meio ruim, ou teve que tocar desse jeito mesmo. Os dois juntos, talvez.

Os caras decidiram não pôr baladas no álbum. Porém, prefiro um álbum com dez In An Darkened Room, por exemplo, do que esse.

Resumindo, Revolutions Per Minute não é um bom álbum em geral e muito menos em comparação com os três primeiros do Skid Row. Não deixa de ser legal de ouvir bem casualmente (When God Can't Wait é animadora), porém ele deixa muito a desejar. Depois desse, tenho certeza de que o Skid Row não voltará a fazer o som de antes. Não sou daqueles que suplicam para ser como antes, que volte Sebastian Bach e que todos vivam felizes para sempre. Só quero que façam música boa. Mas não fazem. Talvez, quem sabe no futuro, façam algo bom. Mas duvido muito. Enfim, com licença que agora vou ouvir Living on a Chain Gang para relembrar os bons tempos.

Vídeo de When God Can't Wait.

Tracklist
1. Disease
2. Another Dick In The System
3. Pulling My Heart Out From Under Me
4. When God Can't Wait
5. Shut Up Baby, I Love You
6. Strenght
7. White Trash
8. You Lie
9. Nothing
10. Love Is Dead
11. Let It Ride

***
Europe - Secret Society
Europe é uma banda sueca, mais famosa mundialmente pela música The Final Countdown, cuja introdução tocava no programa da Xuxa e daí pensavam que a música era da Xuxa. A banda se separou em 1992, seus membros lançaram discos solo e tocaram por aí. Até que em 2003 eles resolvem se juntar novamente, para gravar álbum e turnê.

Banda dos anos 80 voltando no século 21 era uma coisa que geralmente não dava certo. Mas em 2004 o Europe lançou o ótimo Start From The Dark. Seria só um acaso ou realmente voltaram de verdade? Com o próximo álbum veríamos que o Europe voltou pra ficar.

Em 2006 é lançado Secret Society, sétimo álbum da banda e o segundo desde a volta. Eu não sabia o que esperar desse CD, mas as melhores expectativas foram atendidas. Secret Society supera Start From The Dark e é um dos melhores da banda.

O álbum começa com a faixa-título: guitarras altas e vocal distorcido de Joey Tempest. Interessante é que a música inteira só possui uma estrofe. O maior destaque dela fica por conta dos belos solos de John Norum - o que se repete por todo o álbum. Muita porradaria depois e começa a segunda faixa e primeiro single, Always The Pretenders. Introdução lenta e o peso da anterior volta à cena. Calma, dessa vez não há apenas uma estrofe. Outro boa música, mantendo o ritmo do álbum.

Em seguida vem The Getaway Plan. Tão boa quantas as anteriores, com solo rápido e riff empolgante, é uma das minhas favoritas do álbum. A seguinte é a primeira música lenta: Wish I Could Believe. Música agradável de ouvir, mantém o nível do disco. Let The Children Play volta ao peso, mas não tão rápido. O maior destaque da música é o coro de crianças que assume o refrão no final, num dos melhores momentos do disco.

Human After All e Love Is Not The Enemy são porradas que mantêm o nível das anteriores. A Mother's Son para mim é a música mais fraca de todo o CD, lenta e chatinha. Forever Traveling é pesada, mas é uma música para relaxar. Brave And Beautiful Soul e Devil Sings The Blues encerram o álbum, com a mesma qualidade, com destaque para o solo dessa última.

O único defeito do álbum talvez seja o vocal de Joey Tempest, que está distorcido em várias músicas. Mas talvez não seja tão ruim assim, pois apesar de não natural, encaixou bem no álbum, que no geral, possui um som moderno.

Secret Society tem o que eu chamo de 'bateria consistente', que é som de bateria decente, não aquele som sem força, como de Revolutions Per Minute, por exemplo. Soma-se a isso grandes riffs e solos. Resumindo, para mim, o melhor álbum de 2006.

Clipe de Always The Pretenders.

Tracklist
1. Secret Society
2. Always The Pretenders
3. The Getaway Plan
4. Wish I Could Believe
5. Let The Children Play
6. Human After All
7. Love Is Not The Enemy
8. A Mother's Son
9. Forever Travelling
10. Brave And Beautiful Soul
11. The Devil Sings The Blues

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Aerosmith - Devil's Got A New Disguise
Aerosmith lançou nesse ano sua primeira coletânea. A primeira esse ano. Já perdi a conta de quantas compilações eles lançaram. A intenção era lançar um álbum inédito, mas por rolos aí, acabou não acontecendo, então foi mais uma coletânea. O álbum deve ficar pro ano que vem.

Devil's tem 1,5 novas músicas: a faixa título, um rock bem animado, que surgiu nos tempos do Pump, passou pelo Get A Grip e foi lançada agora. A outra nova é Sedona Sunrise, uma música lenta legalzinha, também das gravações do Pump, mas que tinha 'escapado' e estava solta por aí.

Devil's Got A New Disguise ao vivo.

Tracklist (americano)
1. Dream On
2. Mama Kin
3. Sweet Emotion
4. Back In The Saddle
5. Last Child
6. Walk This Way (Run-DMC)
7. Dude (Looks Like A Lady)
8. Rag Doll
9. Love In An Elevator
10. Janie's Got A Gun
11. What It Takes
12. Crazy
13. Livin' On The Edge
14. Cryin'
15. I Don't Want To Miss A Thing
16. Jaded
17. Sudona Sunrise
18. Devil's Got A New Disguise

Tracklist (europeu)
1. Dude (Looks Like A Lady)
2. Love In An Elevator
3. Livin’ On The Edge
4. Walk This Way (Run-DMC)
5. Cryin'
6. Jaded
7. Crazy
8. Angel
9. Janie's Got A Gun
10. Amazing
11. The Other Side
12. Dream On
13. Sweet Emotion
14. Falling In Love (Is Hard On The Knees)
15. Pink
16. I Don't Want To Miss A Thing
17. Sudona Sunrise
18. Devil's Got A New Disguise

***Os próximos textos são sobre álbuns ao vivo.
***
Kiss - Alive! The Millennium Concert
Como disse no texto sobre o disco do Paul Stanley, o Kiss só anda lançando ao vivos e coisas do gênero. Esse ano foi lançado uma caixa chamada Alive! 1975-2000, contendo os três primeiros Alive mais Alive! The Millennium Concert, que originalmente era pra ser lançado como Alive IV, mas por rolos de gravadora, acabou engavetado e foi lançado só agora, com outro nome, já que foi lançado Symphony: Alive IV, ao vivo do Kiss com a Orquestra de Melbourne.

Obviamente só vou falar mais sobre o Alive IV, digo, Alive! The Millennium Concert. Os dois primeiros, Alive! (álbum que alavancou a carreira da banda) e Alive II estão remasterizados, enquanto Alive III foi remixado.

De faixas não presentes em Alives anteriores, há apenas Into The Void, Psycho Circus (que está presente em Symphony: Alive IV) e Do You Love Me (presente no Symphony e MTV Unplugged). Resumindo, apenas Into The Void de 'inédito'. Se contar as faixas bônus, também há de inédito 2000 Man (cover dos Rolling Stones e uma das minhas músicas preferidas do Kiss). Mas ela está no MTV Unplugged. Vale dizer que o box foi lançado com as faixas bônus na embalagem, e só nela. Mas isso deve ter sido resolvido depois.

É o mesmo Kiss ao vivo de sempre, e esse certamente é o último lançamento ao vivo com os membros originais. Vale a ouvida, mas para mim o melhor continua sendo Alive III.

Tracklist
1. Psycho Circus
2. Shout It Out Loud
3. Deuce
4. Heaven's On Fire
5. Into The Void
6. Firehouse
7. Do You Love Me
8. Let Me Go, Rock 'N Roll
9. I Love It Loud
10. Lick It Up
11. 100,000 Years
12. Love Gun
13. Black Diamond
14. Beth
15. Rock And Roll All Nite

***
Whitesnake - Live in the Shadow of the Blues
Depois do DVD lançado ano passado, o Whitesnake lança esse ano seu segundo álbum ao vivo e primeiro lançamento da banda desde o acústico ao vivo Starkers In Tokyo, de 1998, fora uma coletânea aí. Aliás, Starkers In Tokyo é muito bom, com apenas David Coverdale no vocal e Adrian Vandenberg no violão, ou seja, na raça.

Agora o blablabla básico: no repertório há clássicos da banda, como Slide It In, Crying In The Rain, Is This Love e Love Ain't No Stranger, além da minha favorita, Slow An' Easy. Sem contar as básicas, como Here I Go Again e Still of the Night. Há também Burn com Stormbringer no meio, do tempo de Coverdale no Deep Purple.

Aliás, Coverdale continua cantando com tudo, apesar dos 50 anos e usar camisa social. Porém vale notar que ele está com o rosto de uma mulher praticamente, e até me lembra aquela jogadora de basquete, Hortência. Ver o DVD Live In The Still of The Night para mais detalhes. Mas nada que atrapalhe musicalmente, é claro.

As quatro últimas faixas do CD 2 são inéditas de estúdio, das quais destaco Ready to Rock e If You Want Me (I'll Come Running). A primeira, aliás, virou single. Agora resta esperar pelo novo álbum de estúdio do Whitesnake, que se for no estilo das inéditos do Live in the Shadow não será tão incrível assim, mas eu tenho fé.

Clipe de Ready to Rock.

Tracklist

CD 1
1. Bad Boys
2. Slide It In
3. Slow An' Easy
4. Love Ain't No Stranger
5. Judgement Day
6. Is This Love
7. Blues For Mylene
8. Snake Dance
9. Crying In The Rain
10. Ain't No Love In The Heart Of The City
11. Fool For Your Loving
12. Here I Go Again
13. Still Of The Night

CD 2
1. Burn - Stormbringer - Burn
2. Give Me All Your Love Tonight
3. Walking In The Shadow Of The Blues
4. The Deeper The Love
5. Ready An' Willing
6. Don't Break My Heart Again
7. Take Me With You
8. Ready To Rock
9. If You Want Me (I'll Come Running)
10. All I Want Is You
11. Dog

***
Mötley Crüe - Carnival of Sins Live
Depois de alguns anos separado, o Mötley Crüe resolveu se reunir e em 2005 iniciaram a turnê Carnival of Sins, que teve shows sold-out por todo os EUA.

Os quatro seres anormais que tocam na banda mostram que continuam com poder total. É impossível ficar parado ao som de músicas como Too Fast For Love ou Looks That Kill. Desconfio de playback de vocal no refrão de algumas músicas (em Girls, Girls, Girls, é certeza que tem), principalmente Dr. Feelgood. Mas não é nada que incomode.

O setlist é composto basicamente das músicas dos álbuns dos anos 80. Tocam duas músicas inéditas da então recém-lançada coletânea Red, White and Crüe. Dos anos 90 há apenas Primal Scream (que na verdade é dos anos 80 ainda) e um pedaço de Glitter, do álbum Generation Swine. Seria ótimo se tocassem mais músicas dos álbuns Generation Swine e New Tattoo. Não digo pra tocarem as músicas do álbum Motley Crue, de 1994, porque o Vince Neil nunca conseguiria cantar as músicas do mesmo jeito que o John Corabi. Aliás, aquele é um dos melhores CDs do Crüe.

Uma das diferenças do CD para o DVD é que no primeiro foram cortados os fucks e motherfuckers. É "make some *tempo* noise tonight", ao invés de "make some fuckin' noise tonight". Mesmo assim o CD tem o selo de Parental Advisory. No meio das músicas não há tantos fucks e motherfuckers quanto há no DVD, entre as músicas, para a felicidade dos editores do disco.

O DVD possui algumas coisas que o CD não tem, mas nenhuma música extra. Há uma introdução em animação, onde um meteoro está vindo para a Terra e os quatro tentam impedi-lo. No show, há o solo de bateria de Tommy Lee, ou baterias, já que ele sai voando e toca em baterias alternativas que estão penduradas acima do público, com som eletrônico ao fundo. Há o 'solo' de Nikki Sixx, onde ele faz barulhos aleatórios nuns instrumentos anormais. Mas o destaque certamente fica para a faixa Tommy Cam, onde Tommy pega sua câmera e manda a mulherada mostrar os peitos, o que obviamente fazem.

Nos extras há os clipes de Sick Love Song e If I Die Tomorrow, as músicas novas que tocaram na turnê. Há documentários, incluindo um sobre a faixa Tommy Can. O extra se chama, originalmente, "Greatest *its", na capa da versão nacional ficou "Maiores sucessos". Aliás, outro erro ali é que as músicas Glitter e Without You estão como sendo uma faixa só. Ou seja, a partir delas, adicione um ao número da música para achá-la. Além de outros erros pequenos.

É um excelente álbum ao vivo, agora resta esperar que o Mötley lance esse ano um novo álbum de estúdio, o segundo desta década.

Too Fast For Love.

Tracklist

CD 1
1. Shout At The Devil
2. Too Fast For Love
3. Ten Seconds To Love
4. Red Hot
5. On With The Show
6. Too Young To Fall In Love
7. Looks That Kill
8. Louder Than Hell
9. Live Wire
10. Girls, Girls, Girls
11. Wild Side

CD 2
1. Don't Go Away Mad (Just Go Away)
2. Primal Scream
3. Glitter
4. Without You
5. Home Sweet Home
6. Dr. Feelgood
7. Same Ol' Situation (S.O.S.)
8. Sick Love Song
9. If I Die Tomorrow
10. Kickstart My Heart
11. Helter Skelter
12. Anarchy In The U.K.

Agradecimentos ao Davi por me redimensionar as capas e ao Xahwlywz por me ajudar com a tabela.

Quem Assistiu? Resident Evil - O Hóspede Maldito

2006-12-27T02:46:00.000-02:00

"My Plague", música do Slipknot, desagradavelmente inunda meu quarto enquanto os créditos de "Resident Evil - O Hóspede Maldito" passam na tela da minha TV; logo depois ela é substituída por um outro new metal qualquer, e eu me sinto aliviado por finalmente ter assistido a esse filme, do qual muito ouvi falar.

Que fique bem claro para quem morou a vida toda numa caverna, Resident Evil é uma adaptação de um videogame. É, portanto, uma conseqüência da crise de criatividade que domina Hollywood, sobre a qual eu falei no meu último texto para o Quem Morreu?; e, embora essa crise me chateie, não deixo de ter esperança quando um jogo, uma série ou um livro é adaptado para o cinema, especialmente se eu gostar do objeto em questão. Não sou fã da série Resident Evil. O conceito me interessa; teorias de conspiração, grandes empresas acima da lei; e, principalmente, zumbis! Joguei o início de RE 4, mas a quarta edição do jogo é muito diferente das outras; não existem zumbis, a grande corporação terminou. Tudo que conheço sobre RE é a história dos 3 primeiros jogos, que eu li na internet antes de assistir ao filme. Baseado no que eu li, portanto, posso dizer com bastante segurança que como adaptação de um jogo, Resident Evil falha miseravelmente. Nenhum dos personagens do jogo estão presentes na adaptação; o time protagonista não é um batalhão da S.T.A.R.S., mas sim funcionários da própria Umbrella. Não, nada de Jill Valentine ou Chris Redfield, a protagonista aqui é Alice, inexistente nos jogos. Não assisti a Resident Evil com os olhos de um fã do jogo, mas sim como um fã de filmes de zumbi.

O filme começa com um grupo de funcionários da corporação Umbrella, friamente executada por um cruel computador após um nada acidental vazamento de um vírus que a corporação pesquisava, cujo objetivo era prolongar a vida humana. Um grupo de soldados que trabalham para a Umbrella são enviados para a base, com o objetivo de desativar a Rainha Vermelha, o computador central da base que aparentemente entrou em frenesi e matou todos os trabalhadores. O grupo, depois de sofrer diversas baixas (o que é mais do que esperado em um thriller como esse), descobre que os funcionários mortos pelo computador se recusam a permanecer mortos, e voltam na forma de corpos animados sem inteligência, buscando única e exclusivamente alimentar-se de carne humana.

Os personagens principais, infelizmente, são bastante estereotipados. Alice (Milla Jojovich) é o típico herói com amnésia; Rain (Michelle Rodriguez) é o típico valentão que sempre tem uma frase de efeito pronta para qualquer situação - a diferença é que aqui esse papel é feminino (ou quase isso); Matt (Eric Mabius) é um personagem apagado, um mocinho amargurado sem personalidade marcante; Spence (James Purefoy) também começa o filme como um mocinho amnésico, mas acaba se tornando o personagem mais interessante da história. Os atores cumprem sua função, mas ninguém se destaca, exceto talvez Michelle Rodriguez - que aliás é muito bonitinha, mas na pele de Rain ela certamente assusta mais do que os zumbis.

Resident Evil também não é um bom filme de terror, pois a maioria dos sustos é previsível ("Vai ter um zumbi pra dar um susto nela ali atrás. Olha, e não é que tinha mesmo?") e os momentos de tensão são conduzidos de maneira extremamente clichê. Nas seqüências de zumbis, porém, o filme esquenta bastante; o visual dos zumbis está muito bem feito, o movimento dos atores também é satisfatório, e essas cenas acontecem exatamente como devem acontecer: os mortos-vivos vão se aproximando vagarosamente enquanto o grupo tenta descobrir uma maneira de sair dali o mais rápido possível. Uma pena que essas cenas sejam escassas, e os primeiros zumbis só apareçam perto da metade do filme.

O visual dos zumbis, como já disse, ficou excelente. A maquiagem é bem-feita e convicente. O "grande monstro", cujo nome não é mencionado no filme (um bizarro produto da adição do vírus a um pedaço de tecido vivo), porém, só fica bem nas cenas em que é representado por um animatron; a sua CG simplesmente não parece se encaixar com o resto do cenário, e dá pra dizer com perfeição quando exatamente que o bicho é um animatron ou um fruto de computação gráfica.

Concluindo: para quem quer um bom bocado de diversão não muito profunda, Resident Evil é uma boa pedida. Como um filme de zumbi, é um trabalho apenas razoável, devido ao pouco tempo de aparição dos ditos cadáveres ambulantes. É um filme que certamente deixa os fãs do jogo irados com as grandes mudanças em relação à fonte da qual o filme bebe, e com uma certa quantia de razão.

Apreciadores de boas trilhas sonoras, passem longe. MUITO longe.

Fonte de pesquisa sobre os jogos: http://www.wikipedia.org

Observações e curiosidades:

-> Essa foi a primeira resenha de filme que eu escrevi na minha vida, iniciada à 1h50 da madrugada. Por favor, peguem leve, naturalmente não é nenhuma obra prima.
-> George A. Romero, o gênio que lapidou o gênero de filmes de zumbi com "A Noite dos Mortos Vivos" em 1968, foi o primeiro considerado para dirigir o filme. Sua versão do roteiro incluía Chris Redfield e Jill Valentine, a equipe S.T.A.R.S., e era, no geral, muito mais fiel ao jogo. Certamente seria um filme muito melhor - especialmente porque veríamos muito mais zumbis.
-> A frase "Just do it" é dita tantas vezes durante o filme que me deixou desconfiado de algum tipo de mensagens subliminares para fazer os espectadores saírem do cinema e irem direto para uma loja da Nike. Isso ou quem escreveu os diálogos não tem imaginação nenhuma.
-> Esperem, sem muitas esperanças, uma resenha de Resident Evil 2: Apocalipse na semana que vem - muito mais bem escrita do que essa, que foi prejudicada pelo sono. :P

12 days of StarCraft

2006-12-23T22:22:00.000-02:00

SCV: On the first day of Christimas, Blizzard gave to me a brand new SCV!

Wraith: On the second day of Christimas, Blizzard gave to me two Terran Wraiths and a brand new SCV!

Marine: On the third day of Christimas, Blizzard gave to me three Marines, two Terran Wraiths and a brand new SCV!

Hydralisk: On the fourth day of Christimas, Blizzard gave to me four Hydralisks, three Marines, two Terran Wraiths and a brand new SCV!

Queen: On the fifth day of Christimas, Blizzard gave to me five new born Queens, four Hydralisks, three Marines, two Terran Wraiths and a brand new SCV!

Zealot: On the sixth day of Christimas, Blizzard gave to me six Zealots fighting, five new born Queens, four Hydralisks, three Marines, two Terran Wraiths and a brand new SCV!

Zerglings: On the seventh day of Christimas, Blizzard gave to us seven Zerglings, six Zealots fighting, five new born Queens, four Hydralisks, three Marines, two Terran Wraiths and a brand new SCV!

Archon: On the eighth day of Christimas, Blizzard gave to me eight archons merging, seven Zerglings, six Zealots fighting, five new born Queens, four Hydralisks, three Marines, two Terran Wraiths and a brand new SCV!

Battlecruiser: On the nineth day of Christimas, Blizzard gave to me nine Battlecruisers, power overwhelming, seven Zerglings, six Zealots fighting, five new born Queens, four Hydralisks, three Marines, two Terran Wraiths and a brand new SCV!

Ultralisk: On the tenth day of Christimas, Blizzard gave to me ten Ultralisks, nine Battlecruisers, eight Archons merging, seven Zerglings, six Zealots fighting, five new born Queens, four Hydralisks, three Marines, two Terran Wraiths and a brand new SCV!

Science Vessel: On the eleventh day of Christimas, Blizzard gave to me eleven Science Vessels, ten Ultralisks, nine Battlecruisers, I hate all this singing, seven Zerglings, six Zealots fighting, five new born Queens, four Hydralisks, three Marines, two Terran Wraiths and a brand new SCV!

Arbiter: On the twelveth day of Christimas, Blizzard gave to me twelve Arbiters, eleven Science Vessels, ten Ultralisks, nine Battlecruisers, eight Archons merging, seven Zerglings, six Zealots fighting, five new born Queens, four Hydralisks, three Marines, two Terran Wraiths and a brand new SCV!!!!! (Why am I so Jolly?)

Gerador de Nomes Aleatórios by TEN NAITO

2006-12-19T00:48:00.000-02:00

Ficar sem internet por algum imprevisto sempre faz a pessoa sentada ao computador fazer uma coisa: explorar o seu HD. Como não é possível navegar pelos sites da internet, resta a opção de navegar pelo próprio disco rígido. É nesses momentos que você acha aqueles arquivos que nem sabia mais que tinha; acha aquele que nunca soube o que teve; e acha aquelas coisas dispensáveis, ou seja, ficar sem internet é bom para o HD, pois não há o que baixar, e sempre há o que deletar.

Pois então, num desses momentos sem internet, comecei a utilizar como browser o Windows Explorer. Vi que na pasta do Photoshop tinha exemplos bem interessantes, inclusive de ImageReady, programa que deletei porque achei sempre inútil (no meu caso, já que faz meses que mal uso o Photoshop, imagina usar o ImageReady). Também vejo que tenho pastas inúteis no Arquivos de Programas, de programas estúpidos que desinstalo mas deixam a sua pasta lá. Geralmente deixam logs, que não me tem utilidade alguma, ou o uninstall.exe. Acho músicas que nem sabia que tinha, e as deleto sem ouvir, para não correr o risco de gostar e assim ocupar mais espaço. Vejo a pasta do Download Mage, programa que serve para eu ver há quanto tempo tenho internet banda larga, pois o instalei no primeiro ou segundo dia. Como vejo? Assim. Aliás, recomendo para todos o Download Mage, excelente gerenciador, nada pesado, menos de um megabyte.

Também vejo diretórios como o C:\Arquivos de Programas\Arquivos Comuns, onde há pastas que não faço idéia da utilidade, mas cheia de arquivos, principalmente DLLs, então deixo quieto.

Outro lugar interessante é a pasta de arquivos recebidos do IRC. Entre as imagens há projetos de avatares, desktops sabe-se lá de quem, screenshot de show do AC/DC, screenshot de StarCraft, imagens de RPG Maker, exercícios de matemática, wallpapers que nunca usei, capas de CDs, piadas, fotos de pessoas aleatórias, ou não tão aleatórias, assinaturas do Quem Morreu? e avatar de gente do gueto. Entre outros arquivos, tenho dúzias de replays do Carom, sendo que a maioria nunca vi, jogos do Sr. Bigode, além de (in)utilitários em geral que nunca instalei.

Explorando o HD também acho um programa que nunca lembraria que existe, o FACE MAKER.

Enfim, se eu continuasse inumerando as inutilidades que acho no HD nas horas sem internet a lista não teria fim nunca. O que me fez postar aqui foi um programa que abri não necessariamente por causa da exploração, mas por causa do tédio mesmo. Se trata do incrível GERADOR DE NOMES ALEATÓRIOS by TEN NAITO.

No mundo do RPG Maker sempre teve um gerador de nomes, mas era muito limitado, e não costumava fazer coisas boas. Por isso, um grande programador e gênio das línguas, TEN NAITO, resolveu fazer o seu próprio programa. Retomamos o contato com o programa há aproximadamente um ano, quando começamos a fazer o novo MEMPHIS, que um dia sai. Não achamos o programa em lugar algum da internet, mas um doido aí (Xahwlywz) o tinha num CD de revista. O programa já foi utilizado aqui no QM?, nesse post do GuardianHalberd.

O tédio me fez explorar mais o programa, e até dar uma olhada em seu Leia-me. Pelo Leia-me percebo que o Ten Naito, assim como o criador de Memphis, leu muito gibi da Mônica quando criança: termina todas as frases com exclamação. Na verdade o TN não termina todas com exclamação, mas o dono da MASSACRE games não possui outra pontuação no teclado. Antes de falar do programa, farei mais alguns comentários sobre o leia-me.

Veja que o programa é avançadíssimo: O Windows Vista é a versão X (X < 9) do Windows, e o Gerador já está pronto para a versão 9 (comentário à la Sr. Bigode, diga-se de passagem).

Aqui o negócio fica normal em 800x600, ficando nada fora da tela.

Perceba o quão culto é TN, utilizando-se de uma mesóclise.

Mais abaixo vemos mais uma prova de sua intelectualidade, onde ele usa uma aportuguesação para a palavra 'fix'. Ou, o que eu acho provável, ele acha que essa palavra existe mesmo em português (nesse sentido) e usou normalmente. Lendo-se a frase com o sentido natural em português acaba surtindo uma ambigüidade engraçadinha, kekeke.

Agora vejamos a interface do programa.

1 - Mais famoso, primeiro e também único avatar de Ten Naito.

2 - Uma Ten Naito Produções. ???

3 - Jabá básico da Maker Universe, onde ele divulgou essa versão.

4, 5, 6 - As bibliotecas de línguas, que geram os belos nomes. É uma pena não terem saído novas versões, adoraria ver nomes aleatórios em coreano, persa, aramaico, pálavi, entre outros. A terceira biblioteca (6) é criada pelo próprio Ten Naito, mostrando mais uma vez sua sagacidade. Mais detalhes, ver o leia-me.

7 - Em todo e qualquer lugar que tem algo do programa ele fala que é freeware. Parece que quer que as pessoas fiquem tranqüilas ao usar o programa, afirmando toda hora que é gratuito.

8 - Ao invés de criar um menu Ajuda -> Sobre, Ten Naito inova colocando seus créditos (além de dizer que é freeware) na própria tela do programa, uma mensagem subliminar para ninguém esquecer seu nome.

9 - Clicando aí abre-se a janela onde pode-se 'gerenciar' os nomes escolhidos. Só dali você pode finalmente salvar os nomes e então copiá-los. Sendo que seria muito mais prático poder copiar os nomes já da tela onde eles aparecem. Então, você tem que ver o nome e digitá-lo em outro lugar. Mas alguns nomes valem esse esforço do item 9. Veja, por exemplo, alguns nomes criados em devanagari, com 7 sílabas.

Mas calma. Nem tudo é assim. É possível criar nomes legaizinhos para usar em seu jogo de RPG Maker, batizar seu gato, usar como nick para se camuflar em fórum, etc. Veja alguns razoáveis escolhidos por mim. Há de três bibliotecas: japonês, modo II e latim, todos com três sílabas.

No final das contas, o GERADOR DE NOMES ALEATÓRIOS VERSÃO BETA 0.9 BY TEN NAITO é um bom programa. É uma pena que não tenha saído novas versões (que eu saiba), e o Ten Naito desapareceu. Mesmo assim divulgamos este belo programa e esperamos que seja de grande utilidade para todos.

Onde baixar? Sobe aí e vai até o título do post. E o arquivo é um rar da pasta do GNAVB0.9BTN porque não tenho o instalador, então substituirei o link em breve.
Agradecimentos a SkyGuardian, única alma caridosa disposta a me redimensionar uma imagem às 3 da manhã.

Vale a pena ver de novo?

2006-12-16T19:47:00.000-02:00

AVISO: O texto abaixo é fortemente carregado com opiniões pessoais relativas ao cinema. Não tenha medo de discordar nos comentários.

Qualquer um que acompanhe com uma mínima assiduidade a indústria de cinema hollywoodiana já conhece a atual crise de criatividade pela qual os estúdios andam passando, e já perceberam a conseqüente onda de revivals de franquias e de remakes de antigos sucessos; de coisas realmente novas, se vê muito pouco.

Antes de continuar, ressalto que o texto a seguir se refere às produções mainstream de Hollywood. No circuito alternativo e mesmo no hollywoodiano não-tão-blockbuster ainda aparecem algumas produções muito boas - entre os que assisti recentemente, destaco Lemming - Instinto Animal, O Ilusionista (com Edward Norton, o protagonista sem nome de Clube da Luta), Pequena Miss Sunshine (genial.), Edukators, de 2004 (uma palavra: ASSISTAM) e, claro, o novo de Almodóvar, Volver. Estando essa questão clara, voltemos ao assunto do texto.

Quando o assunto é ganhar dinheiro, os executivos de Hollywood tiram água de pedra. Afinal, se a idéia é boa, porque não aproveitá-la até realmente não dar mais? São pensamentos assim que fazem com que franquias que estavam muito bem guardadas na locadora, prontas para serem vistas e revistas, sejam revisitadas, e novas seqüências para elas sejam produzidas. Já não são recentes as notícias sobre a produção de Indiana Jones IV; a trilogia Um Tira da Pesada, aquela dos anos 80 com o Eddie Murphy, também está às margens de se tornar uma tetralogia; o sexto filme de Rocky, que se chamará Rocky Balboa, está prestes a estrear nos cinemas americanos; Rambo 4 já está mais do que confirmado; algum tempo atrás assistimos ao desnecessário e ridículo O Exorcista: O Início... Acho melhor parar por aí. Senão é capaz de vermos um De Volta Ao Futuro IV com um Michael J. Fox computadorizado.

Mais um parágrafo esclarecedor: não citei aqui 007 porque a franquia não foi "revivida", ela nunca chegou a morrer; e nem as prequels de Star Wars, pois elas já eram esperadas (pretendo escrever algo exclusivamente sobre elas no futuro).

Agora, os remakes. Quando alguém quer reviver uma franquia, mas não quer criar um filme novo, regrava-se que já existia. A lista aqui também é extensa, mas a situação é um pouco mais feliz; tivemos recentemente o excelente King Kong e... espera, a situação não é tão mais feliz assim. Alguém pode refrescar minha memória com bons remakes recentes? Tenho certeza que devem existir alguns, mas nenhum cruza minha mente no momento. Agora a coisa complica: existem boatos de um remake de Os Pássaros (depois do desastroso remake de Psicose, deveriam ter aprendido que com obras do Hitchcock não se mexe), estamos todos cansados de remakes que estragam bons terrores japoneses, como O Chamado e O Grito (pior terror teen que eu me lembro de ter assistido.), a refilmagem Poseidon é um filme extremamente desnecessário, Madrugada dos Mortos é um remake que não chega aos pés do original - zumbis que CORREM?! Ah, pelo amor de Romero. Isso pra não falar do remake de Edukators que está sendo planejado, cuja versão original já citei lá em cima. Norte-americanos parecem simplesmente incapazes de assistir a bons filmes estrangeiros sem que seja produzida uma versão "pipoca" com atores norte-americanos, onde os personagens falam inglês.

Outra praga é o renascimento do conceito de filmes de fantasia, trazido inicialmente por Harry Potter e O Senhor dos Anéis, e que gerou coisas como o não-estreou-e-eu-não-gostei Eragon e o desprezível Crônicas de Nárnia - O Leão, a Feiticeira e o Guarda-Roupa.

A lista não pára. Temos ainda as adaptações de quadrinhos, cujos bons resultados dá pra contar nos dedos do Lula, adaptações de livros (mas certo, nada a reclamar destas, muitos dos melhores filmes são boas adaptações de bons livros - e não, não estou falando de você, Código da Vinci), adaptações de games (por que diabos o Uwe Boll ainda é um membro livre da sociedade? Prendam esse cara logo!), prequels...

O cinema, já faz algum tempo, se tornou algo tão processado e artificial quanto a atual indústria musical MTVzada. Essa tendência, infelizmente, é perfeitamente cabível para a juventude de hoje, acostumada a receber informação e entretenimento assim, mastigado. A crise de criatividade, que nos impede de assistir grandes lançamentos realmente novos e criativos, é conseqüência disso. E a situação, infelizmente, só tende a piorar.

Enquanto isso, apelo para o cinema mais alternativo, para os "não-blockbusters" de Hollywood e para os clássicos. Agora tchau, que vou assistir Janela Indiscreta, do Hitchcock. Antes que alguém resolva refilmar!

Fontes de pesquisa para detalhes sobre alguns dos exemplos:
http://www.imdb.com
http://www.a-arca.com

Paris, ó bela Paris!

2006-12-16T00:11:00.000-02:00

Voltando do trabalho, decidi entrar no msn, e encontrei uma amiga que não conversava há alguns dias. Ela disse que estaria viajando para Paris novamente, e só voltaria em Fevereiro. Eu curioso comecei a perguntar sobre a cidade, e enquanto ela me falava coisas que eu já havia ouvido falar sobre, como o boato dos franceses cheirarem mal (não costumam usar desodorante, ironia não?), ela resolveu me passar uma foto que tirou na Torre Eiffel, o símbolo de Paris, uma das cidades mais belas do mundo.

Foto tirada por: mai.

As pessoas acabam idolatrando demais coisas que não são tão incríveis assim.
Mas enfim, Paris é realmente linda.

Não entendeu? Detalhe pro lixo, duh.

O lago das cinzas

2006-10-27T13:12:00.000-03:00

- Olá
- Oi

Pego o meu jornal, finjo estar lendo sobre a nova medida provisória do governo, ou acusação de corrupção. Talvez esteja aberto no caderno de classificados. Na verdade isso não importa. Ele senta. Silêncio. Ele olha nos olhos dela e não desvia o olhar. Ela está olhando ao longe. Para longe onde? Não sei, se olhar para o longe, não olho para eles. A mulher respira fundo:

- Trouxe?
- Sim.

Ele retira uma caixa escarlate de seu bolso e entrega a ela. Bonita, a caixa. Ela abre, desvia finalmente o olhar para a caixa, fecha, coloca do seu lado esquerdo e volta a olhar para o longe. Eu viro uma página do jornal para disfarçar. Não estou espiando. Estou apenas... Talvez o caderno policial, não sei.

Começo a pensar que os dois são realmente estranhos. O homem relaxa, mas, ainda que de cabeça baixa, olha para a mulher. Ela parece estar pensando profundamente.

- Então?
- É isso.

Ela vira para ele. Seus olhos são penetrantes. Não consigo me decidir se são olhos bons ou ruins. Eu só sei que daria tudo por um olhar daqueles. Ela chega a abrir a boca, hesitante, mas acaba fechando-a. Sua cabeça, nervosamente, volta para baixo. O homem, coitado, fica sem reação. Olhos daqueles, ali, prontos para ele e ele hesita? Por quê?

- A caixa... Isso que eu vi...
- Sim.
- Por quê?
- É o mínimo que podemos fazer.

Eu sinto um tom irônico no ar. Não, não, não estão sendo irônicos. Pelo contrário. Mas, de todas as conversas, esse tipo é o que mais gosto. Aprecio esse tom.

Uma mulher quase estraga minha atenção. Passa rápido, chorando, com pétalas de flores ainda no seu ombro, caindo ao passar dela. Finjo estar lendo o jornal, mas nem precisaria, ela não está prestando atenção em detalhes como eu. Percebo que estou no caderno de variedades, palavras cruzadas. Nunca acerto nada. Mas bem, não estou fazendo-as mesmo...

- Ela...
- É.
- Mas Julio vai...
- Eu sei, questão de tempo.
- Ainda não acredito.
- Foi um impulso. Tudo foi um impulso.

Percebo que estou com o jornal quase que deitado no colo, olhando fixamente para o banco deles. Percebo isso, pois um senhor de meia idade senta no banco. Eles somem... Isso sempre acontece...

Levanto dali e vou andar um pouco. Aquela paisagem... Poucos gostam dela. Dos poucos que gostam, a maioria usa preto e acha que tudo aquilo é muito divertido. Com bebidas e drogas então... Vejo uma garrafa de Vodka no chão e jogo-a no lixo, onde deveria estar. Se os moradores pudessem reclamar... Mas na verdade não sei. O atual não me aparece, só o passado. Gostaria de um dia bater um papo sobre esse povo com eles. Tirando essa parte, eu gosto do lugar. Às vezes me surpreendo com o que presencio. Todo mundo gostaria de ver as pessoas assim de perto, saber seus medos, seus sentimentos e como reagem naturalmente. Mas só eu, creio - talvez tenha mais alguém, não sei, não vou ficar perguntando por aí - vejo essas coisas. E só vejo depois que não posso interferir interagir. É uma lei.

Chego à ponte do lago. Eu gosto desse lugar. Os outros não têm uma ponte no lago, não tem tantas flores bonitas. É triste. E a resposta está naquele meu jornal. Queria que todos tivessem um lugar assim. Gosto especialmente desse por causa do lago. Lago das cinzas.

- Olá.

É um homem. Parece feliz e triste ao mesmo tempo. No começo eu não entendo.

- Oi, lindo dia, não?
- Sim.

Ele fica mais um tempo ali parado, olhando para o lago. E, de repente, eu entendo o ar irônico da conversa anterior. Ele pega duas caixas escarlates numa bolsa, as abre e joga todo o conteúdo no lago. O vento leva aquele “pó” pelo lago. É uma cena bonita. O homem fica olhando por um bom tempo a cena e depois de respirar fundo, como se tivesse esquecido de fazê-lo durante todo aquele tempo, guarda as caixas na sacola e vira para se despedir.

- Passe bem o dia...
- Fernando.
- Fernando... Até algum dia. Quem sabe não nos trombamos por aqui mesmo?
- Quem sabe!

Ele vai embora, eu reclino na muretinha da ponta, olho para o pó indo embora...

- Não duvido. Não duvido... Julio.

O Inferno das Boas Intenções

2006-09-04T13:48:00.000-03:00

Pingos d'agua. Ah, como eu odeio crianças. Várias gotas, todas em coro uníssono. Odeio crianças. Caem em cima daquele líquido maldito e viscoso. Deus – Melhor não botar Deus no meio dessa história, ele não tem nada a ver com isso – odeio crianças. Um caminhão, uma roda, um contato. E a criança. Roda no maldito líquido. Criança na maldita rua. Eu na maldita calçada – certas horas não há como parar e pensar, assim como parar e olhar para os dois lados de uma rua. Um homem precisa fazer decisões na vida. Decisões rápidas, inteligentes e inadiáveis. Como nesse caso. – A roda vira, ele cai, eu corro, agarro, corro, pulo. Ele continua, bate e graças a mim não mata ninguém. Mas como eu odeio crianças.

- Você está bem? – Não há resposta – Oi, você está bem? – Ela está viva, ela está acordada. Mas não responde. – Você deve estar assustada. Venha, vamos comer algo.

Crianças adoram cachorro-quente. Eu não. Lambuzam-se todas, o ketchup caindo pelo lado oposto da mordida, fazendo com que a salsicha seja atirada, como um caminhão no óleo, para fora do pão. Pegam aquela carne toda tingida de vermelho e amarelo, com a mão inteira, e botam de volta no pão, como se nada tivesse acontecido. Odeio.

- E então, agora pode me dizer o seu nome? – Ela vira o rosto para mim com aquela boca condimentada e depois de alguns segundos volta a morder o pão. Melhor esperar?

Ódio profundo. Cada vez mais minha pressão aumenta. Meu coração bate mais forte. Como? Eu ainda não entendo.

- Terminou? – Inútil. – Agora eu preciso saber: quem é a sua mãe? Onde mora? Eu não posso te ajudar se você não falar comigo.

Ela levanta da mesa, não pronuncia uma palavra sequer e anda até a saída. Apenas até a saída. Seria ela muda? Segui-a até a porta.

- Você quer que eu te acompanhe até a sua casa, é isso? – Nem um sinal. Ela podia ser muda, mas por que não reagia?

Eu sempre pensei que o maior erro dos humanos era a falta de comunicação. Eu sempre quis explicações, sempre a verdade, sempre resolvi meus problemas com longas conversas. O silêncio só atrapalha, o silêncio é ambíguo, cria dúvidas, produz guerras. É misterioso demais. – O mistério maior é a existência de mistérios. É tudo tão facilmente explicado com palavras. Por que romantizar?

Começou então a andar, de novo sem pronunciar uma só sílaba. Seguiu a rua, virou à esquina, continuou reto e atravessou a rua sem parar antes.

- Ei, você não pode atravessar a rua assim desse jeito. Não é toda hora que terá alguém como eu para salva-la.

Ela finalmente parou de andar, de repente, virou pra mim e me olhou com uma cara que, definitivamente, não era de uma criança. Pensei que havia acertado a ferida dela, achei que aquela era a hora de ouvir a sua voz. Mas, depois de um bom tempo parada, olhando profundamente com seus olhos raivosos, virou e continuou andando.

Passamos em frente a um parque de diversões, porque não? Peguei-lhe a mão e entrei no parque. Talvez estivesse muito triste para falar. Uma boa diversão faria bem a ela. Se é preciso suborná-la para ajudá-la, tudo bem. Fomos ao carrossel, não abriu um sorriso. Fomos à montanha russa, nenhum movimento. Fomos no túnel do terror, um grande palhaço pintado com cores gritantes, naquela escuridão imensa, ajudado por uma voz ao fundo de desespero e outra de uma risada maligna caiu de repente sobre nosso carrinho. Não me contive, berrei, maldito susto. Não posso dizer o mesmo dela.

O rosto dela não se movia, era um rosto sério, nervoso, como se estivesse desiludida, mas de uma maneira forte, impactante. Ela me lembrava de minha “ex” quando, na ocasião, segui-a por um bom tempo, implorando por sua volta, perguntando porquês e não obtendo nenhuma resposta. Essas lembranças ligadas ao fato dessa maldita criança me irritam profundamente. Catei a mão dela de novo e saí do parque:

- E então? Você é alguma múmia por acaso? – E ela continuava a fitar o nada, séria. – Menina, entenda uma coisa... Você não pode ficar por aí largada. Sua mãe deve estar preocupada, arrancando os cabelos, chutando tudo, quebrando tudo, com medo. – Eu estava quase descontrolado - Você pode se machucar na rua!

Alguma coisa tinha de ser feita. Eu, cada vez mais, sentia necessidade de fazer algo por ela. Era o certo, ajudar. Mesmo que aquela criança me irritasse profundamente. Na dúvida continuei a andar com ela pela cidade, para, quem sabe, alguém ver ela. Passei por várias delegacias, não, eu seria o suficiente, já bastava o meu empenho. Maldito empenho.

A minha cabeça já começava a doer. Talvez impacto da fina e leve chuva que caía. Fina e leve, mas eu estava embaixo dela fazia horas já. Guarda-chuva? Ela recusara, fugia do guarda-chuva. Então, irritado, joguei-o no lixo com toda a minha raiva. Agora eu sentia que Atlântida estava sendo reconstruída dentro de minha cabeça. E a criança, maldita criança, nada.

- Olha aqui garota... – Eu não agüentava mais. Fiquei na frente dela, abaixei, segurei fortemente seus braços. – Eu preciso te ajudar. Você precisa de ajuda! Então me fale onde fica a porcaria da sua casa! – Minhas mãos apertavam seus braços com muita força mas ela não reagia com um “ai” sequer. – Então?

Soltei-a. Ela novamente olhou para os meus olhos. Aqueles olhos queimavam-me de tão gelados. Não entendia como uma criança poderia ter aquele olhar. Depois disso levantou o braço para frente e apontou. Finalmente uma reação! Agora ela tinha entendido que eu só queria o melhor para ela.

Ela começa a andar e eu sigo triunfante! Ela vira a esquerda, segue, vira a direita, segue, vira a esquerda, está me levando até seu lar? Talvez tenha entendido que eu não sairia do pé dela até ajudá-la. Vira a direita, estamos chegando? Ela chega numa avenida e, quando olho para frente, vejo uma loja de brinquedos. Decepção. Mas por pouco tempo. Quando olho para a menina vejo uma coisa que me faz tremer Ela estava sorrindo. Sim, ela que não demonstrava sentimentos, excetuando-se raivas passageiras sobre minha pessoa, estava sorrindo com todos os dentes amarelos que tinha.

Nesse momento todo o meu corpo se renovou, finalmente eu havia passado no teste secreto dessa criança. Ela estava me testando até agora. Oras, nunca fale com estranhos. Agora ela quer a prova final. Ela queria um brinquedo de lembrança. Uma boneca que a faria lembrar de mim todos os dias? Quem sabe?

Entramos na loja, ela continua sorrindo, compulsivamente. Foi em todos os corredores e na ultimo deles viu o que queria: Uma lousa mágica. Daquelas que você escreve e apaga ao levantar uma película de plástico. Fomos até o caixa, paguei. Ela continuava feliz, eu estava satisfeito.

Saímos da loja e ela estava lá, escrevendo no seu novo brinquedo, como estava feliz! Escrevia, escrevia e escrevia, e apagava quando eu tentava ler. Então nessa brincadeira ela continuou até chegarmos na avenida de novo. Estava tão distraída se com a lousa, pensei eu, que não viu, mais uma vez, o sinal fechado para pedestres. Repetia-se a cena, eu indo atrás dela para não se machucar. E é no meio da avenida que seu brinquedo escorrega e cai. Rola quadradamente por pouco tempo, mas fugindo de minhas mãos. Finalmente a pego. Maldita lousa. Quando olho para a calçada a vejo, sorrindo mais ainda, com seus olhos fixos em mim. Olho para a lousa.

Dizem que em certos momentos toda a sua vida passa pela sua mente. No meu caso só consegui lembrar desses acontecimentos. O tempo foi curso. O tempo de olhar para o brinquedo e ler:

“Nunca se meta nas decisões dos outros”

Depois disso olhei para frente e vi, por um tempo ínfimo, mas infinito, a minha redenção: Um ônibus. Lotado com os sentimentos do mundo, de mistérios pessoais, lotado de gente que, com certeza, eu ajudaria se minha bondade, caridade e curiosidade não estivessem agora no fim do itinerário: No inferno das boas intenções.

O outro lado

2006-08-25T01:09:00.000-03:00

- Capitão, precisamos de apoio na muralha leste!

Os olhos escuros do capitão da guarda da cidade fortaleza de Sudre, cujo nome não importa, voltam-se para o alerta de um dos arqueiros. Ele, então, dirige sua atenção ao comandante da guarda, imponente, imóvel, sobre seu cavalo de batalha, no centro da praça, observando a batalha que se seguia. O comandante vira-se para ele lentamente, e faz um aceno positivo com a cabeça, voltando a observar o ataque impiedoso.

Ano de 433 na província de Raina. Uma ameaça conhecida apenas como O Archlich despertou de seu sono profundo, e causou caos por onde passou, em todo o continente. Quatro guerreiros e seu exército se colocaram contra o demônio, e uma feroz e sangrenta batalha teve seu fim na cidade de Sudre, com a derrota do Archlich. Porém, o poderoso exército estava em frangalhos, com dois dos heróis mortos e milhares de homens sucumbindo durante a batalha, cortesia dos incontáveis mortos-vivos trazidos do abismo pelo poderoso místico derrotado. E ele despertaria no futuro. Regalias de ser um Lich.

Para impedir a possivel tragédia, os dois heróis remanescentes e seu exército construiram uma torre, e ergueram uma poderosa barreira ao seu redor. Na torre jazia o corpo do Archlich. A barreira sagrada impedia que qualquer tipo de criatura criada com magia das trevas entrasse ou saísse da barreira, mas não impedia mortais de passar por ela sem problemas.

E assim os heróis ficaram famosos no continente, e durante alguns séculos a paz reinou sobre a terra.

Com os reforços na muralha leste o capitão da guarda observa, sem crer, na quantidade abismal de criaturas sobrenaturais que rastejavam e/ou caminhavam em direção à fortaleza. Ele derruba um dos zumbis que, escalando o muro vagarosamente, quase decepou a cabeça de um dos arqueiros, distraidos com as aberrações lá embaixo.

A fortaleza, desde tempos remotos, guarda o corpo sem vida do Archlich, na torre central, protegida por uma barreira sagrada. Seus soldados passam pelo mais rigoroso treinamento, e são conhecidos em todo o continente como a defesa que beira a perfeição. Sob sua guarda, a cidade jamais foreu saques de bárbaros das planícies, ou mesmo perdeu batahas com outras províncias.

O capitão, entretanto, sabe que isso pode mudar até o fim do dia.

Corre no continente um boato de um necromante ambicioso, que pretende recuperar o cadáver do Archlich para descobrir sobre o processo de vida após a morte, e assim adquirir o poder supremo. Dada a quantidade de cadáveres fedorentos vindo em direção às muralhas, o capitão deduz que o boato era um fato.

Ele nota que a muralha oeste começa a ser sobrepujada pelo mar de corpos mortos que, indiferentes às flechas e estocadas de armas, continuam rastejando e destruindo tudo e qualquer um que encontrem. Ele chama alguns dos soldados e corre para o outro lado o mais depressa possível, para conter a onda.

Durante doze horas, o cerco à fortaleza manteve-se estável; os mortos-vivos tentavam, em vão, trespassar as defesas com tochas e flechas em chamas, graças ao óleo estocado na cidade. O tempo passou, e uma chuva fina começou a causar os primeiros problemas com o combustível, parelelo ao cansaço causado nos pobres soldados que davam o sangue para impedir que alguma das aberrações entrasse na cidade. Agora, na décima terceira hora de cerco, restava ao capitão da guarda acreditar em seu comandante.

- Seguremos essas atrocidades mais um pouco - , disse ele - os Cinco Heróis de Dhaitau estão a caminho com a Pedra de Poder, e vão nos salvar.

A muralha oeste ganha algum reforço com a chegada do habilidoso capitão e seus homens. No figurado calor da batalha, uma vez que a fina chuva derrubou a temperatura drasticamente, e com o sol encoberto por uma espessa massa negra não ajudando, o capitão se pergunta como as coisas são como são.

O pífio vilarejo de Dhaitau, no extremo leste da província. Durante décadas de existência, seus pescadores viveram uma harmonia de dar inveja às cidades envolvidas em saques e/ou disputas territoriais. Seu pior incidente aconteceu quando três bandoleiros bêbados mataram alguns dos pescadores e roubaram alguns sacos de arroz e uns baldes de peixe defumado, revelando a notória capacidade de combate de seus aldeões. Após o incidente, encerrado com a execução dos três saqueadores na capital, todos chegaram a um consenso que aquele vilarejo não servia pra nada - nem para recrutar guerreiros, nem para ser roubado. Os três bandoleiros foram capturados enquanto mendigavam alguns dias depois, no subúrbio da grande cidade.

E então, após a ameaça do necromante surgir com mais solidez, cinco heróis brotaram, sem antecedente algum, desse patético vilarejo. Os Cinco Heróis de Dhaitau, como são conhecidos no continente, sairam pelo mundo realizando proezas inimagináveis, tentando solucionar o que o necromante queria, e chegaram à conclusão de que ele estivera atrás do Archlich. Então partiram para Sudre. O necromante, porém, pensou mais rápido,e atacou antes.

Se a poderosa guarda de Sudre, reconhecida por toda a parte como a melhor e mais preparada, estava prestes a sucumbir a um punhado (certo, um senhor punhadasso) de criaturas animadas magicamente, o que cinco pescadores de um vilarejo rural fariam?Essa pergunta intrigou o capitão desde o momento em que o comandante lhe pediu para manter a defensiva.

E então a muralha norte caiu.

Os gritos de horror chamaram a atenção do capitão da guarda. Toda a defesa fora coberta por um enxame de corpos putrefatos, ao mesmo tempo em que a barricada no portão principal cedeu, junto com o portão. O capitão olha para o comandante, no centro da cidade, agora exibindo um rosto que mesclava arrependimento, medo e ódio.

Sua defesa fracassou. Ele grita sua última ordem para suas tropas, em uma vã tentativa de elevar a inexistente moral dos soldados, e parte para os monstros que atravessam o portão, junto a alguns cavaleiros que o acompanhavam. Ele destrói boa parte dos carniçais, mas chega o momento em que o capitão da guarda vê seu poderoso comandante e suas tropas soterrados pelos horrores fétidos intermináveis.

As muralhas cedem por completo, e o capitão recua com um punhado de soldados que ainda resistem. O caos toma conta da cidade, com familias fugindo de suas casas para serem tragadas pelos mortos-vivos, ou correndo de um lado para outro sem rumo algum.

O capitão se pergunta o que pôde ter dado errado. A guarda fora treinada para ser superior ao exército que, originalmente, combateu e venceu o poderoso e onipotente Archlich, que controlava uma legião de criaturas muitas vezes mais poderosas. E, após tanto treinamento árduo, a guarda de Sudre já era superior. Como o exército original, sem a técnica da guarda, conseguiu derrotar um inimigo com o dobro, talvez o triplo, de potencial? O que deu errado?

E ele pára. A ficha caiu.

Com seu último fôlego ele berra para seus soldados ainda vivos e os moradores. Ao seu comando, todos se aglomeram ao redor da torre selada, olhando com horror para as criaturas que vêm em direção a ela. Mas o capitão continua gritando para permanecerem imóveis.

E ao tocar na barreira, o primeiro cadáver é vaporizado. Ele conseguiu.

Mas não por muito tempo.

Com um clarão, os mortos vivos são todos fulminados. O capitão, após a luz ofuscante cessar, olha para o portão principal. Cinco pessoas fitam a torre, com rostos aliviados. Parece que correram muito para chegar até lá. Um deles guarda uma pedra que erguera minutos antes. "A Pedra do Poder", pensa o capitão.

Os cinco heróis são recebidos com festa, ao mesmo tempo em que a espessa massa negra cobrindo o céu se desfazia, exibindo a noite estrelada.

Os heróis conversam com o líder de Sudre, e decidem seu próximo passo agora que o corpo do Archlich estava seguro. A noite de festas prossegue, e na manhã seguinte eles se despedem, seguindo para o norte.

O capitão olha a partida dos cinco heróis, e se volta para a cidade. Com as muralhas em ruinas, casas destruidas, corpos ainda sendo recolhidos, ele nota um homem de capa olhando para as pessoas trabalhando na reconstrução, agora deprimidas e indiferentes. Este se aproxima do capitão, e pergunta por que o comandante da mais poderosa e preparada guarda do continente não pensou em mover todos para a barreira e assistir a destruição dos mortos-vivos tranquilamente esperando a chegada dos heróis. Ele continua dizendo que, apesar de o próprio capitão ter salvo os sobreviventes movendo-os para a barreira, o reconhecimento fora todo para os cinco heróis, que dizimaram os cadáveres antes de alguem sequer notar que já estavam em segurança.

O capitão faz um sinal negativo e se afasta do estranho. Ele olha para o céu da manhã e se conforma com o anonimato.

Afinal, os heróis sempre levam a glória.

E, assim como seu comandante, ele não passava de um mero NPC. Sequer seu nome importava.

Meteoro

2006-08-23T16:14:00.000-03:00

Júlio estava radiante. Seus olhos brilhavam. Finalmente havia ganhado o que tanto queria: Uma guitarra. Finalmente ele podia transferir o que tinha aprendido no violão para um som amplificado e distorcido. Também iria poder montar a sua banda – coisa que sonhava em fazer desde que tinha ganho o seu violão – Mal retirou sua stratos da embalagem começou a ligar tudo. Conectou todas as tomadas na parede, segurou sua guitarra e quando iria ligar o amplificador, o telefone tocou.

Ao atender o telefone logo reconheceu a voz de seu melhor amigo: Marcos. Ele estaria em cinco minutos na casa de Júlio. Marcos tocava baixo e compartilhava do mesmo sonho de montar uma banda. Júlio se arrumou e quando Marcos chegou, o avisou da novidade. Agora teriam de sair em busca de outros membros.

Estavam andando pelas ruas quando ouviram um som que mais parecia uma televisão fora do ar com volume no talo. Logo estavam conversando com Lucas: Um menino magricela e alto com cabelos cobrindo o seu rosto por inteiro. Quem olhasse de repente tomaria o maior susto de sua vida. Ele também tocava guitarra e aceitou o convite dos dois garotos. E ainda mais, falou que conhecia um ótimo baterista.

Cauê realmente tocava bem. Tinha o demônio no corpo – como diria sua vizinha todos os dias cansada com o barulho infernal que era obrigada a ouvir. - E logo aceitou o convite também. Cauê tinha uma bela irmã mais velha que vendo a movimentação no quarto do irmão logo se inteirou do assunto e se ofereceu para cantar. Nem ouviram sua voz: Todos aceitaram na hora.

O leitor deve estar se digladiando com uma questão: “Como é que todo mundo aceita em entrar na banda assim facilmente?”. É simples: Vontade de aparecer e uma ajuda vinda de uma ficha de inscrição para o festival de música local. Era a grande chance de todos se sentirem ídolos. E tinham tudo para isso: Uma cantora que berrava como uma gralha e era linda, um baixista que sabia tocar as mesmas notas da guitarra base como ninguém, um guitarrista solo que imitava o som de uma multidão num sorteio de uma casa dentro de um shopping com má acústica, um baterista sem coordenação e um guitarrista base que nunca tinha tocado guitarra.

Fizeram à inscrição. Estavam muito animados. Júlio convidou-os para ensaiar em casa, seus pais iriam voltar tarde.

No caminho encontraram uma colega de escola de Júlio e Marcos. Marcela era a típica fofoqueira e sabendo de tudo ficou de avisar todo mundo. Já tinham a banda, já tinham público. Faltava ensaiar. Chegaram na casa de Júlio, aprontaram tudo. Júlio ligou o amplificador: Era o som que ele tanto queria: Potente, alto, impactante: O som de um amplificador 110 volts ligado numa tomada 220.

Paranoya ssity

2006-08-05T02:46:00.000-03:00

Vida na Cidade Paranóia
Prédios com subidas e sem descidas
túnel com espirais alve-negras revezantes
você está aqui's apontando para seu pé
prédios iguais, que se repetem ao longo da rua
guardas lhe pedem ajuda para solucionar seus problemas
placas com direções erradas, e às vezes nem descrevem a localização do local
as pessoas mudam de nome quando querem
telefones dão ocupado e/ou mensagens de que o número não pode ser localizado
a moeda vale de 0,01 dólar a 1000,00 dólares/unidade
o calendário é falho, os dias impares têm 73 horas e os pares não têm hora fixa
O senso comum não seria algo útil em tal lugar, se é que é um. O caos, essencial para o funcionamento e até manutenção do sentido dela é eterno, e em si mesmo, mutável: ora o que era caótico, não é mais, e o que não era... Nela, criam-se idéais, coisas e objetos do, por falta de uma definição melhor, nada, contrariando novamente tudo que se tem noção.
Você pode tomar um café, desde que seja de cabeça pra baixo. Ela não ocupa lugar no tempo nem no espaço, viaje para lá. Olhe para trás e com sorte verá algo. Olhe para o lado e não verá. Olhe para frente e você não vai estar lá.
Essa é a sua mente.

Zinedine Zidane's Headbutt

2006-07-23T04:25:00.000-03:00

Zinédine Yazid Zidane. Nascido em Marselha, dia 23 de junho de 72. Muitos o conhecem como Zizou. Todos sabemos que ele é (era) um jogador francês e que encerrou sua carreira recentemente. Seu último jogo em clubes foi pelo Real Madrid, dia 08/05, em casa, marcando um gol de cabeça no empate em 3 a 3 com o Villareal e que encerrou sua carreira definitivamente na Copa do Mundo desse ano, na final contra a Itália.

Nosso amiguinho Zidane, enquanto jogador, foi considerado como um dos melhores jogadores do mundo em atividade, sendo selecionado três vezes como melhor jogador do mundo pela FIFA e uma vez como melhor jogador europeu.

Falando assim, para os leigos, Zidane passa a imagem de um jogador exemplar; grande histórico, jogadas brilhantes, visão de jogo fora do comum, dribles elegantes, enfim. Mas isso tudo não passa de uma máscara.

Analisemos o histórico do Zidane.

- Copa de 98
Zidane foi campeão do mundo em 98, marcando 2 dos 3 gols franceses sobre o Brasil, garantindo o placar de 3 a 0. Nesse ano, Zidane ganhou a Bola de Ouro, ganhando, também, respeito e admiração de todos.

- Copa de 2006
Zidane começou a copa sem mostrar muito bem suas técnicas futebolísticas, mas foi novamente o carrasco na partida contra o Brasil, fazendo jogadas brilhantes, uma dela originando na falta que deu o gol a Thierry Henry, acabando, assim, com a campanha brasileira na copa desse ano.

Na semi-final, o time francês pwnou Portugal e foi pra final com a Itália. Ok, reparem que a campanha francesa, em especial a do Zidane foi perfeita. A equipe francesa tinha tudo pra vencer essa copa e dar a felicidade de encerrar a carreira com um título mundial a Zidane.

Eis, então, que Zinedine Zidane retira sua máscara de herói; durante o segundo tempo da prorrogação, Zidane foi expulso de campo, após desferir uma cabeçada mortal em Marco Materazzi, jogador italiano. É aí que o mundo, chocado, parou por um estante. O jogador brilhante, destaque desses anos todos, deixa sua máscara cair, mostrando sua verdadeira e cruel face e causando TAMBÉM a derrota da França nos pênaltis, quando Trezeguet errou o chute. E ele nem foi na cerimônia lá pra receber a medalha de prata. Ele encerrou sua brilhante carreira com estilo.

Essa parte que eu escrevi até agora é a que todos já sabem. O que ninguem pára pra analisar é o fator cabeçada. Por que Zidane desferiu o Headbutt em Materazzi?

Muitos especialistas já analisaram o momento do golpe e tiraram algumas conclusões sobre Materazzi ter ofendido a irmã do jogador, a mãe e em seguida o próprio Zidane, fazendo com que o Tauren francês desse aquela chifrada mortal no italiano.

Um diálogo interessante seria:
Materazzi: Damn u, nub
Zidane: wtf lol?
Materazzi: fkin nub i pwn j00
Zidane: uh yea? *headbutt* who's da nub now, nigga? huh? HUH?

Alguns outros especialistas analisaram a cabeçada em si. Eles constataram que a cabeçada teria uma velocidade de cerca de 60km/h, tendo um impacto tão forte que fez Zidane recuar cerca de 170cm de Materazzi. Foi de fato um golpe mortal, sem piedade e cheio de ódio. E estes mesmos especialistas afirmam que zidane poderia ter usado muito mais força, mas não o fez.

Depois dessa cabeçada, tudo que foi conquistado por Zidane durante sua carreira foi por água abaixo, mas em compensação ele se igualou à celebridade do ano Peter Crouch, que será tema do nosso próximo texto. :3 Ele também ganhou sua série de montagens, assim como Crouch. Muitas delas se encontram em http://www.ggzidane.com/. Você também pode jogar joguinhos toscos, ver vídeos, comentários, enfim.

O País do Futebol

2006-06-13T20:05:00.000-03:00

O Brasil é conhecido como o "país do futebol". Um título ostentado pela grande maioria de seus habitantes, um povo que se orgulha de ser o único país pentacampeão do mundo.
Orgulha-se tanto que se esquece até mesmo de outros títulos, como "país com um dos piores índices de escolaridade do mundo" ou "país que é cada vez mais dominado pela violência".
Que bonito é nosso país em época de Copa do Mundo, esquecendo por um instante a quebradeira entre torcidas de clubes diferentes, cantando nossas glórias em uníssono. Afinal, desde quando ser um país desenvolvido, com boa qualidade de vida, é uma qualidade que chega aos pés de ser pentacampeão?
Quando o governo violenta o povo, não há uma única manifestação significativa. Mas é claro, que perda de tempo! Nosso famoso "jeitinho brasileiro" dá uma solução para isso. Mas quando o assunto é futebol, aí sim todos se pintam de verde e amarelo e se tornam um povo unido. Um povo que vibra, comemora, enquanto sua própra qualidade de vida vai afundando cada vez mais. Um povo que esquece suas tristezas e torce unido, orgulhoso, sorridente. E de pernas abertas para ser estuprado do jeito que os poderes bem entenderem (tanto o de Brasília quanto o paralelo).

Que bonito seria se nosso "jeitinho brasileiro" incluísse saber se divertir sem fechar os olhos para as coisas sérias. Se nos pintássemos de verde e amarelo para protestar em Brasília. Se parássemos nossa vida durante um tempo para exigir uma determinada reforma.
Mas como nosso lindo povo diria: "Depois vemos isso, e agora rumo ao hexa!"

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Isso foi uma redação que escrevi pra escola, aí gostei do resultado, fiz algumas adaptações e postei aqui. É, eu sei que tá meio curta, mas eu só tinha 50min pra pensar na idéia e escrever tudo, aí ficou resumido mesmo. Enfim, espero que tenham gostado XD

A Colméia

2006-05-29T16:27:00.000-03:00

Era uma vez uma linda colméia. Viviam nela centenas de abelhas. Eram, em sua maioria, abelhas dedicadas, trabalhadoras, abelhas de família que usavam de sua dedicação para prosperar cada vez mais sua colméia. Não que elas tivessem opção: Quem não trabalhasse duro viveria fora da colméia e quem se rebelasse seria encarcerado no canto leste da colméia. Para que as coisas continuassem desse jeito – prósperas, seguras e felizes – a Abelha-Rainha confiava em suas subordinadas indiretas - indiretas pois, na verdade, não havia nenhuma relação de ordem entre elas - : As Abelhas-Repórter. Esse tipo de abelha, criado por essa colméia, tinha a nobre missão de levar, para as outras abelhas, informações sobre os acontecimentos recentes na colméia. Desde que incluíssem nessas informações doses de terror, medo, ilusões e outras tantas coisas.

Mas todo esse poder não atingia as malfeitoras da colméia. Na prisão não havia repórteres. Apenas um conjunto de abelhas que cometeram crimes e estavam ali, sem futuro. Pelo menos até alguém – que não se conhece até hoje – resolver burlar o sistema e tentar comandar a sua velha gangue de dentro da prisão: Foi um sucesso. Várias outras abelhas aderiram ao método e o melhoraram com o tempo. A Abelha-Rainha não soube disso por muito tempo. A prisão era como uma lata de lixo onde nunca se trocava o saco. Ninguém ligava para as abelhas que cometiam crimes – Afinal eram maçãs podres que nasceram ruins e que deviam ser mortas. Quando a rainha soube era tarde demais. Elas tinham o poder.

A rainha decidiu então descobrir quem era o chefe do grupo. E, ao descobrir quem era, resolveu expulsa-lo da colméia. Achou que fazendo isso obteria vantagem sobre as outras abelhas: Se enganou profundamente. As prisioneiras se rebelaram e tomaram conta da colméia. Saíram usando os seus ferrões perfurando quem fosse contra elas. Queimaram mel e exigiram a volta de sua chefe.

As abelhas trabalhadoras foram todas para suas casas e recebiam notícias das Abelhas-Repórteres que faziam o que mais sabiam: Botar medo e ascender a raiva contra as abelhas do cárcere. Finalmente notavam a presença destas abelhas. Mas não do jeito esperado pelas criminosas. Elas queriam mostrar também que, na prisão do leste, se encontra um terço da população da colméia e que todo dia abelhas morriam por falta de cuidados, de alimentação e de higiene. Mas não, as abelhas trabalhadoras queriam que cortassem as cabeças das abelhas revoltadas.

Enquanto se perdiam nessas fúteis discussões – inflamadas pelas Abelhas-Repórter – não viram o desenrolar da rebelião: A chefe das abelhas criminosas voltou, as abelhas-guarda foram humilhadas, a Abelha-Rainha trocou suas calcinhas molhadas. E assim os dias se passaram: As abelhas compraram mais cercas para suas casas e esqueceram do acontecido.

Bálsamo

2006-05-10T22:36:00.000-03:00

- Me conta uma história de amor - ela me pediu.

Estávamos sentados debaixo de uma árvore, em um bosque silencioso, perto de casa.
O sol amenizado pelas árvores e uma pequena pilha de amoras recém colhidas ao lado.
Deitou no meu colo e esperou uma resposta.

- Uma história de amor... - inclinei a cabeça para trás, pensativo - mas só conheço histórias de amor tristes, você não
vai querer ouvir uma história triste de mim!
- E que história de amor não é triste?

O argumento era forte. Lembrei de uma antiga história, dos tempos de reis e rainhas.

Há muito tempo atrás, havia um reino muito pacífico, com um povo sadio e trabalhador, que tinha comida na mesa todo o dia, pois seu velho rei era muito gentil, e sabia como equilibrar seu desejo por riquezas com a necessidade do povo.

Seu filho, Tristan, estava apaixonado por uma moça que vivia no castelo, nobre, linda, de cabelos negros, olhos verdes e roupa clara como a luz que transmitia. Tímido, certo dia o rapaz teve uma idéia. Antes de acordar, plantou uma espécie rara de orquídea em um lindo vaso, muito grande. Deixou-o no corredor, ao lado da porta do quarto onde vivia Elpis, junto com um bilhete.

Ao amanhecer, Elpis percebeu o presente, e leu a mensagem deixada por seu pretendente:

"Estou perdidamente apaixonado. Espero que me perdoes por ser direto, mas sou
muito tímido, e espero que aceite este humilde presente. Dentro do vaso, há uma
flor quase tão linda como você, que irá crescer saudável e forte, assim como
espero que crescerá nossa relação. Regarei e cuidarei dela todos os dias. Caso
você não esteja disposta a tentar, apenas desplante a semente. Do seu amado,
Tristan"

O tempo passou, e a semente começou a germinar. Tristan e Elpis se amavam cada vez mais conforme se conheciam. A planta florescera, frondosa, e foi mantida como um símbolo do amor entre os dois, muito bem cuidada. Até que um dia, o rei, pai de Tristan, faleceu. Ambos ficaram muito tristes com a notícia, e ficaram abalados com a posição que Tristan teria que substituir. Seu pai fez muito pelo povo, e agora ele teria que continuar.

Tristan e Elpis se casaram e assumiram o governo do reino. Mais de uma década se passou e situações difíceis vieram. Uma doença se estabelecera no reino, e Tristan não era capaz de cuidar de seu povo. Não haviam mais animais sadios, nem a bela paisagem que antes cobria o lugar. Tristan começou a poupar riquezas para cuidar da nobreza e de si mesmo, cortando todos os gastos possíveis.

Um dia, Elpis acordou, saiu de seu leito e percebeu que a planta estava seca, quase morta. Foi até seu marido e perguntou:

- Querido, o que houve com nossa flor? Ela está muito seca, quase morrendo.
- Ah, eu ia lhe contar querida: demiti o jardineiro

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Aos que não me conhecem, muito prazer ^^
Sou Diogo Ribeiro, vulgo Fou-Lu. Estou colaborando com o blog há algum tempo, mas não me sentia a vontade de postar algo. Gosto muito do conteúdo daqui, então fico encabulado de postar alguma coisa que estrague ^^ Por sugestão do Morb, postei um texto do meu blog próprio... Gosto muito dessas coisas de contos e historinhas à lá rpg =P

Abraços!

O Mundo Pós-Guerra Nuclear

2006-05-08T19:22:00.000-03:00

Ganância, intolerância, egoísmo, guerras... Nosso mundo pouco a pouco caminha em direção ao conflito final, a guerra das bombas atômicas, que fatalmente traria fim a vida humana no nosso planeta. Não só os humanos, como quase todos os seres vivos seriam aniquilados pela radiação.

Exceto por um, aquele que nosso conhecimento geral afirma que seria o único sobrevivente à uma guerra nucelar: a barata. As baratas possuem uma carapaça que as protege da radiação, e portanto seriam os herdeiros desse novo mundo devastado.
Conduzirei aqui portanto um estudo sobre as possibilidades reservadas para as hoje em dia tão odiadas baratas.

O Começo

Com o fim da vida como a conhecemos, o mundo estará obviamente um caos. Não se sabe exatamente por quais mudanças físicas o planeta passará - tudo que se sabe é que as baratas estarão lá, sobreviventes, enfrentando firmes e fortes o apocalipse.
A primeira questão a vir em mente é a alimentação. Talvez ainda existam algumas formas de vida aqui e ali, mas não será o suficiente para alimentar todas as baratas, o que consequentemente iniciará o ato de canibalismo entre esses insetos. O mundo será um enorme campo de batalha, onde as baratas matarão seus próprios semelhantes em lutas sanguinárias em busca de alimento. Lutas de proporções gigantescas, com centenas de milhares de baratas se digladiando barbaramente. O começo do Novo Mundo será marcado por sangue, muito sangue*.

* Sangue aqui possui apenas um efeito metafórico, pois baratas não têm sangue.

Inicia-se a Evolução

Até que, após gerações de batalha, o caos começará a dar forma a algo mais concreto. Primeiro, será evidente a vantagem das baratas aladas sobre as não-aladas. Por serem minoria e terem essa grande vantagem, começaria uma aliança delas contra as baratas não-aladas, e com isso a primeira forma de pensamento tático primitivo entre os herdeiros do mundo.
As baratas aladas se abrigariam obviamente em lugares altos, de difícil acesso às não aladas, e desceriam sempre que necessitassem de alimento: as baratas não-aladas, que continuariam na selvageria.

A Evolução continua...

Milhares de anos depois, após muita evolução, as baratas finalmente atingiriam o estágio racional de pensamento. Um sistema nervoso mais desenvolvido é maior, e consequentemente exige que os outros sistemas sejam mais complexos para que o sustentem. As baratas portanto serão maiores, talvez algo próximo do tamanho de seres humanos. Sim, serão enormes e pegajosas. Se você, caro leitor estudioso, visse uma delas, com certeza teria medo, muito medo.
Se as baratas chegariam a desenvolver polegares opositores ou não ainda é algo que não pode ser determinado, mas é fato que isso não faria tanta diferença para elas quanto para nós, humanos, já que por terem patas pegajosas podem ainda assim construir e operar mecanismos.
Nesse ponto, já será gritante a segregação social entre baratas aladas e não-aladas. As aladas, em suas cidades aéreas, terão todo o acesso ao aprimoramento intelectual, enquanto as não-aladas viverão em seus territórios baixos, na sujeira e carnificina constantes.

Sociedade

Avançando mais uns bons séculos, temos enfim o modelo de sociedade plenamente formado. No alto, as baratas aladas, em luxuosas e imponentes cidades aéreas, provavelmente suportadas por enormes pilares constantemente patrulhados para evitar que sejam escalados. E embaixo, naturalmente as baratas não-aladas, em cidades mal acabadas.
Provavelmente as não-aladas desenvolverão algum tipo de sistema para evitar a eterna carnificina, talvez algo como sacrifício quando uma certa idade fosse atingida para alimentação das mais novas. O fato é que serão praticamente todas iletradas (a essa altura, é óbvio que as baratas já terão um sistema de escrita), miseráveis e exploradas constantemente pela alta sociedade.
Esta alta sociedade será formada pelas aladas. Seu território será praticamente o paraíso na terra: belíssimas construções, jardins, bibliotecas, centro culturais... Tudo tendo como base a exploração da classe inferior, tida como "subdesenvolvida", "atrasada" na linha evolutiva por não ter as preciosas asas (por sinal, um status de beleza e imponência na alta sociedade).
O mecanismo de exploração será simples: trabalho escravo em troca da preservação da própria vida. A alta sociedade sempre vai mirar nos indivíduos mais "incompetentes" em seu trabalho, capturando-os para alimentação. Assim, a classe inferior viverá numa eterna competição onde cada um tenta se salvar. E os mais velhos, voluntariamente ou não, serão a comida dessa classe, enquanto nas cidades aéreas, as baratas gozarão do privilégio de viverem até morrerem de velhice ou doença.
É claro que sempre acontecerão casos de revoltas, mas rapidamente abafadas, pois é muito simples causar destruição em massa atacando de cima para baixo.

Ciência e Religião

Outra certeza que podemos ter é que haverá um enorme alvoroço quando as ruínas da civilização humana forem estudadas a fundo pelas baratas. Quando elas decifrarem nossa escrita, e analisarem quimicamente materiais de diversas regiões, chegarão a conclusão de que nós as criamos com nossa destruição. Descobrirão que éramos seres de desenvolvimento intelectual altíssimo, talvez até maior que o delas, e que destruimos uns aos outros levanto junto praticamente toda a vida na Terra. Nós seremos os criadores das baratas daquela época. Será que então seríamos... deuses?
Aqui se agravam as divergências religiosas. Alguns dirão que os humanos tinham um propósito, uma missão divina de dar origem às baratas evoluidas. Outros dirão que foi o acaso, já que esses humanos até mesmo matavam cruelmente as baratas ancestrais. Diversas religiões surgirão.
É a desculpa perfeita para que certas baratas desenvolvam sua ganância e travem batalhas para obter mais poder. É o começo das Guerras Santas do Novo Mundo.

Guerra

As pesquisas bélicas estarão a todo vapor. Os estudos em cima de técnicas usadas pelos humanos serão constantes. As ruínas terão muito valor, pois lá será recolhido o material para essa pesquisa, e portanto haverá guerra constante pelo domínio desses territórios.
Até finalmente descobrirem a arma definitiva, criada pelos humanos. A bomba atômica era a arma mais mortal que tínhamos para matarmos uns aos outros, porém quando se trata de baratas, nada que construímos chegou aos pés do devastador inseticida.
Com o inseticida sendo produzido pelas baratas, as guerras tomarão proporções genocidas. Órgãos políticos internacionais tentarão vetar sua produção, mas será tarde: A desculpa será a religião, que se mistura com economia, que se mistura com política, que se mistura com cultura, e assim como nos dias de hoje haverá um círculo vicioso impossível de ser parado.

O Fim

Com uma guerra mundial de inseticidas, o Novo Mundo estará condenado. Alados e não-alados se misturam e se combatem infinitamente. Com o novo caos mundial, será difícil manter a separação física entre as duas classes, porém as divergências entre elas não acabarão por causa disso.
Será praticamente a volta da carnificina do começo dos novos tempos, até que por fim, com inseticida espalhado por todo o planeta, todas as baratas morrerão.

Se a Terra voltará a ser um planeta sem vida, ou se algum ser vivo surgiu durante o reinado das baratas e sobreviveu para herdar o mundo, não há como ser previsto...

Itinerários

2006-05-07T02:06:00.000-03:00

Eram 18:15h quando se encontraram pela primeira vez. Ela marcava consultas em um hospital particular local. Ele era caixa de um famoso supermercado. Estavam em um ônibus indo para suas respectivas casas depois de um cansativo dia de trabalho.

A noite vinha bonita: Lua Cheia, Vento fresco, estrelas brilhantes, um carro ultrapassando o sinal vermelho e fazendo com que nossas personagens dessem de cara no banco da frente. Depois de dez minutos de palavrões, desferidos pelo motorista, o susto passou e os dois começaram a rir da situação. Logo começaram a conversar e viram que tinham muitos gostos em comum. O homem estava encantado com sua companheira de assento e decidira que a conquistaria a qualquer custo.

Então, todos os dias, ele tratava de puxar algum assunto de interesse dela e tentava impressiona-la cada vez mais. Decidiu, então, convida-la para sair. Conhecia um bar perfeito para a ocasião. Antes de sair do trabalho foi ao banheiro, escovou os dentes e usou uma enorme dose de desodorante. Era o dia perfeito, tudo estava pronto: A fala, a malícia, o cheiro. Só faltava uma coisa: Ela estar no ônibus. Nosso herói ficou deprimido na mesma hora. O que teria acontecido? Os dias foram se passando e nenhum sinal dela. A cada dia seu coração o apertava mais. Ele se sentia doente, com algo o pressionando. Parecia cercado por uma multidão o pressionando a fazer algo. E, assim, decidiu tirar essa história a limpo. Mas não tinha como achá-la. A não ser indo no hospital onde trabalhava nossa linda dama.

Ao chegar lá pediu a informação direto na sala de marcação, afinal ninguém responsável iria ouvi-lo. Uma antiga colega dela disse que o horário da mulher havia mudado para a manhã. Informação recebida foi para casa dormir. Amanhã seria o dia: Ele sairia no meio do trabalho para se declarar a ela. Ele estava decidido.

E o dia logo chegou. Eram 11:45h. Era agora ou nunca. A fila de seu caixa possuía quinze clientes enfileirados com seus carrinhos lotados de gordura, guloseimas e papel higiênico. Era já: Largou os três quilos de carne, que passava no sensor, espirrando parte do sangue ainda contido na embalagem numa senhora que reclamava de dor nas costas e da demora do caixa. Ele iria para algum lugar. E ele foi... Ao banheiro.

Naquela noite, voltando para casa, ele estava de cabeça baixa se corroendo por dentro. Como ele poderia encontrar com ela sem perder o emprego? Resolveu descer três pontos antes e ir naquele bar já citado onde iria afogar as mágoas. Mas quando chegou ao local seus olhos brilharam: Ela estava linda, sentada no balcão, bebendo sua terceira garrafa de cerveja. Estava de frente para a mulher da sua vida: A outra que se arranjasse.

Sucessos do Momento

2006-04-24T21:12:00.000-03:00

Os grandes "sucessos" do momento

Quem nunca ligou seu rádio FM, na intenção de procurar uma rádio que atendesse a seu gosto, e se deparou com algum "Top Hits" ou "As melhores do dia"? Pior ainda foi quando decidiu continuar ouvindo para saber quais são as músicas mais pedidas pelos ouvintes. Surpreendentemente se deparou com "ruídos" acompanhados de algum vocal desafinado e irritante e sem conteúdo algum em suas letras.
O pior vem depois, quando se tenta mudar a estação... Em uma, ouve-se o pior dos "barulhos" que fazem sucesso atualmente, o Funk.
Nos prímórdios, lá pelos anos 70 (ou, para quem deseja exemplos, James Brown), o funk seguia o estilo soul-music, com uma batida dançante e LETRAS (jamais esqueçam isso, tinham LETRAS). Nos dias atuais, o "Funk" deveria ser renomeado para "lixo". Diversas "músicas", cuja batida nunca se altera, com vocais irritantes e sem LETRA ou conteúdo algum. Sejamos sinceros, qualquer pessoa com um mínimo de inteligência deveria sentir, no mínimo, nojo de saber da existência desse tipo de poluição sonora.
Para não mais persistir nisso, um "Top Hits":

1. MC Leozinho - Se ela dança, eu danço

2. Roni Baby - Só zueira

3. Sabrina - Dessa vez

4. Buchecha e Sabrina - Implacável

5. Perla - Tremendo vacilão

6. Os caçadores - Dona Gigi

7. Bonde Quebra tudo - Vai dar essa zorra hoje

8. MC G3 - Tempero da Maria

9. MC Cris - Vem todo mundo

10. MC Leonardo - Quero ver dançar um funk

Obs: Só de perceber os nomes dos "artistas" e os títulos de seus "sucessos", não é mais necessário nenhum comentário a respeito, certo?

~.~.~.~.~.~.~.~

Trocando de estação, depara-se com o famoso "Hip Hop". A maioria dos seus ouvintes não entendem bulhufas do que está sendo "cantado" e gostam só porque "todo mundo" (1) gosta. As letras não se diferenciam muito do funk, mantendo a linha "sem conteúdo algum". As poucas que fogem a esse padrão seguem um estilo mais romântico, bem próximo ao Pop.
Em sua essência original, o Hip Hop era uma forma de protesto, um meio de fugir da dura realidade das periferias norte-americanas sem ter que apelar para a violência. Infelizmente, o lado negro (??!?!?!?) da força prevaleceu e somos obrigados a aturar músicas do tipo "Candy Shop", com total apologia sexual (e da forma mais vulgar o possível).

Mais uma seleção das "melhores", agora com Hip Hop:

1. Tragedy - "Hey oh"

2. R Kelly - "I wonder"

3. Terror Squad - "Lean back"

4. 50 Cent - "Candy shop"

5. 50 Cent - "Disco inferno "

6. R Kelly feat. Ashanti - "My Boo"

7. Niggas - "Dono da pista"

8. La Buta - "Somente a vida, se o caminho for a paz"

9. Mariah Carey - "It's like that"

10. Mario feat. Jadakiss - "Let me love you"

(1)- "Todo mundo" representa a rodinha de amigos do suposto ouvinte.

Obs: Infelizmente, estão surgindo "artistas" nacionais adeptos deste estilo musical.

~.~.~.~.~.~.~.~.~

Pensa que acabou? Não mesmo! A tortura continua, para o desespero de nossos tímpanos. Para acertar uma ferida antiga, chegou a vez de recordar a Pop Music.
O gênero, para nosso alívio, está em queda atualmente, mantendo-se numa mistura com o Hip Hop e o atual renascimento dos BackStreet Boys (depois o fracasso com as carreiras solo de seus componentes). As Boy Bands praticamente foram extintas, levando consigo alguns cantores solo e Girls Bands que tiveram seus 15 minutos de fama. Exemplo disso é o sumiço pós-matrimônio de Britney Spears, Cristina Aguilera (se é que seus nomes são escritos dessa forma) e o irmão Hanson (mais velho). E assim foi aberto o espaço para as dezenas de ilustres desconhecidos que ganharam sua fama de artistas de música única e a supreendente aparição de velhas figuras, que andavam abafadas pelos sucessos do final dos anos 90 e início do século XXI. Do primeiro grupo, podemos citar Pussy Cat Dolls, Mc Leozinho (esse não se encaixa no "Funk" por adotar um estilo mais melódico), ForFun e muitos outros. No segundo, alguns nomes bem conhecidos que ganharam um novo vigor são: Madonna, KLB, BSB, Mariah Carey, etc (basta assistir ou ouvir qualquer "Parada Musical" que pode-se verificar figurinhas bem maradas que estão de volta para nos atormentar).
Esquecendo esse ladro 'dark' (da força?"?") da música Pop, também existe quem salve o estilo. Artistas de talento, famosos ou nem tanto, como Damien Rice, Belle and Sebastian, The Magic Numbers, Jack Johnson, e alguns outros.
Acreditem, nem tudo está perdido para o estilo.

~.~.~.~.~.~.~.~.~

Esse fica por último, talvez porque podemos declarar como, não o pior estilo, mas o que possui os piores "seguidores" ou ouvintes. Aqueles que dizem se orgulhar por não serem adeptos a nenhum dos 'tipos' musicais citados acima e ainda conseguem ser o lixo do lixo entre aqueles que ainda acreditam que a música mundial tem salvação. Uma salva de vaias aos nossos queridos "roqueiros" (de shopping).
Antes de continuar, peço perdão a quem adota essa etiqueta, mas ouve música de verdade, como fãs de Beatles, Black Sabbath, Led Zeppelin, Pink Floyd... (sinceramente, se você se considera alguém avesso aos ouvintes dos estilos que já foram citados, tenha personalidade e não adote a etiqueta de "roqueiro", isso é coisa de gente sem opinião).
Voltando aos "roqueiros"... neste grupo se incluem os chamados "Posers", tipinhos que tendem a se vestir de um modo que certos desinformados nomeiam como rock (ou gótico, dependendo das roupas e maquiagem), os Góticos de plantão, que só conhecem uma ou outra banda e se acham os fodões, e os EMOs, esses nem precisam de explicação.
Os Posers tendem e se amotinar em shoppings, vestindo camisas pretas com a estampa de alguma de suas bandas 'magavilhosas' e calças jeans, incluindo alguns acessórios como correntes e/ou piercings. Tendem a andar muito com os EMOs (de certa forma, os dois grupos são bem parecidos). Esses modistas de plantão adoram bandas de sucesso atual (e, pior, as consideram o verdadeiro rock) como Charlie Brown Jr., Avril Lavigne, Linkin Park e outros. Podem ser facilmente identificados, no caso de estarem vestidos como gente normal (e racional) numa simples rodada de perguntas e respostas. Um pequeno exemplo abaixo:

Pessoa Racional:

Que bandas de rock você acha que vão marcar os nossos tempos?

Poser Desfarçado:

Acho que My Chemical Romance.. ou Avril Lavigne, e, com certeza, Linkin Park, eles estão fazendo

bastante sucesso até hoje.

(...)

Pessoa Racional:

E qual é a melhor de todos os tempos? Ou a que marcou o mundo da música?

Poser Desfarçado:

Com certeza é Linkin Park! Pô, eles revolucionaram o HardCore no CD de estréia, e inovam até hoje!

São so melhores!

(... *sem comentários* ...)

Se encontrar um desses na rua, fuja para bem longe! Jamais tente convencê-lo que existe coisa melhor que esses 'clássicos' que ele 'curte'. É perda de tempo total.

Agora, falemos do grupo "dark". Os góticos de plantão, em sua maioria, começaram ouvindo Evanescence, gostaram do estilo, foram um poquinho atrás e encontraram "Nightwish" (que não é exatamente gótico, mas os burros nem mesmo se dão ao trabalho de pesquisar direito). Então pensaram: "Putz, esse Nightwish é uma cópia descarada de Evanescence, melhor nem procurar mais, só vou encontrara plagiadores mesmo". E assim, endeusaram Amy Lee e se auto-entitularam os góticos da 'parada'. Vestem muito preto, usam maquiagem forte, sabe-se lá porque, adoram coleiras, correntes e esmalte preto (acho que são eles que não permitem que as manicures morram de fome ;]), tendem a ter piercings até onde menos se imagina e vivem 'de mau' com o mundo.
Além desses, ainda existem alguns que estão precisando de um psiquiatra com urgencia. Aqueles que vivem num mundo paralelo e só deles, cultuando "criaturas das trevas" e outros serem que só existem em suas mentes altamente insanas.

Para finalizar, um grupinho surgido a pouco tempo, mas que incomoda a muitos, nossos odiados EMOs. São os típicos "cornos-mansos". Aparentemente, adoram ter um motivo para serem consolados, seja porque levaram um fora, seja por ganharem enfeites de cabeça no formato de chifres de alce. Por algum estranho motivo, estão se multiplicando assutadoramente, juntamente com as bandas adeptas do estilo musical, como My Chemical Romance, CPM 22, Simple Plan ou Hateen. Quer idenficiar um deles? Procure algum sujeito que esteja de cabeça baixa, cabelo sobre os olhos (ou um deles), com cara de cão sem dono, camisa preta e calça jeans e aparentando estar sendo consolado por alguém do seu grupo de amigos (parece que eles só andam em 'bandos', tome cuidado ;P). Viu alguém com essas características? pode ter quase certeza que o caraé emo, ou está indo pelo caminho certo (ou errado?).

Por enquanto, esses são os piores 'tipinhos' musicais que somos obrigados a ouvir hoje em dia.
Façamos preces para que, futuramente, não seja pior.
Agradecimentos à:
Morbak, por estar sempre comigo e me ajudar com a elaboração e revisão do texto. Te amo, Mor <3

Walbher, pela ajuda com os exemplos usados ;]

By TenTen

Pentelhos Virtuais

2006-03-28T22:24:00.000-03:00

Então você está aí, navegando sossegado, achando que, pelo menos na Internet, está protegido dos pentelhos do dia a dia de seu "mundo real". Achando que não vai aparecer ninguém pra te chamar cutucando, ninguém pra pedir sua borracha emprestada de 5 em 5 minutos (devido a uma aparente incapacidade de riscar) ou ficar cantando em alto e bom (?) tom o último sucesso do MC não-sei-quem. Pois eu tenho más notícias pra você, meu caro... A Internet também está infestada de seres irritantes, que fazem um contra-peso perfeito com os chatos do mundo real. E, se você está acostumado a se comunicar pela Internet, sabe muito bem do que eu estou falando.A seguir, segue uma pequena lista com alguns dos "pentelhos virtuais" que você com certeza já viu (e se não viu, com certeza vai esbarrar com um desses algum dia).

1- O Pentelho "COMENTA PLZ" - Nada melhor pra abrir a lista do que essa praga carente de atenção, não? Eles fazem seus blogs/fotologs e volta e meia aparecem no seu MSN colando links e pedindo pra você comentar. E você fica lá olhando aquela foto sem nada demais, pensando no que diabos escrever, pra enfim soltar um "foto legal, flw". E ainda por cima não gostam se você não comenta, e aí ou ficam "sentidos", ou insistem! Ah, e detalhe: quando um desses aparecer e você realmente for abrir o link, torça para que o indivíduo ao menos saiba escrever em língua de gente ("AeeEEeeeEew tI Dolu MTAAaaaaUM MIgggUxxXxaa!!!!1111!!" é língua de sub-gente) e para que o layout do blog não te cegue. Sim, pois não contentes em encher seu saco, eles ainda fazem de tudo para agredir tanto seu cérebro quanto suas retinas.

2- O Pentelho Frase-Arco-Íris - Já que falei no MSN, vamos continuar falando um pouco mais sobre ele... Todos que usaram o programa por algum tempo já se depararam com os temíveis Pentelhos Frase-Arco-Íris. Você recebe a mensagem, abre a janela e vê aquela frase com palavras soltas e vários espaços em branco entre elas. E então, após um breve loading, a frase se completa, e você se depara com um show de luzes, movimento, e mais cores do que a Parada Gay de São Paulo. São "OI!"s, exclamações, mãozinhas fazendo sinal de "não" e de "sim", tudo pulando e piscando na sua tela, num ataque com poder suficiente para matar um epiléptico mais de 5 vezes. Pelo menos por enquanto, este mal ainda está mais concentrado no meio Patys-e-Boys-que-só-entram-no-msn-e-orkut, o qual deveria ser mantido a pelo menos 50 metros de qualquer PC ligado conectado à rede. Mas como alegria de nerd internauta dura pouco, esses pentelhos estão espalhando seu mal com rapidez, e se não forem combatidos (ou seja, ignorados) a tempo, podem tomar o MSN tão rápido quanto tomaram o Orkut.

3- O Pentelho "Status-what?" - Pra terminar a parte dos pentelhos mais específicos do MSN, vamos ver agora os que não conseguem diferenciar "Online" de "Ausente". Esses falam com você não importa o status que você coloque, e ficam insistindo até serem respondidos ou até que eles cansem depois de um bom tempo. É algo mais ou menos assim:

Pentelho diz: oi
Pentelho diz: oi
Pentelho diz: ooooi
Pentelho diz: oooiiiii
Pentelho diz: ta ai?
Pentelho diz: respondeeeeeee
Pentelho acabou de chamar sua atenção!
Pentelho acabou de chamar sua atenção!
Pentelho diz: ooooiiii!!!!

Tá certo que também tem muita gente que coloca um status sem realmente estar nele. O que significa que querem ser deixadas em paz, não? Quando eu quero falar com alguém que está ausente ou ocupado, pergunto "Tá aí?" e se não vier resposta não falo mais.
Mas se eles soubessem não ser incômodos, não seriam pentelhos afinal de contas.

4- O Pentelho "Depois eu edito o post" - Esse é dos fóruns. Fóruns são feitos para se deixar posts, organizados em tópicos, dentro de boards de cada grande assunto. Chats são feitos para se conversar normalmente em tempo real. E tem gente que parece não saber a diferença entre eles.Esse pentelho posta algo incompleto e depois diz que tem que sair e depois ele complementa. Eu sei que é algo muito difícil de entender, mas vamos lá, olhe para sua tela com atenção e ative todos os seus neurônios para tentar entender essa informação tão difícil: FÓRUNS NÃO SÃO EM TEMPO REAL. Ok, pode ir deitar um pouco porque eu sei que foi muito cansativo estudar essa frase, depois você continua lendo, afinal blogs também não são em tempo real ^^
Tá, agora que você voltou vamos continuar. Sabe, como fóruns não são em tempo real, você deve esperar até poder escrever tudo, e postar logo tudo de uma vez, até porque ninguém vai ficar voltando no tópico pra ver se você editou alguma coisa ¬¬

5- O Pentelho Destruidor de Tabelas - Agora que entramos em fóruns, vamos falar desse. Ele posta algo como uma risada absurdamente grande, ou uma imagem, ou qualquer coisa que ultrapasse os limites horizontais do fórum. E com isso, a página ganha uma súper agradável barra de rolagem horizontal u.u E não, ele não edita o post depois, deixa lá pra pentelhar todo mundo, fazendo com que tenham que ficar indo com a barra pra um lado e pro outro pra conseguir ler os posts. Não há mais o que ser dito sobre esse, é tão ridículo que dispensa maiores comentários.

6- O Pentelho "Quero ser mod!" - Esse aqui quer ser moderador. E vai fazer de tudo pra conseguir, sem perceber que quanto mais ele tenta, mais longe ele fica do cargo. Vai puxar o saco dos moderadores, reclamar de flood nos tópicos (ou seja, floodando mais ainda), perguntar o que deve fazer pra ganhar o cargo, e por aí vai. Pelo menos muitos desses acabam sendo uma boa piada pros moderadores, que se divertem vendo os esforços do pentelho tentando virar mod. Mas outros nem isso conseguem, e acabam sendo só chatos mesmo.

7- O Pentelho Mendigo - Vive pedindo coisas. Ou chega num canal de mIRC sem nem conhecer ninguém direito e já vai pedindo mil favores, ou parece ter sérios problemas em usar o Google, ou fica pedindo itens e dinheiro em jogos online. E olha que muitos deles não pedem favores pequenos não! Não se assuste ao ler coisas como "Hospeda pra mim aquela série completa pra eu baixar?", "Me ensina a programar em C++?", e assim por diante.

8- O Pentelho "Me add!" - E pra encerrar, o chatíssimo "me add!". O Orkut está cheio deles. Gostam de "colecionar" amigos, e te adicionam mesmo sem nunca terem falado com você na vida, contrariando "um pouco" o conceito de amigo. Podem surgir no MSN também, saem adicionando todo mundo e ficam te dando oi e puxando "assunto", sem na verdade ter nada de interessante pra falar. Devem estar em alguma competição secreta pra ver quem adiciona mais gente ou algo do tipo, porque juro que não entendo direito o que leva alguém a ficar enchendo sua lista com mais gente possível sem nem ao menos falar com a pessoa antes e muitas vezes nem depois de adicionar.

Esses são alguns exemplos do que a Internet tem a te oferecer no campo dos pentelhos. Da próxima vez que uma cigana ir atrás de você na rua querendo ler sua mão, não pense que estará a salvo quando chegar em casa e se conectar. Eles estão em todo lugar, te observando, planejando e esperando a oportunidade pra te encher o saco. E não há nada que você possa fazer :D

Agradecimentos especiais a TenTen por ter dado uma revisada no texto e apontado algumas falhas ^^

Legalidade = burrice?

2006-03-28T09:31:00.000-03:00

Uma quantidade enorme de sujeitos hoje em dia nunca comprou algo legal (que não ilegal, seu nub). Falo de jogos, CDs, DVDs. E o pior é que eles se acham incríveis. "Mwhahaha nunca comprei nada, só vou no camelô, já economizei mil pila"; "tu compra original? bwhahaha que fracassado". Coisas comuns de se ouvir. No final fica a idéia de que agir na legalidade é burrice, o negócio é no piratex.

Quando tu compra algo pirata, para onde vai o dinheiro? Para um chinês qualquer. Já o original tem que cobrir gastos, enormes no caso de jogos: PCs (equipamentos, softwares legalizados), escritórios, marketing, salários, luz, telefone, etc ("omg é só um disquinho qualquer"). Não é pouca coisa. Logo, é comum empresas quebrarem. Com filmes os gastos também são enormes às vezes, mas geralmente tudo já foi pago com as bilheterias. E os chineses continuam lucrando nas costas dos outros.

Eu não quero dizer que o negócio é ser 100% legal/original, até porque na realidade do Brasil isso é impossível. Alguém compra Windows original? Acho que só empresa, e olhe lá. Mas custa, uma vez ou outra, comprar algo decente?

Por exemplo. Recentemente adqüiri o jogo para PC StarCraft + SC Brood War, 40 reais. Das pessoas para quem falei isso, 90% delas fizeram comentários do tipo: "40 reais? Se mata"; "Pra que original? Pffff"; "Pra que isso? É a mesma coisa que baixar/comprar na esquina"; "pagar isso por dois cedezinhos? bah", coisas assim. Agora você mesmo pode estar se dizendo algo assim. Por que, afinal, comprar o original? Eu dou alguns motivos que, pelo menos para mim, são válidos.

Eu gosto do jogo - antes eu pensava que SC era jogo de naves ou coisa assim. Até que um dia, sem nada para fazer (e com um espaço sobrando no HD), resolvi baixar o tal lite de 20MB. Aos poucos fui virando devoto do jogo. Até que um dia eu me estressei que ninguém mais jogava e deletei (na verdade, deletei mais porque precisava de espaço). Então fui pesquisar em sites de venda e achei ele lá, e então quis comprar para voltar a jogar, e não usar o diabo da versão lite ripada até os ossos.
Tá barato - quem quiser jogos originais por 10 reais (ou dólares) vá para os EUA e espere uns dois ou três anos se passarem do lançamento. Não que eu não gostaria, mas tenho consciência de que o Brasil é uma desgraça para as softhouses. Empresas que produzem quase que só para consoles nem chegam perto daqui. Os motivos são básicos: impostos e pirataria. Enfim, continuando, o jogo custa 40 reais, incluindo a expansão Brood War. O povo parece que só gosta dos "JOGOS DO MOMENTO AEWLZ111!!", que sempre tão 99 conto. Agora olhe os mais "antigos". Coisas do tipo Need For Speed Underground, Medal of Honor Allied Assault e Half Life custam 30 reais. Eu sei que a moda é NFS Most Wanted, MOH Pacific Assault, HL2, mas isso faz com que os antigos sejam ruins? Para quem nunca jogou tem aí uma oportunidade, e quem já, pode fazê-lo de novo, e dessa vez sem viadagens de crack e afins.
CD-Key - confesso que esse não foi um dos principais motivos que me levaram a comprar, mas para alguns é o principal. Com o CD-Key você não precisa se bater atrás de servidores piratas da vida, é só entrar na battle.net (no caso da Blizzard) e tudo feito.
O prazer de ter o original - esse provavelmente é o tópico que mais fará os indivíduos que citei lá no começo começarem a chiar. Eu simplesmente gosto de ter o original. Tudo embalado certinho, CDs sem defeitos ou bugs escrotos, manual bonitinho. Me sinto bem com a caixa na mão. Não sem explicar bem, mas é isso. Podem falar à vontade agora. :)
O mesmo eu faço com CDs de música e DVDs de filmes ou shows. Eu iria falar disso separadamente, mas deixo aqui mesmo. Tenho minhas bandas favoritas e tal, e dessas eu faço questão de comprar os CDs ou DVDs sempre que posso. "OMG que nub, já ouviu tudo mesmo". Eu acho que tenho pena de sujeitos que fazem comentários assim. "O CD é caro11!". De certa forma está certo. Mas o mesmo vale aqui: o Brasil é uma merda. A maior culpa do preço alto dos CDs são impostos, creio eu. Nos EUA a renda do povo é maior e os CDs custam 10 dólares. Quer mais? Mas enfim, a idéia também é pesquisar um pouco, às vezes o primeiro e único lugar onde você olha o preço pode ser muito maior que outro. Enfim, para DVDs de filmes é a mesma coisa (nota: o negócio é não comprar DVD no lançamento. Chegam a custar 50 ou 60 reais. Menos de um ano depois já estão por 20~40). Não tem muito a ver, mas nos EUA o padrão de televisão é 27 polegadas, e lá custam 200 dólares. Lembre-se sempre: além disso, a renda é maior.
O dinheiro é meu - esse não precisa de descrição.

Não sei se com esse texto conseguirei mudar idéias de alguém, mas deixei o recado.

Ufologia e Religião

2006-03-05T03:46:00.000-03:00

Tempos atrás, na antiguidade, o conhecimento dos homens era o que se pode dizer "pequeno". Eles não saberiam distinguir algo realmente "divino" de algo "extraterrestre", até mesmo porque o termo "extraterrestre" não fazia sentido algum, pois para a maioria dos homens, o Sol girava em torno da terra.

De uns tempos pra cá, eu realmente acabei me afastando da Igreja, por motivos de questionamento. Comecei a pensar, se realmente tudo aquilo que me pregavam desde que eu era pequeno tinha algum sentido. Pro meu espanto, acabei indo a fundo, e perguntas começaram a sugir em minha cabeça.

Se por acaso um homem na antiguidade, visse um ser diferente, com uma tecnologia muito maior do que a que ele conhecia, fazendo algo que ele nunca havia visto, como este homem classificaria o ocorrido? Afirmo com TOTAL certeza, que no dia seguinte, ele estaria dizendo para todos os seus amigos, que um milagre havia ocorrido e ele teria se encontrado com um anjo. Daí a história iria passar de pessoa para pessoa, até se desfigurar e terminar em "Um anjo vestido de branco, loiro e alto que disse que Deus estaria protegendo os seres humanos".

Tal atitude não seria espantosa, visto que acabei por concluir que a "Religião", de certa forma existe a partir do medo do homem de estar "sozinho" neste imenso universo. Vem da necessidade de se sentir seguro, onde não há segurança. Ao chegar nessa conclusão, procurei estudar sobre o assunto, e percebi que eu não era o único que pensava assim.

Alguns exemplos para que vocês possam ter uma idéia melhor do que eu estou tentando dizer: (Retirados de www.misteriosantigos.com)

SINAIS DIVINOS OU OVNIs ?

Nos anais de Tutmés III, cerca de 1504 a 1450, antes de Cristo, escribas viram no céu círculos de fogo que, em seguida, subiram mais alto e dirigiram-se para o sul.
Em 163 AC, em Concius, um homem foi queimado por um raio que veio de um espelho no céu.
Em 436 DC, em Bizâncio, após fortes tremores de terra, uma criança sobe ao céu e volta, a vista de muitas pessoas.
Cruzes no céu foram vistas em diversas épocas:
No ano de 776, os franceses, dentro do castelo de Sigibut, estavam sitiados pelos saxões. No entanto, foram salvos quando surgiram sobre a igreja da fortaleza dois escudos vermelhos no céu. E assim os saxões fugiram. (Annales Laurissense).
Crônicas do ano 1120, do monge Mateus de Paris, nos fala de uma cruz voadora sobre o santo sepulcro. (Hist. Anglorum)
No ano de 1200, também foi vista uma cruz no céu sobre Jerusalém. Em 312 DC, surgiu uma cruz no céu quando o imperador Constantino aceitou o Cristianismo, no Império Romano.
Em 1528, no cerco de Utrech, foi vista uma cruz de Borgonha, de cor amarela, no céu da Holanda. Em 1954, uma patrulha de discos voadores sobrevoa Roma, fazendo evoluções e ao final, forma uma cruz sobre a basílica de São Pedro, no dia do aniversário da revolução Comunista.
Temos milhares de contatos descritos na história universal e a maioria deles foi interpretada como sinal divino:
"608 AC - É a segunda vez que me foi dirigida a palavra do senhor a qual dizia: Que vês tu? E respondi: Vejo panela a ferver que vem da banda do Aquilão." (Jeremias-1.13)
"Levantei de novo os olhos e eis que havia rolo que voava, o qual tinha 200 côvados de comprimento e 10 côvados de largura." (Zacarias - Liv. 1 - 5.1.-2.) Seria um charuto?
"Parou, pois, o sol no meio do céu e não se apressou a por-se durante o espaço de um dia." (Livro de Josué) 166 DC - Julius Obsequens, em Prodigiorum Libellus, cita que em Capua o sol brilhou à noite. E Tito Livius escreveu que Albae viram-se dois sóis à noite. Em De Divination, Cícero fala sobre dois sóis e três luas vistas no céu.

Mas só a minha opinião não vale muito, então busquei a opinião de um amigo, e discutimos um pouco sobre o assunto. Vou colocar a íntegra da conversa aqui.

Entrevistado: Fábio "Nazgunk" (unk para os mais chegados =X)

Phalk: Você é religioso?

vnk: Um pouco.

vnk: Acredito em Deus mas nao sou preso a paradigmas.

Phalk: Qual seria a sua opinião sobre a possibilidade de alguns milagres descritos e defendidos pelos religiosos mais fanáticos terem sido obra de seres extraterrestres?

vnk: O livro "Eram os deuses astronautas?" tem muita coisa a ver com isso tudo que tu ja escreveste.

Phalk: Hmm, não cheguei a ler, vou dar uma procurada.

vnk: Compra mesmo, é um livro de 1968 que defende que os nossos deuses foram seres desenvolvidos de outros planetas e bla bla bla.

vnk: Well...

vnk: Me concentrando no que você perguntou, eu acho que é uma possibilidade válida, mas como toda questão que envolve religião e crendice de outras pessoas, tem que ser profundamente analizada e ponderada antes de ser usada como fato certo ou questão possível.

Phalk: Agora indo um pouco mais longe, e sobre a possibilidade de "manipulação da história", você acredita que seja uma possibilidade válida?

vnk: Eu acho aceitável até.

Phalk: Se não estou enganado, existem alguns estudiosos que acreditam que os seres humanos foram criados inclusive por seres de outros palnetas...

vnk: Se nos dias de hoje com tecnologia de segurança, imprensa livre, comunicação aberta, existem fatos sendo manipulados, o que nos garante que no passado, com as coisas muito mais rusticas e atrasadas isso nao aconteceu?

Phalk: É, realmente é um assunto que daria páginas e mais páginas de discussão. Valeu pela ajuda unk, se quiser ler coisas interessantes, dê uma passada no Quem Morreu. =D

Agora fica a quesito de vocês acreditarem ou não. A intenção desse post é fazer com que você pense, e nunca seja manipulado por coisas que enfiam na sua cabeça. ;)

Livro: Eram os Deuses Astronautas?

Publicado em 1968, o livro Eram os Deuses Astronautas? bateu, em pouco tempo, recordes de vendas em 38 países, com cerca de 7 milhões de cópias vendidas em todo o mundo. Com locações em diversos países, este filme mostra os fundamentos deste marco da ufologia. O escritor Erich Von Däniken procura provar, por meio de descobertas arqueológicas e textos sagrados, que todos os deuses das antigas civilizações eram, na verdade, extraterrestres. Viaje junto com o autor por locais fascinantes, como as pistas de Nazca, as ruínas Maias e Astecas, a Ilha de Páscoa e as pirâmides do Egito. Com opções de áudio em alemão, inglês e português, Eram os Deuses Astronautas? é um programa obrigatório para os interessados em desvendar os mistérios da humanidade.

Até a próxima.

Motocabaços

2006-03-01T03:54:00.000-03:00

Você sabe o que significa estereótipo? Não, não são os remedinhos que cara de academia usa pra ficar bombado, esses são esteróides, seu imbecil. Volta pra escola plz. Afinal, como caralho você achou este blog? Fica nas merdinhas da katilce e dos miguxos da sua laia, seu verme.

Um estereótipo é um molde genérico de algo. Como é uma palavra muito complicada inventaram o conceito de "Classe" na programação orientada a objetos. Sabe, é mais fácil declarar "public class" do que "public stereotype" no código. Bom, é a mesma coisa. Um estereótipo é um modelo geral de qualquer coisa que se imagina. Imagine um japonês. Sim, eu sei que você imaginou um cara de estatura média, olhos puxados, cor amarela, moreno, de pinto pequeno, que vende pastel na feira e um mestre supremo em todas as artes marciais conhecidas e até alienígneas - porque esse é o estereótipo padrão de um japonês.

Porém, o estereótipo é uma definição geral, ele não apresenta particularidades. Eu já surrei um japa na escola quando eu tava no primário, ele não era nenhum especialista em kung fu; e eu já vi filmes pornôs com japas. Ok, também já vi japas loiros, mas eles tingiram o cabelo, vou abordar o que leva as pessoas a isso em outro artigo futuro.

Assim, não é possível generalizar, principalmente quando se trata de pessoas ou organizações. Como regra geral é tratado cada um como cada um, e o estereótipo é deixado para segundo plano. Existe só uma exceção sólida à regra (na verdade existem três, mas não são nada comparadas a esta): motoboys.

Motoboys são a maior merda existente na sociedade paulista. Eu poderia ser audacioso e dizer "na sociedade brasileira", mas nunca saí de São Paulo, então deixa pra lá. Mas aqui no estado, ah meus amigos, aqui é uma merda. Se você que estiver lendo este texto for um motoboy, saiba que eu o desprezo e desejo que você morra da pior forma possível, de preferência que todos os seus irmãos motoboys te acompanhem e queimem no fogo do inferno enquanto são estuprados. Mas duvido que você seja, qualquer um dessa laia semi-analfabeta teria parado no primeiro parágrafo ali em cima.

Motoboys paulistas são uma gangue. Eles são eles, e o mundo que se foda. Eles te cortam no trânsito, eles estouram o espelho do seu carro, eles se agarram em escapamento de ônibus pra economizar combustível, eles brincam de siga-o-mestre andando a 60km/h em um engarrafamento com aquela buzininha baitola, eles não acendem a porra da lanterna à noite, eles não param na porra do sinal vermelho - e acham que estão certos. E se você tiver o azar de ter um desses filhos da puta batendo no seu pára-choque e se espatifando no chão como os protozoários de merda que são, todo o enxame vai vir em cima de você pra te linchar. Porque eles são amiguinhos. Olha que amor lindo entre os motoboys, um protege o outro, uma grande familia feliz.

Familia de filhos da puta.

Já ouvi vários relatos do tipo que citei acima, mas um foi pessoalmente. Um colega do meu pai emprestou o carro para a mulher ir até o shopping com a filha de oito anos; comprar coisas, intoxicar a filha com sorvete, merdas do tipo. No caminho de volta, um desses cabaços veio a milhão e se arregaçou na lateral do pára-choque dianteiro do carro, rasgou a perna, perdeu o equilibrio e deslizou uns vinte metros com a moto. Em meio minuto juntaram o que a perícia lhe disse ser oito ou nove motogays - chutando, mandando pedra e dando cavalo de pau no carro com as motocas. O carro foi aniquilidado. Perda total. A mulher sofreu cortes, teve hematomas, uma das pedras abriu a cabeça e ela levou dezoito pontos perto da orelha. A filha também se feriu de leve e ganhou um trauma pro resto da vida.

Então, quando tavam na delegacia, esse colega do meu pai chegou no delegado de plantão lá e disse que ia comprar um jipe, e sair toda noite que fosse possível pelas rodovias e marginais; sempre que passasse um motoboy do lado ele pegava e virava o jipe em cima do cretino, pra matar, no mínimo aleijar o cara ou jogar ele no rio pra que se afogasse. E o que o delegado respondeu?

"Se for fazer isso, faz depois do km 16 que fica fora da nossa jurisdição e é menos problema pra gente."

NINGUÉM, em sã consciência, apóia motoboy. Esses são a plebe das plebes. Um amigo meu teve a cara de pau de virar e me falar "ah, mas coitados, eles trabalham sob pressão, os patrões exigem tudo pra ontem, talvez eles não tiveram oportunidade na vida, e tem gente como você que fica falando isso". E VÁ SE FODER SE VOCÊ PENSA ESSA MERDA TAMBEM. EU TAMBÉM TRABALHO SOB PRESSÃO, e se você trabalha TAMBÉM É SOB PRESSÃO. É tudo pra anteontem. E nem por isso eu ou você pegamos um pedaço de metal e damos no crânio do povo que mostra o dedo do meio pra gente. "Oportunidade" é desculpa de derrotado. Silvio Santos era camelô. E ele não é o único que subiu na vida.

Se você tem um amigo ou parente motoboy, ou mesmo queira poupar alguém de futuros constrangimentos, peça para que abandone(m) a profissão. "Motoboy" é a exceção à regra dos estereótipos: enquanto a regra diz "tudo é particular, e o que sobra é genérico", com motoboys é "tudo é genérico, e o que sobra é particular". Motoboys são a desgraça da sociedade paulista. Sempre existem exceções à regra, mas elas são a total minoria. Muito poucas. Quase tendendo a zero.

Não esqueça de que ninguém gosta de motoboys. NINGUEM, nem a policia, nem os bombeiros, nem os médicos, nem porra nenhuma. Se você já dirige sabe do que eu estou falando. Se você já andou com alguém que dirigia o carro sabe do que estou falando, e o dia em que você próprio for dirigir vai odiar essa macacada tanto quanto eu odeio.

Motoboys são o dejeto da sociedade. Todos devem voltar pro esgoto, de onde nunca deveriam ter saído. Joguem essas merdas no piche quando morrerem, não vão fazer falta nenhuma.

Tenho dito. Até a próxima.

OMFG

2006-02-24T22:52:00.000-03:00

Hoje a atualização é rápida, só fazendo propagandas de blogs de qualidade ímpar:

http://www.111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111.com/
e
http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/

Quem pode pode.

Espíritos, almas, vultos...

2006-01-15T19:32:00.000-02:00

você já viu fatasmas?

Eu acredito que pessoas que nunca tenham visto espiritos, tem lá suas duvídas sobre a existencia desses seres. Mas ninguem pode negar que as vezes acontecem coisas estranhas.
E são sobre essas coisas estranhas que eu vim falar.

Desde criança acontecem coisas estranhas comigo...

Em um certo dia.. eu devia ter meus 12 anos (no máximo), eu e umas amigas fomos jogar a brincadeira do copo, nós começamos o jogo e incrivelmente o copo sempre vinha na minha direção. E não podia ser brincadeira dos meus amigos porque até na hora q EU coloquei a mão em cima do copo ele veio na minha direção, eu mudava de lugar na mesa, mas ele sempre vinha pra onde eu estava... isso me deu medo e eu resolvi parar de brincar e fui sentar no sofá junto com os pais da minha amiga... e qual não foi a minha surpresa... quando o copo veio pra perto do sofá tbm.

Na minha infancia, quando eu via os espiritos, eles estavam sempre em forma de uma massa de fumaça, branca ou preta, em forma de gente, uma coisa pouco sólida.
Mas conforme eu fui crescendo essa massa começou a ganhar "peso" parecia ter mais forma, mais cores... hoje em dia eu vejo alguns espiritos q são tão visíveis q eu já me confundi achando que eram pessoas vivas.

Já ví muitas coisas... eu vou contar pra vocês a mais assustadora das vezes:

Numa certa madrugada, eu devia ter uns 16 anos... Eu estava na internet, conversando com meus amigos numa boa, quando sinto uma coisa estranha, não como se alguem encostasse em mim ou algo do tipo... foi uma sensação de q tinha alguem me olhando, então eu olhei pra tras...
e lá estava ele... uma massa branca em forma de gente indo em direção ao corredor da minha casa. Eu fiquei com medo e resolvi ir dormir (no corredor aki de casa tem uma porta q vai pra cozinha do lado uma porta q vai pro banheiro e lá no fim do corredor era meu quarto nakela época) eu fui em direção ao banheiro e quando passei pela porta da cozinha olhei la dentro e o espirito estava lá... eu entrei e deixei a porta do banheiro aberta (filmes de espiritos sempre tem uma parte q tem um banheiro e isso me assusta, por isso eu deixei a porta aberta, qualquer coisa eu corria XD) enquanto eu escovava os dentes vi o espirito passando pelo corredor, ele passou pela pela porta do banheiro direto, indo em direção ao meu quarto.
Eu terminei de escovar e fui pro meu quarto, chegando lá liguei a luz olhei prum lado, pro outro e não tinha nada lá, então desliguei a luz e deitei na cama. Foi só deitar que poucos segundos depois sinto alguem sentando bem do lado da minha cabeça... e foi tão real q a cama até afundou, como se alguem tivesse sentado msm. Eu virei pro outro lado e dei uma olhadinha de canto de olho... só deu pra ver q era a massa branca bem perto da minha cara...
Eu nem olhei direito, fechei os olhos bem forte e fiquei ali... e comecei a sentir... ele respirando na minha cara... uma respiração fria e lenta.. um vento. Eu fiquei com muito medo e cobri meu rosto com a coberta, mas vocês sabem... depois de um tempo eu comecei a ficar sem ar lá em baixo, quando eu já não tava mais aguentando eu resolvi colocar a cabeça pra fora de novo, mas quando eu puxei a coberta, ela não saia da minha cara, como se alguem estivesse segurando ela, eu comecei a ficar desesperada e fiquei puxando puxando com toda a força, até q uma hora eu consegui tirar a coberta de cima da minha cara. Eu respirei com todas as minhas forças virei pro outro lado e comecei a rezar, fechei os olhos e fiquei ali parada... esperando que acontecesse mais alguma coisa... felizmente não aconteceu mais nada.

Como o RPG arruinou minha vida

2006-01-13T02:34:00.000-02:00

Já que é apenas isso que os preconceituosos aceitam como verdade, vamos lá. Contarei aqui em algumas linhas como esse jogo arruinou minha vida.

- O RPG Arruinou meus Estudos:
Antes de jogar RPG, eu estudava horas por dia, para conseguir notas como 5 e 6 na escola. Assistia as aulas de má vontade, e não encontrava motivações para permanecer estudando.
Depois que comecei a jogar RPG, passei a me interessar bastante por Historia, Politica, Geografia, Biologia, Física, Matematica, Quimica, Ingles, Literatura... passei a ler livros de historiadores e cientistas com gosto, me esforçando para aprender tudo. No jogo, queria sempre estar ciente das coisas, e por isso, parei de estudar com o intuito de passar de ano, e passei a estudar para me divertir. Li dezenas de livros para vestibular que os jovens de hoje torcem o nariz, estudei com gosto, e sabendo para que serviam, todas as materias. Claro, parei de estudar para a escola por horas. Agora estudo para me divertir. Como resultado, passei nos melhores vestibulares do pais nas primeiras posições, e hoje sou um dos melhores alunos de meu curso.
O RPG arruiunou meus estudos. O jogo me fez pegar gosto por leitura e por aprender, algo inconcebivel! Acho que eu deveria largar minhas notas altas e o jogo, e voltar a ficar interminaveis horas estudando sem vontade para tirar notas mediocres.

- O RPG criou-me um problema com Alcool:
Antes de jogar RPG, divertia-me saindo com os amigos, bebendo até cair nas boates, e recuperando o dinheiro de todas as festes em cerveja. Arriscava a vida dos outros dirigindo alcolizado, e toda semana tinha um bafão. Saia de noite, e deixava meus pais aflitos por horas (ou dias), sem saber quando voltaria, e se eu estava bem.

Depois que comecei a jogar RPG, passei a rejeitar o Alcool. É impossivel jogar sem estar com a mente limpa e bem ativa, já que o jogo é um exercicio de inteligencia e imaginação. O jogo me ensinou que é possivel se divertir e se socializar sem estar sob efeito de nenhum tipo de droga, nem mesmo algo inocente como o alcol. O RPG criou-me um problmema com Alcol. Agora, eu não bebo, e acho que isto é um grande problema para a industria de bebidas. Um jovem consciente e inteligente não deveria ficar em casa sem causar preocupação aos pais, ou evitar dirigir alcolizado, sem por em risco a vida das pessoas. Ele deveria se embebedar e sair por ai cometendo barbaridades.

- O RPG arruinou minha religião:
Antes de jogar RPG, eu odiava religião, e blasfemava como um jovem revoltado. Odiava qualquer tipo de cerimonia religiosa, e nem sequer tinha ideia do que era a biblia. Ofendia bravamente todos os que acreditavam. Depois que comecei a jogar RPG, me interessei por religião, pois meus personagens favoritos em jogos eram padres. Passei a perguntar para pessoas entendidas no assunto, e acabei me sentido motivado a ler o livro sagrado, bem como assistir cerimonias religosas para entender seu funcionamento. Nunca mais blasfemei, e agora me sinto uma pessoa mais culta. O RPG arruinou minha religião. É bem mais saudavel para uma pessoa chegar em um templo gritando e blasfemando, do que entender, respeitar e até mesmo se interessar por seus credos. Obviamente, ter interesse por religião é algo profano, e eu deveria ter continuado a blasfemar livremente.

- O RPG me mostrou a violencia:
Antes de jogar RPG, eu assistia todo o tipo de violencia na TV, e achava normal. Fazia inclusive maldades infantis com animais, e brigava muito na escola, mesmo sem motivo. As vezes, discutia com as pessoas por nada.

Depois que comecei a jogar RPG, passei a pensar mais nos fatos do dia a dia, e conclui o quão grave era a violencia no mundo. O Jogo me mostrou uma diferença que a TV não conseguia - a da realidade para a ficção. Passei a fazer partes de movimentos pela paz, e hoje prefiro dialogar, mesmo que sendo ofendido e não compreendido, do que partir para a ignorancia. Não assisto muitos filmes de ação, por considera-los sem historia, apenas uma pilha de sangue e mortes. O RPG me mostrou a violencia. Com certeza, eu deveria ter ficado como tantos outros jovens, influenciado pela midia, e quem sabe cometer algum crime? Ser pacifista e prezar pela vida é com certeza um defeito que este jogo me deu.

- O RPG destruiu minha vida social:
Antes de jogar RPG, eu ia em festas e encontros onde as pessoas humilhavam umas as outras, bebadas e drogadas, fazendo um eterno teatro de falsidade. Muitas vezes, faziamos coisas dignas de bandidos. Era aficcionado por estar sempre na moda, beber mais que todos, ter o melhor carro, assistir todos os programas da TV, ir mal na escola, apostar rachas, e todo o tipo de coisa que jovens desmiolados fazem em suas vidas sociais. Tinha preconceito de tudo, e estava sempre pronto a humilhar alguem diferente, sem sequer tentar entende-lo. Depois que comecei a jogar RPG, passei a ver o quão infantil e idiota era meu antigo comportamento. Passei a encontrar-me com amigos mais saudaveis, não para beber e ficar, mas para conversar amigavelmente, aumentar meus horizontes, e me sentir menos enganado. Passei a conhecer as pessoas pelo que elas realmente são, e nunca mais tive preconceito com nada. Tenho uma vida social mais ativa e mais estavel agora, com pessoas que pensam como eu e não tem intenções ruins.

O RPG destruiu minha vida social. É indiscutivel que as barbaridades sexualistas das festas, o consumo pesado de drogas e a pronta capacidade de humilhar alguem é algo totalmente necessario para a formação de um individuo integro. Pessoas que preferem encontrar os amigos em cinemas, livrarias ou restaurantes, ao invés de boates, clubes e butecos com certeza são a pior escoria da sociedade.

Acho que o RPG contribui fortemente para fazer um adolescente padrão e revoltado se tornasse um adulto estudioso, amigavel e aberto a novas ideias. Obviamente, isto é um grande problema. Como uma pessoa integra poderia ser útil no mundo de hoje? Bem, amigos, pela minha historia de vida, que acredito ser semelhante à de muitos de vocês, acredito que se o RPG foi responsavel por isso, com certeza ele deva ser proibido. É claro, a menos que você não entenda ironia.

Retirado da BrasilRPG

Bom... muito disso se aplica a mim, e muito também não se aplica. Digo que o maior benefício que o RPG me trouxe foi a leitura, pois eu odiava ler e agora leio muito mais... em uma média de um livro por semana. A parte da religião também foi muito parecido com o que aconteceu comigo...

não tenho muito a dizer, apenas trouxe esse texto a vocês e espero que gostem ^^

sorte e paz a todos nesse novo ano...
bjundas,

Cover

Privada do Game brasileiro = Tibia Gunbound

2005-12-30T18:49:00.000-02:00

O ano está acabando. E resolvi preparar outro texto básico para o Quem Morreu? antes que termine. Como prometi da última vez eu poderia falar sobre a analfabetização dos jogadores de tibia no brasil - mas é fim de ano, e já encheu o saco falar de jogador de tibia. Ano que vem eu escrevo sobre o assunto, sem contar que não suportei abrir o "melhor fã-site de tibia do país" vendo uma enorme fonte em vermelho escrito "Pague sua premium account e aproveite o ano novo!", ou coisa do estilo. Coisa que os idiotas farão.

Então deixei tibia de lado, eles que se fodam. Vou falar de outro jogo que está com um pé na cova há muito tempo, e que demonstra muito melhor como brasileiro é escroto: Gunbound.

Levei algum tempo selecionando o que vem a seguir. Infelizmente o site, antes porco mas maleável, agora bloqueia seleção de textos, me forçando a recortar dezenas de parágrafos dignos de atenção para a idéia que será exposta. Perdi dez minutos de minha valiosa vida rodando oitenta páginas do fórum do site oficial (www.gbound.com.br) com mais ou menos dez títulos de tópicos em cada uma. Levaria cinco se eu pudesse só ir cortando, mas enfim, vamos lá.

1) Analfabetismo.

Em meu círculo de conhecidos do mIRC - provavelmente os que estão lendo o texto agora u.u - há uma forte crença de que os jogadores de tibia brasileiros são a privada do game online do país.

Antes fosse.

A seguir seguem algumas figuras, todas retiradas de tópicos do fórum oficial do GBS - o servidor nacional de Gunbound.

- Este primeiro demonstra sua sagacidade no quesito "tempo verbal e coerência";

- Este segundo, além da habilidade suprema em utilizar acentos, demonstra sua capacidade em criar frases criptografadas que somente os maiores experts em gunbound - diga-se a escória - conseguiriam decifrar o que ele quis dizer, de fato;

- Este possui uma crise existencial. Ele fala DELE, o hacker (ops, raker), mas em seguida ele aponta seres inexistentes, conforme mostra o "fikam rakiando". Alguns atribuem esse comportamento à paranóia, ao medo de seres inexistentes que habitam o submundo estarem tramando contra sua pessoa. Melhor do que sua crise só mesmo as respostas: a primeira pede para que ele mude o log, algo que não imagino como ajudaria em algo, e a segunda lhe pergunta se ele ainda ouve esses espíritos raker conspirando para foder suas accounts do gunbound;

- Este possui um complexo de james bond aliado à total ignorância a respeito de pontuação e acentuação. É uma estratégia básica de derrotados, "vou enrolar, enrolar, enrolar e enrolar sem dizer nada com nada, na esperança que ninguém me entenda (coisa que enm eu mesmo consigo fazer), e me ajude ao ler os inúmeros 'plxxxx' e 'socorro' que eu postarei, como se fosse uma questão de vida ou morte". Não contente com seu texto ele mesmo se responde, logo abaixo, confundindo ainda mais algo que nem ele mesmo entendeu.

2) Complexo de Superfoda

Não achei termo mais apropriado para jogadores retardados de gunbound que acham que apvoram mostrando ao mundo como são imbecis. As imagens a seguir mostra alguns desses acessos de boiolagem dos derrotados:

- Não é preciso comentar, né? Só lembrando, ambos são tópicos independentes do fórum oficial do GBS;

- Será que o imbecil não se toca de como é imbecil? Ele fala que "os cetro levaram uma surra", quando ele foi o pior do time, e foi justamente um wand que fodeu o outro time inteiro, como a imagem que ele mesmo postou (http://www.gbound.com.br/upimg/20051224203724.jpg) mostra. Muita burrice é pouco u.u

- OMG OMG O DRAGÃO DE PRATA ESTÁ NA SALA 216 OMG, O MESMO DRAGÃO DE PRATA QUE ESSES MESMOS ANIMAIS FICAM TIRANDO ONDA PORQUE A CONTA É VENDIDA DE UM JOGADOR PRA OUTRO E ASSIM SE MANTEVE DESDE A ÉPOCA QUE EU PAREI DE JOGAR, OMG

- A genialidade dessas lontras me assusta. Eu olho para eles, olho para mim, e quero morrer :(

- O cara tira dúvida de Counter Strike no fórum oficial de GB. Ele deve se achar o gostoso. O melhor é que outro cabaço responde rindo. Acho que os vermes se completam.

3) Lesados

Se os jogadores já são uma bosta eu nem tenho o que dizer do staff do jogo. Os posts a seguir foram feitos no fórum oficial, a respeito do staff, e estão lá para que todos vejam. Quem cala consente?

4) Pau grande

Inexplicavelmente todos os bebês do gunbound têm pau grande. Todos os outros são viados ou dão a bunda, e o poster come todos com seu pau super desenvolvido :O

5) Malandrões

Jogador brasileiro não é brasileiro se não postar alguma asneira pra pagar de rebelde excluído. E qual a melhor forma de fazer isso do que no fórum oficial do jogo?

CONCLUSÃO
- Não tenho nada contra os analfabetos. Só quero apontar que essas criaturas que postam esse tipo de coisa, muito em breve, serão os próximos presidentes da república, e vão dizer que as CPI precisam averiguarem e coletarem dados, e depois expôrem esses dados, para mostrar ao povo como eles são imbecis de colocarem uma ameba dessas no comando do país. Só adiantando, o trecho em negrito já ocorreu algum tempo atrás, em uma coletiva em Paris. Preciso morrer antes que essa corja alcance a maioridade, ou rezar para serem baleados.

- O gunbound está impregnado de pirralhos que nem tiraram as fraldas e já acham que comem todas se bancarem os fodões. E o staff do jogo deve pensar do mesmo jeito, já que esses tópicos se multiplicam em todas as oitenta páginas nas quais passei, e continuam ativos. Juntem uma administração caipira com jogadores que mastigam de boca aberta, e observem o desastre.

- O staff é lesado, os jogadores brasileiros escrevem como protozoários crescidos, e acham que assustam alguém porque escreveram em maiúscula. OMG, tudo em maiúscula, agora eu fiquei com medinho :(

- Todos são viados de pau pequeno.

- O staff deixa o povo postar cheats para seu próprio jogo NO PRÓPRIO SITE OFICIAL DO JOGO. E os jogadores amebas baixam os programas achando que abafam no jogo, e acabam sem account porque 80% dos programas são feitos por lammers imundos, sem formação nenhuma e que jogam gunbound, e que possuem só um logger padrão instalado u.u

- O jogo está uma bosta, e tem retardado que continua sustentando o staff comprando "Power user", aos preços de servidores internacionais. Gente burra é foda u.u

Ok, agora que já falamos mal desse plebe descartável vamos rir um pouco da inferioridade deles com a seleção de posts medíocres que se segue:

1) O Hipócrita

Fato: ele próprio é um idiota. Além de analfabeto.

2) O Dono de LAN House

Fato: ele é um idiota. Além de analfabeto.

3) O Advogado

HAOUEHAUEHAOEUAHEUHAOUHu, desse só rindo pra cacete mesmo, é muito imbecil :P

4) O Médium

Fato: ele previu no futuro o que aconteceria com ele - no passado. O reply no final da imagem melhora ainda mais com o duplo sentido :P

5) Piada do GM

HAOUEHAUEHOEUAHEUAHEOUEHAU, BEM BOLADA ESSA :P

Feliz ano novo, povo, e agora os jogadores de Tibia podem se contentar, pois eles não são mais a escória do game online do brasil, aheoauheuaheoauheeuaheouahu :P

Contos Azuis - 1o Capítulo

2005-12-10T02:25:00.000-02:00

Era uma vez uma menina sapeca que andava pelo mundo,
Procurando cantos onde poderia se alojar e procriar.
Encontava sempre um abraço caloroso,
Em quase todas as casas que vivia a perambular.

Ela passava e dava conforto
Uma sensação de bem-estar
Todos se encostavam
E ficavam a descansar

Atrás de sua cara de anjo
Estavam intenções de Demônio

Logo o mundo estava lotado
Suas crias se espalhavam
Mais fortes ficavam
E o povo observava estupefato

Sabiam da existência dessas criaturas
Mas estavam muito cansados para combate-las

Logo, as criaturas dominaram as suas mentes
E o mundo ficou em silêncio
Todo o mundo dormiu
Enquanto a mãe preguiça sorria para um enfeitado berço

1 + 1 = 11. "Duh, que estúpido"

2005-12-08T16:18:00.000-02:00

Eu estava sossegado, então resolvi começar algo pra postar no quem morreu? antes que morra mesmo. Eu estava pensando em comentar sobre um certo jogo de rpg maker marcado pela simbologia Guerras->Glaciação, mas vou deixar isso para uma próxima vez porque me ocorreu uma coisa que me pareceu mais interessante no momento.

A primeira lei de Newton diz que para cada ação exercida existe uma reação com módulo e direção iguais, e no sentido oposto. Isso se enquadra, entretanto, para mentalidade humana também. Você está dirigindo sua carroça nacional, cruza o sinal vermelho e, de repente, arregaça a lateral daquele mustang caríssimo que acabou de sair da fábrica, novinho, limpinho, recém-comprado. O motorista é campeão regional de boxe, e investiu toda sua fortuna em seu sonho de consumo. A lei de ação-reação cabe perfeitamente aqui: você acaba de arruinar ambos os carros (módulo e direção), mas ao contrário de você ele não vai te perdoar e vai quebrar a sua cara (sentido oposto). Estúpido, huh? Coisas estúpidas são o nosso tema de hoje.

Começarei citando um exemplo básico com o qual me deparei esta tarde. Uma reportagem da Folha online a respeito da nova tarifação telefônica, onde os pulsos serão abolidos e será cobrada uma taxa baseada em minutos. A taxa será mais barata que um pulso, assim as ligações mais breves serão mais baratas que ligações longas. Justíssimo. Perfeito.

Mas como abaixar o preço?

Sabemos todos - ou pelo menos eu imagino que sim - que uma ligação telefônica breve varia em torno de 15 a 30 centavos, certo. ERRADO, meus caros, vocês pagam ARREDONDADO. O preço de uma ligação telefônica cobrada por pulsos varia entre R$ 0,14729 e R$ 0,29458. OMG, 0,14729. Isso nos dá 729 milésimos de centavo, que completam UM CENTAVO INTEIRO com outros 271 milésimos de centavo.

Agora, olha que engraçado - a matemática nos diz que a regra de arredondamento é "0 a 4 arredonda pra baixo, 5 ou mais arredonda pra cima". Bom, o ser que definiu o preço 0,29458 está além das leis naturais, já que os 458 milésimos de centavo deveriam ser arredondados para 0. MAS, com uma jogada matemática BRILHANTE, eles arredondaram TRÊS VEZES - isso mesmo, três arredondamentos numa tacada só. 458 para 460 (8 arredonda pra cima), 460 para 500 (6 arredonda pra cima) e 0,500 para 1 centavo (5 arredonda pra cima). Incrível. Que genialidade.

Agora me expliquem, pra que caralho alguém teria todo o trabalho de arredondar essas tarifas pífias para arrancar um - UM - centavo a mais de cada consumidor? Com um centavo eu não compro nem uma bala Dalila, que a tiazinha da venda dá de troco pros derrotados que não pedem dinheiro. Um centavo não vai me impedir de comprar um carro ("o preço do carro é R$35.000,00" "ah, merda, eu só tenho R$34.999,99" "SOME DAQUI SEU POBRE PQP TÁ PENSANDO QUE EU SOU TROUXA SEU CRETINO VAGABUNDO"). Logo, quem se importaria com a porra de um centavo na conta? Quem se daria ao trabalho sequer de ver que tapearam vocês com o arredondamento?

Então, PRA QUE DIABOS ELES INSISTEM EM COLOCAR AS PORRAS DAS CASAS MILESIMAIS DE CENTAVOS? Olha só que legal, "no sistema por minutos o custo dessa ligação cairá para R$ 0,09593. Uma ligação de três minutos custa para o consumidor hoje entre R$ 0,14729 e R$ 0,2945. A partir do ano que vem, sairá para R$ 0,28780." Eles INSISTEM em colocar esses malditos fragmentos de centavos. Por que não arredondam logo essa budega? Ninguém tá nem ai.

E não é só com tarifa telefônica - o que dizer de nossos queridos amigos "postos de gasolina"? Anteontem eu abasteci em um posto perto do hipermercado Extra e paguei R$2,3967 o litro da gasolina. A aditivada estava em R$2,6481. O Diesel custava R$1,752048219253862143506753185617649236573E-3. E o que mais me impressiona é a capacidade quântica das bombas de gasolina de resolver esses cálculos subatômicos quando eu cheguei e disse pro frentista, "coloca R$50,00" e passei uma nota de 50. Eu juro que tentei dividir 50 pelo preço do combustível, mas eu sou burro demais, as bombas de gasolina transcendem a matemática humana, e as fórmulas de divisão não funcionam como as nossas. E SEM LOADING! Não sei por que nenhuma das entidades supremas que fazem processadores de bombas de gasolina não tentam derrubar a Intel ou a AMD. Putz, elas ficariam zilhonárias.

Agora deixemos a contabilidade de lado e vamos falar de diversão, 4fun, etc. Final de campeonato. Vou usar o corinthians de exemplo porque é legal falar mal da torcida corinthiana, mesmo que não tenha fundamento nenhum. Nada pessoal. Meus pais são corinthianos, anyway. Enfim, a torcida do porcorinthians chega no estádio. Tomam quatro a zero na final e perdem o título. Saem do estádio amaldiçoando suas vidas e destróem postes, apedrejam ônibus, estupram uma ou duas palmeirenses que passavam por ali e depois decapitam ambas.

E então passa-se um ano e tal, e o curinga tá novamente disputando a final. Desta vez, omg, ensacolam os adversários, 8 a 1. Campeão absoluto. A torcida começa a berrar "É CAMPEÃO PORRRRRRRRRRRRAAAAAAA, CARALHO, PUTA QUE PARIU, TOMA NO CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU³", sai do estádio enquanto continuam berrando, destróem postes, apedrejam ônibus, estupram uma ou duas palmeirenses que passavam por ali e depois decapitam ambas.

Erm... pois é.

Então nota-se que o futebol é um câncer social, e deveria ser abolido. OPA, NÃO POSSO DIZER ISSO, OMG, imagina se baixa um decreto de brasília proibindo o futebol no país. Nem quero pensar nisso. Vão ter que chamar as FARC, o bin laden, a elite mesmo, pra conter a guerra civil que vai estourar, com chacinas milenares. Vai cair green peace matando porque puseram fogo na amazônia nas cores do time, os traficantes do morro do RJ vão ter que se refugiar no chile ou correrão o risco de ter todo seu carregamento de armas e drogas saqueado pelos soldados em prol do futebol, o papa vai convocar a ordem dos Discípulos de São Cipriano para queimar os hereges que transformaram as igrejas do país em senzala de sem-terra e postos avançados de combate. A globo não vai saber se chupa o do governo ou apóia o povo, como sempre fez desde a época do impeachment do Collor.

Ok, então não vamos abolir o futebol, é menos nocivo deixar o povo depredar ônibus e destruir postes depois dos jogos, ganhando ou perdendo. É tipo um karma. Logo vão considerar isso tradição, e os idiotas de torcida nem vão se tocar que eles estão destruindo o que eles próprios precisam enquanto os jogadores que perderam de 8 a 1 ganham de vinte a cinquenta vezes mais, têm uma dúzia de conversíveis na garagem, e que não usam, porque andam de jatinho.

Vamos sair um pouco do futebol e passar para a música. YEAHHH, MUSICA. Eu citei isso por cima várias semanas atrás, no mIRC, mas vou me aprofundar nessa tese aproveitando o texto a respeito de coisas estúpidas.

Meses atrás eu entrei em um dos fóruns que leio por cima, e encontrei um arquivo (http://planeta.terra.com.br/arte/tape/tribute_to_maiden.mp3) que, como o nome dizia, era um tributo a "Airon Meidein", propositalmente postado pelo autor. Na verdade era uma sátira de Fear of the Dark, ao som de cavaquinho e cantada por algum manguaça desconhecido que tem por ai. Ok, nada de mais, fizeram sátira até do jaspion e tal - e então eu começo a ler os comentários. Alguns cretinos, pasmem, amaldiçoavam a igreja tamanho era o SACRILÉGIO dos criadores da sátira. Absurdo! Como ousaram mexer com o todo-poderoso deus metal YEAHHHHHHHH!!! Um dos cabaços teve a manha de recriminar o craidor por ter escrito "airon meidein", uma afronta cavalar em sua patética visão de mundo.

Então eu estava lá fazendo meu cadastro para dar uma resposta adequada, quando notei um post novo - e o cara que postou esculhambou geral com os animais defensores do sagrado templo metal. Yeah, eu ri muito quando os posts flammers subitamente pararam depois da resposta do cidadão. Ele citou um exemplo lá perfeito, sobre Hermes e Renato e a banda Massacration que, antes de ser banda, era só uma coisa que usavam pra aloprar com o estereótipo metaleiro: eu-sou-um-cara-mau, me-visto-todo-de-preto, Satã-é-meu-chapa, coloco-piercing-no-saco, sou-um-rebelde-que-desaprova-a-sociedade, pagam de excluídos e acham isso o máximo. E a "banda" virou banda mesmo JUSTAMENTE PORQUE OS METALEIROS PAGAVAM UM PAU PROS CARAS. O negócio dos garotos metal passa longe de música - o que eles buscam são lordes das trevas que berram qualquer merda enquanto arranham na guitarra e fazem chifrinho com a mão.

E, enquanto ninguém pode profanar as sagradas obras do metal, eles latem coisas como "axé sux", "funk é coisa de corno", "emocore é pra bichinha". Eu também acho funk uma senhora merda, mas já que eu falo, não reclamo quando alguém vem me falar que MPB fede, apesar de eu ouvir também.

Assim, podemos concluir que metaleiros são filhos da puta estúpidos, ignorantes e preconceituosos. Ouvir metal é uma coisa, ser metaleiro é decair para um patamar mais baixo.

O último ponto de coisas estúpidas das quais estava pensando em postar aqui se refere às "obras de arte" e "relíquias". Quem nunca foi em um museu, ou uma exposição? Para quem não foi vamos exemplificar: você está em uma sala quadrada. Nas paredes estão as "obras de arte", com a respectiva identificação do autor, data e título. A cinco metros da parede está uma cancela, que geralmente são aquelas cordinhas retráteis em postezinhos que usam nas filas de cinema. E você fica a cinco metros das obras com o pescoço pendurado para ver.

Ok, alguma segurança eu até entendo - exposições são lugares livres, geralmente com entrada franca; logo, as chances de entrar algum bêbado ou crianças barulhentas com as mãos gordurosas de salgadinho e fazer alguma caca com as obras são relativamente preocupantes.

O que não dá pra entender são os "experts" no assunto. Eles param em frente a uma das "obras" e admiram cada linha do negócio. Tudo tem um significado, por mais difuso e incoerente que possa ser, MAS TEM UM SIGNIFICADO SENÃO NÃO É ARTE. E as "obras" (sempre entre aspas) mais badaladas são aquelas pinturas abstratas, onde você vê que o artista ou derrubou a aquarela em cima da tela ou teve um ataque de epilepsia/chilique e destruiu a pintura. E essas "obras" valem milhões.

Uma vez eu ri muito, até saiu no jornal, uma pirralha de cinco anos catou uns guaches lá e borrou umas telas que os pais tinham comprado pra ela brincar. Um dia passou um "expert" e viu os quadros no quintal secando, e recomendou os bagulhos pra uma exposição. Chegaram a pagar 5 mil dólares em algumas telas do "pintor misterioso que ninguém viu". Quando descobriram que era uma pivetinha com a idade do neto deles alguns devem ter infartado. Outros, mais "experts" ainda, deram uma entrevista pros repórteres que acompanharam a palhaçada, e disseram que "apesar de os quadros serem simples borrões a menina tem o dom para misturar cores quentes e frias de forma suave". pf, dom o meu pau de óculos, tomaram um duplo nas nádegas e ficaram sem grana, com fama de trouxas e ganharam uns quadros que qualquer cachorro lesado pinta se sujar a pelagem de tinta e se esfregar nas telas.

Tão horrível quanto os "experts" das artes são os over-experts da degustação. Semana passada ou retrasada, não me lembro bem, eu fui com meus pais no shopping villa lobos pra gastar um bagulho lá que minha mãe ganhou/achou/whatever em uma mostra de vinhos. Gastava uns 50 reais em vinho e levava um extra de 30, algo assim. Pois bem, lá chegamos - e eu me deparo com uma cesta de natal no valor de 800 - OITOCENTOS - reais, contendo duas garrafas de vinho, alguns amendoins vagabundos franceses e uma ou duas latinhas de frutas em calda. "puta merda", expressei mentalmente, mas meu medo aumentou quando o atendente começou a mostrar alguns vinhos pros meus pais, e novamente dou de cara com algumas "taças desenhadas especialmente para degustação de líquidos", custando entre 30 e 280 reais. As "taças desenhada especialmente blablabla" não passavam de copos de vidro no formato de taças padrão que eu tenho em qualquer armário aqui de casa, com uma aparência fajuta, sem ornamento nenhum, e que visivelmente se espatifariam em mil cacos quando eu tocasse nelas na estante. Se bobear elas estourariam se alguém desse um grito lá dentro.

O horror estava terminando, mas um susto maior me aguardava. Minha mãe escolheu dois vinhos lá e tava pagando, e eu rondando as prateleiras, quando achei um vinho da safra de 1997 com nome francês, rótulo fresco, e custando 790 reais. Um litro de vinho. 790 reais. Não bastando meu pai chegou do meu lado e disse "pf, achou isso caro", e me levou na prteleira dos fundos. Lá jazia uma única garrafa da safra de 1990, também com nome fresco, no abissal valor de mil seiscentos e quarenta e sete reais e oitenta centavos. R$1647,80 por um litro de vinho velho.

Eu fico pensando... quem, COMO seria capaz de investir quase dois mil reais em uma merda daquelas, quando tem vinhos, inclusive nacionais, que são tão bons quanto, custando 30, 50, 100 reais? Das duas uma, ou o cidadão é uma biba que anda na modinha e compra porque os amiguinhos ricos acham aquilo chique, ou o cara é um completo energúmeno que acha que o vinho é bom porque custa caro. Sabe, é como pagar 3 reais o quilo de sal João ao invés de pagar 1 real no quilo de sal Joaquéim. É tudo sal, porra u.u

Assim encerro o texto sobre as coisas estúpidas que vemos por ai. Eu poderia citar o caso da analfabetização dos jogadores de tibia e gunbound, mas vou deixar isso para algum artigo específico no futuro, se eu tiver saco de preparar.

Revisão 1.0 - alterado um erro que o chato do wolfz achou.

Final Fantasy - Parte 3

2005-11-27T01:34:00.000-02:00

Depois de anos, resolvi escrever algo para o Quem Morreu, que parece ter sido o próprio blog.

Vou falar sobre o Final Fantasy IX, já que recentemente comecei a jogar novamente o bicho. Vou começar falando sobre o enredo mesmo. Ao ligar seu PlayStation, aparece que o jogo é da Square USA. Depois aparece o logotipo da Square e entra a CG inicial, que é uma cena com mapas e algumas CGs do jogo, mas nada spoilento (tem jogos que só falta mostrar cena do final na CG de abertura). Na tela de Start/Continue, se você deixar parado, vai entrar umas imagens com o personagem CGzado (putz), uma 'característica', ou algo assim, e uma frase. Mostra quatro em uma vez, mais quatro noutra, ou seja, se quiser em 2 minutos tu vê todos os personagens do jogo. Mas ok, teoricamente tu vê quando comprou, estão na caixa.

Tá, apertando o manjado X em Start, começa o negócio. Obviamente começa com uma CG. O início dela você só entende mais pra frente. Está havendo uma tempestade, e um barco sobre ela, onde se encontra uma pessoa não identificada e uma menina. Logo a cena muda e mostra o castelo de Alexandria, e aparece a princesa, e qualquer ser nota que era ela no barco. Então 'entra' no jogo, você parece controlando um carinha que tem um rabo de macaco, aparecem uns doidos e lutam com ele. O do rabo se chama Zidane, e é o personagem principal do bagulho, os outros são companheiros dele, vou falar os nomes só pra enrolar, Baku é o chefe, e os outros são Cina, Marcus e Blank. Os três mais Zidane lutam com Baku, algo só pra enfeitar. Não sei se é aí que falam, mas eles são de uma companhia de teatro (Tantalus), e que estão indo para Alexandria para apresentar a grande peça "I Want To Be Your Canary". Eles vivem em um navio voador movido a névoa (comum no continente de Alexandria - Mist Continent - e serve de combustível para as naves).

Mas o objetivo deles na verdade é raptar a princesa de Alexandria, Garnet Til Alexandros (óbvio que é a que aparece na abertura). O porquê disso é spoil, então esqueça. Garnet quase dorme durante a peça. Então enquanto alguns apresentam a peça, Zidane e Blank saem atrás da princesa. A rainha de Alexandria, Brahne, vê que a filha saiu do banco, e manda o cavaleiro, digamos, 'real', ir atrás dela. Ele se chama Adelbert Steiner, chamado só de Steiner, e é mais um dos personagens, alvo de piadas, principalmente por parte de Zidane (ou só dele). Antes da peça, você joga com Vivi, um mago negro de 6 anos, um dos personagens mais cativantes do jogo, pois tem momentos que vão do humor a tristeza. Ele tem uma grande trama psicológica que é desenvolvida ao longo do jogo. Continuando, então Steiner vai atrás da princesa, e enquanto isso Zidane e Blank (disfarçados como soldados de Alexandria - ou os Knights of Pluto, onde ficam os melhores soldados, sendo Steiner seu comandante) acham a princesa, e correm atrás dela. Depois de muita confusão, acabam todos, Steiner, Zidane, Garnet, Vivi e os personagens aleatórios no palco da apresentação, e começam a improvisar algo (muito original).

Então acaba que todos começam a fugir. Brahne, que é uma grande imbecil (eu falaria algo mais forte, mais deixa assim) que se revela aos poucos, solta canhões e bombas no navio da trupe de Zidane. Para finalizar ela manda um Bomb (bichinho manjado de FF, uma bola de fogo). Enquanto você luta com Steiner (que quer a princesa de volta a qualquer custo), o queimado fica crescendo, até que explode, danificando muito o navio. Eles conseguem fugir, mas caem em uma floresta logo a frente. Inicialmente Garnet some, mas Zidane, Vivi e Steiner vão atrás da princesa. Eles escapam da floresta, que acaba toda petrificada e com Blank dentro. A partir daí você sai pelo mundo. Não vou apresentar os outros personagens.

Isso foi uma introdução básica, acontece de tudo no jogo. Todos os personagens se deselvolvem bastante (principalmente Vivi), tem bizarrices na história do Zidane, etc. Agora é hora de falar do jogo em si.

Lançado em 2000, FFIX foi o último jogo da Square para o PlayStation (eu acho). Foi lançado no mesmo ano de pérolas como Vagrant Story e Chrono Cross, mas não ficou para trás. Fazendo uma visão geral, talvez a principal característica do jogo é que ele volta às raízes da série, pois possui cavaleiros, magos negros/brancos e outras coisas que não sei. Ouvi dizer que o Zidane aparecia no FFI, algo assim, mas não tenho certeza. Mas isso não é o melhor de FFIX, pelo menos pra mim.

Vamos por partes, começando pela jogabilidade e o sistema do jogo em si. Você controla um personagem - na maior parte do jogo, Zidane - que se mexe pelos cenários, conversa com NPCs, e etcétera. Ok ok, vamos lá. Diferentemente de FFVIII, só aparece um personagem se movimentando na tela, mas diferentemente de FFVII, eles não entram no principal, o que é horrível, a tela sempre dá um fade-in/out na hora de agrupar ou separar os personagens. Inicialmente você não percebe isso, mas aos poucos nota e vê que deixa o jogo mais bonito, sem a bizarrice de uns entrarem nos outros. No menu temos opções normais, como Config, Status, Item, e a do sistema 'geral' (as materias ou o junction do FFIX) do jogo, as Abilities, que explico mais a frente. O visual do menu é simples e não carregado. Na tela de itens, diferente de FFVIII onde se tinha em páginas, aqui ficam tudo junto, como em FFVII, mas não chega a ser tão ruim. Cada item possui um ícone colorido (antes eram preto-e-branco), sendo que a maioria deles são únicos e muito bonitos. Há os Key Itens, que se você selecionar (isso pareceu coisa de computador) vai aparecer algo parecido com um pergaminho e uma frase sem sentido qualquer. No menu também há a opção Order, presente nos jogos mais antigos, em que você escolhe em deixar o personagem na fila da frente ou de trás. No menu Config se percebe algo curioso: você pode definir para jogar com dois jogadores nas batalhas, definindo quem controla quem. Para ajuda, ao invés do enorme e exaustivo tutorial de FFVIII, é só apertar select, que um balão com um mog explica qualquer coisa no menu, itens, magias, habilidades, tudo mesmo (também pode ser ativado na batalha).

Mas no menu não há a opção de salvar o jogo, o que foge do padrão. Ao invés disso, você salva nos clássicos mogs, que estão espalhados pelo mundo. Você chega num mog, ele pergunte se você quer salvar, usar um Tent (que pode ser usado na batalha aqui), comprar algo (Mogshop - não tem em todos os mogs) ou usar a Mognet - um serviço, digamos, de correio, em que um mog pede para você levar uma carta até outro. Óbvio que um mog manda a carta para um que fica no seu próximo destino no jogo. A Mognet rende mais para frente uma sidequest. No mapa-múndi você aperta quadrado e vem um mog do fim-do-mundo para te atender. Aliás, o tent nesse jogo é uma grande porcaria, pois não cura totalmente seus personagens, nem revive eles.

Vou falar agora sobre o sistema de batalha. Primeiro sobre o layout da batalha. O de FFVII era uma grande porcaria, chegando a cortar a tela. O de FFVIII já era mais moderno e simples, e o de FFIX é parecido com o do VIII, mas mais menor ainda, e com as barrinhas mais bonitinhas, e você segura o quadrado e some tudo. Sobre o sistema em si. Cada personagem tem quatro comandos, sendo o primeiro ataque e o último, item. Os do meio são exclusivos (ou quase) do personagem em questão, o que diferencia bastante de FFVII e principalmente de FFVIII (os personagens eram genéricos, cada um podia ser qualquer coisa, menos o limit break). Zidane, como é um ladrão, possuei os comandos roubar e skills, que tem poderes aleatórios. Garnet, que é uma maga branca, possui os comandos evocação (ou inv..., me confundo nisso) e magia branca, magias de cura e status em geral. Vivi que é um mago negro, possui o comando focus, que aumenta o poder das magias em geral, e o comando das magias negras em si, magias de ataque, como Fire ou Blizzard. Steiner possui um comando de golpes aleatórios e inúteis com a espada, e outro que só pode ser acionado se o Vivi também estiver no grupo, que é o Swd Magic, que junta os poderes do Vivi na espada do Steiner. Freya, que é uma cavaleira do dragão (isso seria um dragon knight?) possui o comando dragão, que faz coisas aleatórias com dragões, e o famoso jump, em que ela pula e volta depois atacando. Quina que é... não sei dizer qual é a raça (mago/a azul?), possui o comando comer, que come (!) o inimigo em questão, e dependendo de qual for, dá uma blue magic (magia de monstro) para Quina usar, quase igual a Quistis no FFVIII.

Depois dos limit breaks, aqui temos o trance. Ele é acessado como em FFVII, apanhando. Quando a barra se completa, pára tudo no jogo e ocorre uma transformação no personagem e ele fica brilhando. Então mudam alguns comandos (em alguns), ou apenas deixa o personagem mais forte. Zidane pode usar uns poderes genéricos, baseado nas suas skills. Freya pula e fica soldando lanças até acabar a barra (a barra vai diminuindo a medida em que você realiza ações, quando ela acaba o personagem volta ao normal). Vivi pode usar duas magias no mesmo turno, Eiko idem. Amarant pode usar seus poderes, mas dessa vez em todos os personagens.

Em FFIX há cinco equipamentos para cada personagem (no VII havia dois, e no VIII um, se é que conta): arma, cabeça, mão, armadura e acessório. Os equipamentos aqui são muito importantes, pois deles que vêm as habilidades do jogo. Habilidades aliás, que são o sistema do jogo.

Cada equipamento possui certas habilidades que o personagem começa a aprender, caso ele seja 'compatível' com a habilidade. Por exemplo, personagens que tem ataque forte, como Amarant ou Zidane, possuem habilidades que fazem os ataquem serem mais fortes contra certos tipos de inimigos, como bird killer ou beast killer. Já os magos não possuem essas habilidades, por seus ataques serem fracos. Continuando, quando você equipa o (equipamento) item, você pode usar a habilidade (explico isso mais prá frente). Mas as habilidades podem ser aprendidas, assim não precisando mais do equipamento. Cada habilidade (quantas vezes vou falar essa palavra?) possui uma certa quantidade de AP (ability points) para ser aprendida. Conseguindo a quantidade de AP, a habilidade é aprendida e não é mais necessário o equipamento, podendo trocar para outro para aprender outra habilidade, por exemplo.

Existem basicamente dois tipos de habilidades do personagem (nomes que inventei agora): habilidades de personagem, que somente aquele personagem pode usar (mostrados por um ícone vermelho), e habilidades gerais, que mais de um podem usar (ícone verde). As de personagem são únicas de cada um (ou de dois), por exemplo, Zidane e suas skills, as magias negras de Vivi, as técnicas aleatórias de Steiner, as magias brancas de Garnet e Eiko. As normais podem ser equipadas na maioria dos personagens, vou dar exemplos de alguns dos tipos. Existem as auto-x, como auto-life, auto-regen; as que tiram mais HP de monstros (como falei acima); as que evitam status; habilidades para ganhar níveis e habilidades mais rapidamente, ou para a barra de trance ficar cheia mais rápido; algumas só um personagem pode equipar (como uma que faz roubar mais/melhor, de Zidane).

Para equipar as habilidades você usa magic stones. Cada personagem tem tantas magic stones, e cada habilidade usa tantas. Habilidades de auto-x usam mais (mais de dez), habilidades de status usam um número menor de stones (entre duas e cinco). Mas acaba sendo um número razoável, e dá para controlar bem suas habilidades equipadas.

Uma das melhores vantagens do sistema de habilidades/magic stones é que você não precisa trocar as suas materias ou o junction quando for trocar de grupo, é só trocar os personagens e feito, nada de estresse.

Finalizando essa parte, a jogabilidade/sistema de jogo de FFIX é excelente, muito superior a FFVII e não tanto assim em relação a FFVIII... talvez apenas diferente.

Agora falando dos gráficos. No geral, eles... não diferem muito dos de FFVIII. Os gráficos são excelentes, mas a Square certamente já tinha chegado a quase todo o potencial do PS em FFVIII. Os polígonos melhoraram razoavelmente até, com faces mais definidas que FFVIII. Os cenários são pré-renderizados como sempre, mas aqui há mais cenários que se movimentam (com perfeição). As cenas de CG continuam excelentes como no anterior, mas as do IX possuem mais brilho em si, mas isso é uma opinião pessoal. As cenas da batalha entre Bahamut e Alexander são perfeitas. :) Os gráficos na batalha são razoáveis (os cenários são um pouco limitados, para poupar polígonos, certamente). Assim como em FFVIII os personagens nas batalhas são os mesmos que no jogo (em FFVII, não). Os efeitos das magias estão bons, mas eu particularmente prefiro alguns de FFVIII. Tecnicamente estão superiores aos efeitos do antecessor. Os inimigos estão muito melhores que os do VIII em sua maioria (vide Adamantoise). As animações de summons estão um pouco melhores que as do VIII, ou diferentes, como preferir. Mas elas em geral têm mais brilho e luzes. E para não incomodar tanto a sua paciência, as animações são cortadas na maioria das vezes, já que nos anteriores você tinha que esperar horas, aqui na maioria das vezes aparece apenas o final delas.

Aliás, o jogo dá mais ênfase aos summons (ou eidolons - eu adoro essa palavra), sendo que eles participam diretamente no enredo do jogo. Garnet no começo do jogo já tem alguns, mas não usa, daí eles são extraídos... bem, deixa pra lá.

Agora falando do som. As músicas são... perfeitas. :| Todas são ótimas e ficam na sua cabeça, as de batalha, temas de personagem, algumas de cidade... não sei o que comentar. Os efeitos sonoros são o padrão (qualquer jogo sempre se fala isso, bah).

O jogo também tem cartas, como no anterior. Bem, eu sempre li reviews em sites por aí (cofcofrpgacofcof), que diziam que o jogo do FFVIII é uma porcaria e que o do IX é lindo. Pois bem, é bem ao contrário. O jogo de cartas do IX é uma bela porcaria. O do VIII tinha regras às vezes estúpidas, mas as desse são demais, sem contar que só pode ter 100 cartas, dum total de 100. Triple Triad > Tetra Master. As cartas são genéricas, nem dá muita vontade de colecionar. Tá, essa parte pode ter sido totalmente pessoal, mas dane-se.

Aqui tem chocobos. Para mim, melhor aqui que nos outros dois (ou não tanto em relação ao VII). Você vai na Chocobo's Florest, fala com o mog, vai no mapa, acha pegadas de chocobo, usa um gysahl greens, e aparece o bicho. Daí pode montar e andar. Se voltar na floresta é que começa a coisa. Você joga um joguinho estressante chamado Chocobo Hot & Cold, em que tu monta no chocobo um minuto e fica na floresta bicando o chão atrás de itens. Daí tem os chocograph, uma bagulho que serve prá você ir no mapa e procurar algo, geralmente um baú. Daí vai achando mais chocographs, vai subindo o nível do bico (isso mesmo), vai achando novas florestas... por aí vai. Deve dar itens interessantes, pois nunca fui muito longe nisso.

Assim termino esse review ou chamem como quiserem. Devo ter esquecido algo, é claro, mas preciso postar logo, ou esse brogue vai morrer. Tchau.

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Final Fantasy VII
Final Fantasy VIII

Mentalidade do "povo brasileiro"

2005-08-27T19:57:00.000-03:00

Bom, depois de umas crises de preguiça crônica eu resolvi escrever logo neste blog. E o tema de hoje é... bah, vocês já sabem, a mentalidade do povo brasileiro. Mas por que eu coloquei aspas? Certo, primeiro item.
Brasileiro quase não existe. A maioria dos produtos que circulam no Brasil são importados, e quando existem produtos brasileiros ou são mais caros ou de baixa qualidade. Então a melhor opção é, claro, o produto gringuês. =D
Ok, ok. Mas nisso o brasileiro não tem culpa... então por que eu coloquei Mentalidade no título?
Outra questão... ora, o problema é, o estrangeiro está tão presente em nosso cotidiano, que ao invés de comprarmos os produtos brasileiros de boa qualidade, acabamos optando pelo estrangeiro.
Se o brasileiro consumisse mais os produtos daqui mesmo, a gente não teria decaído tanto de uns anos pra cá. Bom, temos como exemplo revistas, mangás e comics. Se dessem espaço para as pessoas divulgarem seu trabalho, como fanzineiros, e até desenhistas de nome ( como Denise Akemi, Erica Horita, Arthur Garcia ), existiriam mais fãs que, com certeza, iriam ficar motivados, e isto faria o mercado de mangás e hqs crescer. E crescer MUITO.
Você pode estar se perguntando: "Como ele tem moral pra dizer isso se ele nem tentou?". Eu tentei sim. Mandei e-mail para uma editora conhecida no Brasil que publica mangás, nesses dias, e até agora nenhuma resposta. Vou esperar mais um pouco, para ver se a resposta chega. Se não, aí eu terei certeza de que o brasileiro não tem espaço no mercado de quadrinhos porque não oferecem, e não porque não tentam.
Bão... foi isso mesmo que eu quis dizer. Foi como um "alerta" pro povão... se queremos ter nossas hqs e outros publicados no país inteiro, teremos que pressionar as grandes editoras, para ganhar cada vez mais espaço.
Bom... foi isso que eu quis dizer. Me desculpem se eu não fui claro, mas tentei me expressar da melhor maneira possível... até.

Qual é o propósito do significado?

2005-07-28T19:44:00.000-03:00

Primeiramente, vou me apresentar.
Quem vos fala é Diogo Ribeiro, AKA Fou-Lu - O Imperador (O_o'). Esse é meu nome ^^. Enfim, não vou me prolongar porque nem mesmo eu sei quem sou eu, então, vou pular direto pro assunto que vim falar.

Embora um dos objetivos desse blog seja a reflexão, sou obrigado a falar sobre um fenômeno que me deixa extremamente atordoado, observado em muitos blogs de pessoas comprometidas com a própria reputação (vide rotulados: pattys, pseudo-góticos, pun'k'apitalistas, etc.). Tratar de assuntos filosóficos é algo cada vez mais comum em textos publicados na internet, principalmente por serem uma válvula de escape, que permitem a seus autores tomarem liberdade o suficiente para discutir um assunto de seu cotidiano de forma que possam justificar um erro, compreender sua vida, etc.

Não condeno isso. Muito pelo contrário, no meu próprio blog já escrevi muitos artigos do gênero. O que me irrita são pessoas que exploram assuntos que já foram exacerbados, explícitos, escancarados e arregaçados, literalmente.

Simplesmente não há mais como falar sobre esses assuntos sem repetir bilhões e trilhões de frases extremamente supérfulas vindas de correntes, sites banais e outras fontes que não nos acrescentam nada. Daí essas pessoas perdem tempo se perguntando, tentando encontrar um sentido para algo que acontece todo o dia, com qualquer um, como se houvesse alguma explicação lógica para "Por que eu?" quando fulano foi assaltado ou "Por que não eu?" quando siclano perdeu sua namorada pro melhor amigo.

POR QUE DIABOS TUDO TEM QUE TER UM SENTIDO?
De onde viemos?
Para onde vamos?
Quem criou o universo?
Deus existe?
Qual o sentido da vida?
NÃO ME INTERESSA! Saber mais não vai nos fazer mais felizes. Contente-se com as explicações que você tem, mas não negligencie o que pode aprender. Gostaria de lembrar que o universo começou de uma enorme bola instável que de repente explodiu. A VIDA VEM DO CAOS! Como se espera que tudo possua explicações, provas reais, evidências físicas? De que adianta formar a teoria do mundo perfeito se você não está disposto a aplicá-la?

Falta atitude pra muitas pessoas! Falar é fácil, e ser diferente é muito mais difícil do que usar roupas monocromáticas, ouvir apenas um estilo de música, ser contra uma opinião com a qual a grande maioria concorda, e também não é algo que só depende da atitude. Afinal, o que diferencia o alto executivo que não dá esmolas do mendigo que apoia o socialismo e a divisão comunal dos bens? Ambos tem atitude, ambos são egoístas - pois não pensam nas conseqüências que acarretam aos outros, e só diferem em saldo bancário. Ser diferente, destacar-se, é deixar de refletir sobre seu posicionamento e SE POSICIONAR.

Talvez isto que eu esteja fazendo também seja um post filosófico mesquinho, mas posso garantir que tem fundamento, e que não pretende explicar algo inatingível. O que eu quero dizer é que não é preciso entrar na toca do coelho pra saber sua profundidade, basta jogar uma pedra e seguir caminhando. Não perca tempo com grandes estudos que não possuam um bom objetivo, nem com sonhos que não vão beneficiar ninguém além de você mesmo. O mundo é para todos, mas não só para os outros.

Espero ter feito sentido... se é que isso é realmente necessário.
Abraços do paradoxo ambulante,
Diogo/Milo/Barbecue/Fou-Lu

Fanatismo Religioso

2005-07-19T17:16:00.000-03:00

Fala, pessoal. Aqui é o Damien denovo, dessa vez aproveitando o texto do nosso amigo Covérico. Ele falou um pouco sobre igreja alí, mas não pôde se prolongar. Então faço isso por ele!

Oh, o fanatismo religioso. Se alguem aqui não odeia fanáticos religiosos que levante a mão. É, eu não vou ver se você levantou a mão ou não, mas sei que muita gente não o fez, julgando pelo público que lê esse blog. Aham, eu te entendo, é um porre ter alguém dentro de casa que vive de escravo do filho de Deus dia e noite.

Bom, vocês alunos que prestaram atenção nas aulas de história de 5ª - 8ª série lembram perfeitamente como a Igreja era na idade média. Manipuladora das almas fracas, limitadora do conhecimento, tinha o poder absoluto sobre tudo e todos através do uso do medo. Medo de morrer, ou então medo de ir pro inferno. Os ensinamentos da Igreja eram a verdade universal. O conhecimento era limitado por esses ensinamentos. O clero era insento de impostos e arrecadava o nosso famoso dízimo. Tinham terras em tudo que é canto e até servos trabalhando! Meu, só nessa última frase já da pra ter uma noção. Até a Peste Negra que teve na época foi relacionada à religião. Give me a break.

Tudo bem, desde os primórdios o ser humano procura algo pra adorar, um salvador, um deus maior. Todos sabem disso, a fé é instintiva. Você nasce aprendendo os ensinamentos básicos religiosos. Acreditar em Deus é normal. Agora o fanatismo é algo completamente diferente. Uma pessoa que se envolve profundamente com sua religião torna-se ignorante, conformada e submissa! Essas pessoas geralmente entram de corpo e alma na Bíblia por algum probleminha financeiro, familiar, amoroso ou algo do gênero. Só que essas pessoas não olham ao redor pra ver quantos milhões estão em uma situação pior e não se entregam a rituais mágicos e nem a um livro que o próprio homem escreveu. Nem usam este mesmo livro contra as explicações científicas. É, ciência é coisa do diabo, pessoal. A descoberta de coisas jamais imaginadas é coisa do diabo. Aí descobrem a cura da AIDS e também dizem que é coisa do diabo, é uma maravilha. "Ah, mas e o que não tem explicação ainda?". Ora, simples. Ou você acha que a cura da AIDS, por exemplo, é algo místico só porque ninguem a descobriu ainda? Tudo tem explicação. Até a falta de explicação tem explicação! Ora, a mente humana tem limites! Não somos seres pensantes com capacidade infinita. Outra coisa, se Deus realmente existe, por que diabos ele nos deu maior capacidade que os outros animais? Se não podemos desenvolver nossa mente por causa dos ensinamentos Dele, então a gente não precisa desta merda de cérebro enorme! Ou será que ele nos deu a inteligência limitada a submissão? Será que ele nos criou simplesmente pra sermos escravos divinos? Aliás, sabe que aquela parada de "perdoai vossas ofensas/pecados"? Sabe que isso faz sentido? Pense comigo: a Igreja acaba com toda uma Era e assume o controle de tudo e todos. Futuramente, mesmo depois de tudo que a Igreja fez, os fiéis vão perdoá-la! Lindo, não?

Olha, minha mãe frequenta aquela bosta daquela Universal. Digo pra você que à partir do dia que ela entrou naquela igreja, todas as informações úteis que ela tinha na cabeça desapareceram. É, no ato! Tudo foi perdido por causa de uma busca sem fim pela felicidade e pela salvação através dos ensinamentos do Senhor. Qualquer coisa ruim que acontece, como um assassinato em uma cidade qualquer, ataques terroristas e etc, pra ela é o diabo agindo sobre os envolvidos. Ela diz 30 vezes por dia "O mal controla o mundo!". Será que é o diabo que controla o mundo? Ou será que Lucifer não passava de um pedaço de Deus? Bom, são tantas coisas a perguntar. O pior dessa universal é que eles não aceitam nada que não venha de lá de dentro. Abominam maçonaria, santos e até a virgem Maria! Uma pessoa da universal facilmente discute com uma outra qualquer. Aí você olha pros bastidores da igreja e ve o tanto de robalheira, porcaria e filhadaputisse. E os fiéis não estão nem aí. Continuam colaborando cegamente. Uma belezura.

Olha, se algum desses 'fanáticos religiosos' estiver lendo isso, peço o seguinte: pensem no que vocês estão fazendo. Pensem nas pessoas ao seu redor que não gostam que você fique falando sobre a bíblia, cantando musicas das rádios religiosas, fazendo rituaizinhos mágicos com óleo e etc. Podem acreditar em Deus e na salvação, vocês têm o direito. Só não preguem a palavra erroneamente. Não contribuam com uma coisa que só tem sede de poder e o mantém através de fiéis. Vocês não percebem que viraram bonecos, máquinas de caça-níquel nas mãos do clero? Please, open your eyes. This won't hurt, I swear!

Lalalala, she loves me not she l... Errrrr, mal aí, empolguei.

Então povo, vou ficando por aqui. Até a próxima.

Falando do Brasil...

2005-07-19T01:33:00.000-03:00

"E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.

E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".

E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: "Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.

E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possam cozinhar".

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: "Estás passando dos limites".

E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro.
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Ai Satanás criou o PT... Então Deus desistiu..."

Apesar de odiar politica convenhamos que esse texto tem tudo a ver com o estado politico precario do Brasil, eu sei que talvez não esteja falando por todos os que participam do blog, e é claro que não podemos generalizar, mas que alguns politicos do PT fazem um estrago deixando o PT mal falado, aaah isso acontece sim hein! E muito! Hoje em dia já cheguei a achar que todos os brasileiros já sentiram raiva do PT vez ou outra (até mesmo os PTistas), mas é pra isso que existem os fanaticos! De qualquer forma eu sou contra fanatismo de qualquer espécie...
Issae! T++++++++++++++++++ =**

RPG... Coisa do Demonio??

2005-07-18T19:51:00.000-03:00

Nos ultimos tempos temos visto em vários lugares, como Jornais ( sejam eles na TV ou jornal no papel mesmo ) coisas que relacionam o RPG com "Rituais Satânicos", ou assassinatos que um ou outro comete e em seu depoimento na DP fala que era porque estava no meio de um jogo e era aquilo que ele tinha que fazer ou algo do genero.
Bom... jogo RPG desde dos meus 9 anos, onde cumecei com D&D ( Dungeons & Dragons ) e passei mais tarde ao AD&D e assim fui aprendendo tudo quanto era sistema de RPG ( Storyteller, GURPS, Trevas e etc. ) e até hoje nunca matei ninguem, espanquei nenhum cachorro ( ahn?? sim... mais em baixo saberão o porque ), ou ainda fiz algum "ritual satânico" invocando o demônico ou coisa do genêro.
Mas a igreja seja ela Evangélica ou Católica continuam a criticar e destruir esse tão divertido e popular jogo... mas você não tem religião? Tenho sim... alias... direi que não, pois não acredito na igreja catolica e seu passado "negro" na época da Idade Média onde nos mosteiros os monges eram os unicos a ter acesso a livros, até mesmo a bíblia, e o que não te garante que eles mudaram a bíblia e etc... bom... isso não vem ao caso... Não sou Evangélico porque a igreja evangélica é muito corrupta, quem não gostar desse termo não posso fazer nada, não achei um melhor para descrever o que eu vejo lá dentro... Se religião no Brasil seria decidir entre a eterna "guerra" entre católicos e evangélicos então sou alguém sem religião! Tenho fé? sim... acredito profundamente em Deus e em Jesus, mas nem por isso vou condenador milhares de jogadores de um jogo tão divertido por 5 ou 6 assassinos retardados malucos que não tem cerebro e ficam difamando o nome do jogo fazendo merdas, como fez esse quadrinho da igreja evangélica que pode ser conferido nesse link: http://eufariahomepage.vilabol.uol.com.br/rpg.htm ( intendeu o porque do cachorro?? )
Voltando ao assunto dos Rituais Satânicos... bom... o unico RPG que eu cunheço onde tem rituais satânicos seria Storyteller ( Vampiro, Lobisomem e Mago ). Mago e Lobisomem eu não cheguei a jogar mtas vezes, mas sei que em Lobisomem tem um tipo de Ritual também mas não me lembro. E em Vampiro seria os Rituais Tremere que realmente involvem sangue e etc. mas quem seria o mongol em tentar usar sangue para fazer uma coisa que os Rituais falam?? ou intão sugar o sangue de alguem para tentar recuperar Vitae ( aSUhsuasHas ) ou ainda matar algueim e chupar todo o seu sangue para conseguir seus poderes!!!! ( SAUhASUHASUAShuas ). O pior é que existe mongol pra isso... como nos casos de Ouro Preto e Guarapari ( cidade praiana aqui perto de Vitória )
E o pior de tudo é que as pessoas criticam sem menos conhecer ou procurar saber algo sobre o jogo, como a mulher que trabaha aqui em casa, que ao ver meus livros falou "Isso é coisa do demônio" apenas mandei ela ir ler um pouco sobre o assunto e parar de assistir Globo e SBT e depois voltar que a gente poderia conversar sobre o assunto.
Acho que é só isso que eu tenho a dizer, e se tenho mais to sem saco...
fuiz...
obs.: desabafei... =)

A família urso

2005-07-17T02:19:00.000-03:00

Esse texto é incrível. É uma piada na verdade. "WTF isso virou blog de piada???". Tá, foi mal, mas isso era extremamente necessário postar. Prometemos depois disso continuar com a programação normal. É grande, mas leia com paciência, tem um final muito legal! =D

Papai Urso e Mamãe Urso eram um casal de ursos muito feliz. Assim que casaram-se, compraram uma casinha na montanha. Papai Urso levantava-se muito cedo para cortar lenha e colher o mais puro mel. Mamãe Urso cuidava da casa e fazia maravilhas na cozinha, sempre admiradas por seu marido. Tinham muitos amigos na floresta, e eram vistos como o casal exemplar: raramente brigavam, e quando o faziam, logo estavam de bem, e cada vez mais apaixonados um pelo outro.

A vida de Papai Urso e Mamãe Urso estava quase perfeita, todos seus sonhos e realizações haviam sido alcançados, exceto um: eles ainda não tinham um filhotinho. E decidiram tê-lo. Algumas semanas depois, Mamãe Urso já exibia com orgulho sua pança estufada, e Papai Urso mal conseguia conter-se diante de tanta felicidade. Logo todos seus amigos já sabiam da gravidez de Mamãe Ursa, e decidiram presentear o futuro casal de papais com uma grande festa na floresta, bobeou tomou na testa.

Seu Leão e Dona Leoa levaram roupinhas azuis para o pequeno filhote, já que Papai Urso e Mamãe Urso tinham certeza tratar-se de um menininho. O macaco e a macaca deram um lindo berço de bambu para acalentar o futuro ursinho. Até a rainha das abelhas deu passe livre ao Papai Urso para pegar o mel que fosse necessário para que pudesse alimentar seu filhotinho. Com lágrimas nos olhos, Papai Urso e Mamãe Urso agradeceram o apoio de toda a população da floresta, e disseram que logo a floresta seria enriquecida em pureza e felicidade com a chegada do novo membro da família urso.

O tempo passou, e Mamãe Urso entrou em trabalho de parto. Foi um parto difícil, mas que valeu a pena. De suas entranhas fora expelido um lindo filhotinho, macho como seus pais previram. Todos os bichos da floresta ficaram emocionados com a meiguice e beleza do pequeno ursinho, que acabou sendo nomeado "Ursinho". Papai Urso e Mamãe Urso não se agüentavam de tanta felicidade, aquele era sem dúvida o dia mais feliz de suas vidas. Ursinho havia levado seus pais ao extremo absoluto do contentamento. Eles diziam que só não morriam naquele momento sublime porque teriam de cuidar de seu pequeno filhotinho.

Não demorou muito, e Ursinho completou seu primeiro ano de vida. Festa, muitos amiguinhos, família feliz. Ursinho era realmente muito amável com as pessoas. Papai Urso e Mamãe Urso orgulhavam-se a medida que seu já não tão pequeno filhotinho entrosava-se com as outras criaturas da floresta. Passaram-se anos, e Ursinho já estava bem crescidinho. Então, Ursinho e Papai Urso tiveram uma conversa:
-Ursinho, agora que você já é um homemzinho, o papai tem que te perguntar uma coisa.
-O quê, querido papaizinho?
-O que você quer fazer da sua vida daqui para a frente? Quer ser lenhador, como o seu pai?
-Acho que não, Papai Urso...
-O que então meu filho? Médico? Poxa, eu me orgulharia de ter um filho médico!
-Também não, papi!
-Bem, que tal engenheiro florestal? Eu teria o filho mais importante da floresta!
-Não, papai.
-O que vocª quer então, meu filho?
-Eu quero ser ator de filme pornô.
Papai Urso riu.
-Meu filho, isso não é vida...
-Mas é meu sonho, querido papai. Eu vou ser ator pornô e vou comer muita ursinha.
Papai Urso coçou a cabeça e chamou Mamãe Urso para saber dos planos de seu filho. Quando soube, ficou histérica.
-Nós te criamos com carinho, dignidade e bons valores! E agora você quer jogar tudo no lixo sendo ator de filme pornô?!
-Mas é o que eu gosto de fazer, mamãe!
-Você gosta de fazer?! Como você sabe, se somos a única família de ursos da floresta?!
-Lembra da minha prima que veio nos visitar semana passada? Então, ela estava nadando pelada no lago e eu...
-Chega! Eu não quero ouvir nada! Você decepcionou sua mamãezinha!
E Mamãe Urso saiu chorando. Papai Urso não sabia o que falar e apenas disse para seu filho mudar de idéia. Mas Ursinho estava decidido, gostava muito de montar em ursinhas.

A partir deste dia, Papai Urso e Mamãe Urso nunca mais foram os mesmos. Mostravam-se cansados e desiludidos da vida, e temiam que a comunidade descobrisse os planos de seu não tão puro filhotinho. Ursinho decidiu então sair de casa. Seus pais relutaram, mas ele disse que seria o melhor para todos. E Ursinho saiu pela primeira vez da floresta onde fora criado, e caminhou em direção à cidade grande.

Mas como todos os que se mudam para a cidade grande, Ursinho enfrentou grandes dificuldades para alcançar seu grande sonho. Dormiu com mendigos e cometeu pequenos furtos. Várias vezes pensou em voltar para a floresta, pois sentia saudades de seus amáveis pais e do puro mel da floresta. O único mel que consumiu na cidade foi o que vinha misturado na cachaça do Camel. Ursinho havia se tornado um alcoólatra. Com o pouco dinheiro que ganhava com o roubo, gastava com drogas que reduziam temporariamente a dor e a saudade que sentia. E essa vida durou dois meses, até que, ao telefonar para seus pais, Ursinho recebeu a notícia de que sua prima, a primeira ursinha de sua vida, estava grávida dele. Ursinho ficou desesperado. Seu sonho de tornar-se um ator pornô ficara fora de seus planos. E o que faria Ursinho, desempregado e com um filhote para criar? Ele só poderia ganhar dinheiro fazendo a única coisa que dava dinheiro na cidade: prostituição.

Ursinho bem que tentou, mas nenhuma moçaa queria fazer sexo com um urso, pois tinham medo do bicho rasgá-las. Desesperado e sem alternativas, Ursinho passou batom, botou um espartilho branco apertadinho e foi rodar a bolsa de madrugada, com o apelido de "Fofinha". E Fofinha virou o sucesso da madrugada. Tinha a agenda lotada, até milionários a procuravam. Em menos de um mês, Fofinha, apesar de toda arrebentada, estava rica. Decidiu então largar a promiscuidade e voltou para a floresta, para poder cuidar de sua prima e de seu filho, que estava prestes a nascer.

De volta a floresta, Ursinho encontrou seus pais, que o abraçaram com muito fervor. Mamãe Urso não se continha em lágrimas, estava muito feliz por seu querido filhotinho ter voltado para a casa. Papai Urso disse que ajudaria no que fosse necessário para criar seu pequeno netinho que, apesar de precoce, seria uma alegria muito grande para a família. Ursinho mentiu sobre como ganhou aquele rio de dinheiro, disse que foi na Megasena. Seus pais eram muito simples e ingênuos, e acreditaram na versão de seu querido filho. Ursinho perguntou onde estava sua prima, pois estava ansioso para encontrar a barriga que carregava seu filhote. Ela viria no dia seguinte à chegada de Ursinho na floresta. Naquela noite, Ursinho não conseguiu dormir. Não porque estava ansioso sobre seu filho, mas sim porque estava todo arrebentado e seu bumbum doía muito.

No dia seguinte, a mãe do filho de ursinho chegou à floresta. Como mágica, os olhos de Ursinho encheram-se de lágrimas, e ele percebeu que o nascimento de seu filho mudaria tudo, sua vida voltaria a ser maravilhosa como sempre foi. Ele ficou acariciando a pança de sua prima, e ficava conversando com o feto. Ursinho começou a trabalhar na montanha junto de Papai Urso, que estava muito orgulhoso de se tornar vovô em breve.

E pouco tempo depois, a prima de Ursinho entra em trabalho de parto. A floresta toda parou para assistir a mais um nascimento daquela que era tida como a família mais feliz da floresta. Ursinho, muito nervoso, ficou do lado de fora da sala onde sua prima estava parindo seu filho. Após horas de angústia e ansiedade, Ursinho ouve um choro do outro lado da porta. Era seu filhotinho! Em um segundo, passou-se um filme na cabeça de Ursinho: como seria seu filho, se seria fofinho como ele, se os avós o amariam, imaginou-se até colhendo mel com seu filho. E Ursinho disse para si mesmo: "Não realizei meu sonho, enrabei a minha prima, fui alcoólatra e cheirei cola, mas tudo isso valeu a pena!". Não mais se agüentando de curiosidade, decidiu entrar na sala para ver seu filhote. E no momento que Ursinho põe a mão na maçaneta, um avião da força aérea norte-americana libera uma ogiva nuclear que dizima toda a floresta.

Walbher - Quem Morreu na Manhã de Abril?

2005-07-16T21:03:00.000-03:00

Como todo mundo sabe o CD "Quem Morreu na Manhã de Abril" de Walbher acaba de ser lançado. Pegue ele AQUI .

Veja uma entrevista com o astro:

Entrevistador: Olá Walbher, seja bem vindo ao nosso estúdio.
Walbher: É um prazer!
E: Então finalmente você lançou o seu CD, "Quem Morreu na Manhã de Abril". Depois de anos de espera, finalmente poderemos desfrutar dessa obra prima da Blue Music.
W: Sim, finalmente eu resolvi lançar o CD. O CD tem várias Facetas, é uma coisa de louco. Diversão garantida
E: Eu já tive a oportunidade de ouvir! É realmente supimpa!
W: Supimpa?
E: Er.. Foda
W: Olha o palavrão!
E: Mas, nas suas músicas...
W: Não importa! Eu tenho que vender antes, depois eles descobrem isso!
E: Er..
W: XIU
E: Ok, então... Vamos passar por todas as Faixas?
W: Opa, com prazer!
E: Então vamos com "Quem Morreu?", mas sem esquecer a hilária intro!
W: Sim! A intro foi uma idéia que eu tive pouco tempo antes de lançar ele. É muito legal ver a palavra "pamonha" virar uma mosca e depois ser morta(risos).
E: Sim, eu me rolei de rir!
W: Rolou? Eu hein...
E: bem.. hum... E a próxima?
W: "Quem Morreu?" f...
E: Isso! "Quem morreu?"
W: Descubra Sozinho
E: Não, eu estava falando pra você descreve-la
W: Eu ia começar, mas você me cortou!
E: Opa(risos), desculpe-me.
W: (risos irônicos) Bem, "Quem Morreu?" Foi feita num momento de inspiração, Eu, Fou, gloo e Morb fomos sensacionais.Aproveitando o ritmo eu já gravei. É uma música simples, em power Chords. Minha parte preferida é a do "nhanhanhãe".
E: (Risos escandalosos) A MINHA TAMBÉM!
W: ...
E: Er.. hum... E Gustavo's Adventures?
W: Bem, FOi uma obra prima feito pelo amigo do meu amigo GKD quegravou e eu resolvi fazer uma cover.É uma música e tanto!
E: É sim, ponto pra ele.
W: Sim.
E: E Trolls com muitas tetas?
W: Estavamos tranquilos conversando sobre Trollslotet uma grande música da banda de metal nórdico "Otyg", quando o FOu-Lu falou: "Trolls lot tet? Trolls com muitas tetas?". ELe foi sem noção, rimos muito e eu resolvi fazer a minha versão da música.
E: Ela não tem sentido algum!
W: Não é para ter...
E: ah.. sim. E Nós Somos os Champignons?
W: Duh... Vem de We Are the Champions do Queen. Eu me inspirei, ouvi muito ela e resolvi gravar.
E: Ah sim, desculpe. E o Hit-Mor Manhã de Abril?
W: Bem, mais uma música muito inspirada. Esse poema me inspirou tanto que eu até fiz um solo pra música!
E: É, e um solo muito bom!
W: Obrigado.
E: Poring Song Pop-Rock?
W: Sim, é a versão extendida de Poring Song. Resolvi grava-la. Com um inglês podre, iga-se de passagem.
E: Sim, eu percebi!
W: ...
E: cof.. ahn...Coelho do Olho Roxo?
W: Eu e Fou na época de páscoa resolvemos fazer ela. Ela foi feita as pressas, bem improvisada. Nem me peça pra tocar, porque eu não consigo.
E: Nossa.
W: Sim.
E: Depois, duas Versões.
W: Sim, na verdade essa versão acústica de Gustavo's Adventures foi feita primeiro que a outra. E Quem Morreu Metal foi feita numa inspiração daquelas(risos)
E: (Risos escandalosos)
W: er.. você é louco?
E: Desculpe.
W: Tome esse cartão, é de um psicólogo meu.
E: Obrigado... e poring SOng?
W: O fou compos e virou Hit instantâneo mesmo só tendo 9 segundos.
E: Linda música!
W: O Riff solado foi criado pelo Morbak. Belo solo!
E: sim, adorei. E o fim?
W: é só um fim mesmo.
E: ahh sim (Risos escandalosos)
W: Porra meu! Tu tá drogado?
E: (Risos muito escandalosos)
W: Puta que pariu... depois eu que sou maluco...
E: E..(Risos extremamente escandalosos)
W: Estamos terminando e PONTO.

O Bêbado!

2005-07-15T22:59:00.000-03:00

Ok, estava eu conversando com uma amiga via MSN, quando ela, sem mais e nem menos, começa a colar esta piada e eu, claro, cai na gargalhada, Segue abaixo:

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é
feia hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas
você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a
dizer: - Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e
diz: - E você é um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador
diz: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata , eu seria um
gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma
cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um
touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O
cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua
mãe uma puta? - Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz: - Calma
gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo. - Do lado direito
todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado! Ao ouvir
isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou viado
!!! E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de
confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão,
freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega
o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é
corno e quem é veado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a
favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o Bêbado
gritou: - Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez
pinga pra mim. O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado,
que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara
bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num
gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ só
uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma
cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu
bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito
na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: - NÃO. Esse aqui
não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí? Uma mulher
responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... -
Brigaaaaaado, pooooode deixar. Na outra casa... - Bom dia, seu
marido taí? - Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso,
responde o bêbado. - Na outra casa: - Oi, seu marido taí? A mulher
responde: - Não, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: -
Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para
o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa ta mal
assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da
vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,
vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei,
cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu
peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. - Tem razão, não
é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Fim.

É, só o final que é estranho, mas a piada é ótima!
Agradecimento para Gabriela que me colou toda esta piada no MSN

Miguel

Redes de Telefonia - Atendimento ao cliente

2005-07-13T22:33:00.000-03:00

Olá, pessoas! Antes de mais nada, deixa eu me apresentar. Eu sou o tio Damião. Sabe, era pra eu ter começado a postar faz um tempo, mas tava com uns problemas aqui na Internet. E é sobre o que aconteceu enquanto eu lutava contra essa praga desse PC que eu vou falar!

Bom, quando sua conexão dá algum tipo de probleminha, o primeiro lugar que você pensa em ligar pra pedir informação é a provedora. Claro, geralmente é um problema de lá, ou só do seu bairro. Você liga lá, pede informações educadamente. Eles falam que não há nenhum problema com eles e pedem pra você limpar os arquivos temporários e o histórico. Você vai lá, limpa tudo direitinho. Testa a net. Nada, ainda. Então (se você usa banda larga), eles dizem que o problema é da Telefonica (vou usar a Telefonica como exemplo aqui). Você vai lá, liga, a mulher te envia pros técnicos lá e tudo. Você explica seu problema tim tim por tim tim. Aí o técnico solta o famoso "Espere um minuto, por favor." e liga aquela musiquinha. Você espera, espera e espera. Espera, espera denovo e espera novamente. Coloca o telefone na cama, vai ver Chaves, Todos contra Um e volta. A musiquinha continua tocando. Aí você olha a hora e.. WHAT THE FUCK! JÁ SE PASSARAM QUASE TRÊS HORAS E O CARA ME DEIXOU PLANTADO NO TELEFONE! *taca o telefone no chao*

O que esses caras têm? Eles não eram técnicos? Po, pelo menos faz como o cara da provedora, solta um improviso! Deixar o cliente plantado naquela musiquinha CHATA PRA CARALHO e ainda com propaganda em seguida é pedir pra rede falir por falta de clientes. Mas mesmo soltando improvisos..... Por que diabos contratam esses funcionários incompetentes? Colocar qualquer marmanjo sem conhecimento na frente de um pc, atendendo um telefone e ainda por cima coletando as informações do cliente é palha demais. E POR QUE DIABOS COLOCAM MUSIQUINHAS TÃO CHATAS?! Já pararam pra ouvir? "Lara lala! Lara lara! Lara, lara lara rara!" PORRA! TRÊS HORAS ESCUTANDO "LALALA'S" NINGUEM MERECE, NÉ? Tanta gente competente precisando de emprego...

Ok, chamamos um técnico amigo do meu pai que trabalhava na mesma área. Ele ficou de vir em casa numa quinta. Sexta ele não apareceu. Nem sábado, domingo. Domingo à noite ele deu a notícia de que viria na terça. Nada. Então mandamos o cara pra puta que pariu e chamamos um amigo da minha irmã, que não trabalhava em lugar nenhum, mas entendia bastante sobre PCs. Ele veio no dia, na hora marcada, certinho. Chegou o regedit e achou uma penca de virus pequenos. Tudo bem, retirou todos. Pegou o estojo de CD's dele e me passou o que eu procurava desde o inicio da tortura: AVG FREE EDITION! Instalou, conseguiu atualizar pras versões atuais (mesmo sendo free) e ainda encontrou a fonte de todos os problemas do meu PC! Removeu e pumba! PC consertado. Era a minha idéia inicial, mas o Norton não me ajudou com esse problema. E mais! O cara NÃO cobrou e ainda disse que se o problema continuasse iria ver o que tinha de errado com a minha placa de rede e também SEM COBRAR!

Você não gostaria de ser atendido por pessoas assim? Pois é. Agora analisemos: não era problema de porra de lugar nenhum, era coisa do meu PC. Os caras nem pra terem a idéia de falar "Po, o cara deve tar com algum virus não encontrado pelo anti-virus que ele usa, SE ele usa."!

Well, ok, acho que já falei demais. Não que o texto tenha saído muito grande. Falou pra vocês, até o próximo post.

Final Fantasy - parte 2

2005-07-09T01:16:00.000-03:00

Bem, depois do post do Morbak sobre nerds, aproveito pra dizer que Final Fantasy também é coisa de nerd! :D Eu sinto pena desse povo, que quando você fala Final Fantasy, dizem "Final Fantasy? Besteira, prefiro Winning Eleven". Pois bem, não que eu não goste de Winning Eleven e derivados, mas para mim, quando eu vejo que o cara joga Final Fantasy e/ou outros RPGs em geral, já sobe no meu conceito.

Continuando minha humilde série de análises da série da Square no PlayStation, agora é a vez do grandioso Final Fantasy VIII. Já vou dizendo antes de tudo que eu puxo o saco um pouco mais desse jogo, pois foi meu primeiro FF e também o que eu mais me apeguei, principalmente em termos de enredo.

Vejamos... Vou falar do sistema do jogo, que eu sei que é o que mais interessa a quem nunca viu, ou seria o que eu prefiro falar? Bom, outro dia descobrimos isso. Vamos lá.

Como eu disse no meu post anterior, o sistema de FFVII é muito precário, o que não acontece em FFVIII! A interface é ótima, dá até mais vontade de mexer. Os itens estão bem mais organizados, o que não havia lá no outro *desprezo*, além do equivalente em FFVIII às materias de FFVII não gerarem nenhum estresse para se trocar de personagem, apenas em alguns momentos...

FFVIII tem coisas que o diferenciam de qualquer outro RPG. Aqui você não ganha dinheiro em batalhas, você recebe salário. Dependendo do seu rank SeeD, você recebe tantos Gil a cada intervalo de tempo. Isso incomoda alguns, mas não chega a ser problema, pois o jogo não usa muito o dinheiro. Além disso, eu consigo ficar milionário em segundos depois de um momento tal, mas deixa pra lá u.u. Bom, temos também o caso dos equipamentos. Aqui você só tem a arma, e não se compra novas, 'evolui-se' a sua. Para isso você precisa de alguns itens (que nas melhores armas são um saco para encontrar - teoricamente u.u) e uma quantia modesta de dinheiro. Com isso melhora-se o poder de ataque e a precisão (Hit%), e no caso de Squall, novos Limit Breaks.

Há também o fato de que a quantia de experiência para subir de nível é sempre a mesma: 1000. A quantia de experiência ganha ao derrotar um inimigo parece variar sempre - depende do seu nível, se usou ou não GFs, etc. Por exemplo, existe um monstro que derrotei muito dificilmente, e ganhei mais de 2000 de experiência (isso mesmo - dois níveis a mais), mas quando o derroto facilmente recebo um valor bem menor. Também recebe-se experiência quando apenas batalha um pouco e foge (valor relativo ao tanto que batalhou). Chefes não dão experiência alguma, o que chega a frustrar as vezes.

Outra coisa peculiar em FFVIII é em relação às magias. Aqui não há MP. Você "junta" magias. Pode-se ter 15 Fires, 78 Sleeps, 34 Holys, etc. Invés de conseguir magias por nível ou materia, aqui você dá "draw" nelas - de draw points espalhados pelo jogo, ou dos inimigos, em batalha. Claro que certas magias, como Ultima, você não consegue em qualquer lugar. Já as básicas como Fire, Blizzard e Thunder, além de outras, há em qualquer lugar. Também é possível conseguir magias refinando itens no menu Abilities do jogo. Cada personagem pode carregar consigo 32 magias diferentes - no máximo 100 de cada - das 56 existentes no jogo.

Agora ao sistema principal em que roda todo o jogo: Junction. "WTF é junction?". É meio difícil explicar... Vamos lá. Vou começar explicando da raiz de onde círcula o negócio. Em toda a série sempre houve as invocações, summons, que seje. Sempre tiveram um papel importante, afinal, com elas você detonava chefes em segundos. Bem, eu diria que em FFVIII elas tem uma papel muito mais importante, apesar de que não tanto assim diretamente, atacando. Aqui em FFVIII elas têm outro nome: Guardian Force, ou simplesmente, GF. No começo do jogo você ganha dois GFs: o estreante Quetzacotl, substituindo Ramuh no posto de invocação de trovão, e a veterana Shiva, do gelo, e daí já entra no mundo do junction. Agora que já introduzi os GFs, é possível explicar o Junction...

O junction, como o nome diz, é uma junção, do personagem com o GF. Cada GF possui certas habilidades, que variam de habilidades de batalha (que podem ser, por exemplo, de aumentarem status, HP +60%, Atk +20%, Spr +20%; de comandos, desde os básicos como Attack, Magic, Item, até outros como Mug, Revive, Devour; alguns de auto-status, como Auto-Haste, Auto-Protect; e vários outros); habilidades para os ataques dos próprios GFs (como GF HP +20%, GF Atk +20%, Boost); habilidades de 'menu', que eu acho meio impossível explicar, ainda mais fazendo tempo que não jogo, mas são as habilidades do menu Abilities, com elas pode-se fazer de tudo, refinar magias, transformar itens em magias, magias em itens, conseguir itens para Limit Breaks, e várias outros tipos de habilidades, só jogando mesmo para ver. E todas elas você ganha juntando AP, Abilitie Points, que você ganha em batalhas, assim como a experiência (em quantidade menor, claro). Alguns comandos precisam de algumas dezenas de APs, enquanto outros mais de duas centenas.

Vou tentar resumir daqui em diante, para não me prolongar no assunto de Junction. O que dá mais dinamismo é que você pode 'junctionar' magias à atributos. Por exemplo, atribuir "Fire" ao valor de ataque, assim aumentando. Para poder fazer junção com um atributo, é necessário que algum GF tenha essa habilidade (Atk-J, significa poder fazer junção de magia ao ataque). Certas magias são melhores em tal atributo, por exemplo, Full Life é a melhor para HP. A famosa Ultima certamente é melhor em todos, mas não é tão fácil consegui-la. Além disso, pode-se atribuir elementos aos ataques normais, por exemplo, fazer com que um ataque normal tenha elemento gelo. E também pode-se fazer com que o personagem sofra menos dano de certo elemento, ou até mesmo absorvê-lo. E pode-se fazer junção também com magias de status, podendo fazer o ataque normal aplicar algum status, ou deixar o personagem imune a vários status (sleep, darkness). Algumas coisas assim existiam em FFVII, mas de jeito diferente e mais incômodo, se assim entendem.

Isso e outras coisas fazem do junction um sistema praticamente infinito.

As apelações em FFVII eram a materia Knights of the Round e os limits de alguns (eu só vi o último do Cloud u.u), e algumas materias que te deixam praticamente invencível. Bem, em FFVIII os GFs tem um ataque ridículo (de fraco), as magias então... então o negócio são os limit breaks. Em FFVII os limits eram acionados por uma barra que ia carregando, já no VIII ele se acionam quando o personagem tem 1/4 ou menos de HP, aparecendo uma opção para fazer o limit, apertando pra direita com o cursor em Attack. Cada personagem tem um tipo de limit, Squall faz apelações infindáveis com sua Gunblade e ganha novos evoluindo sua arma; Zell dá porradas (meio inútil); Quistis usa Blue Magic, a magia dos monstros (algumas são super úteis); Rinoa faz coisas aleatórias com sua cachorra (razoavelmente útil); Irvine atira com munições (itens) especiais (muito útil); e Selphie abre um menu que vai aparecendo magias aleatórias, tendo algumas exclusivas dela, como o The End, que acaba com qualquer inimigo (mas é meio inútil). Também pode-se acessar o limit usando o item Aura, podendo assim ganhar qualquer batalha em segundos (principalmente com uma tal de Lion Heart com o Squall :X). Tem gente que joga o jogo e nem se preocupa com limits, usando só GFs e achando magias inúteis. GFs que são inúteis, no máximo um que dá uns status tal lá u.u, mas as magias causam muito dano quando sabe-se usar (que tal um triple Meteor ou Ultima? :x), e também para outros fins.

Bem, agora dando uma visão mais geral. Os gráficos são muito superiores aos do FFVII. Os personagens aqui estão modelados como pessoas mesmo, e não em SD. Os gráficos dos cenários, sempre pré-renderizados, também são excelentes. Alguns poucos se movimentam, claro, mas aqueles que o se movimentam o fazem bem. As CGs nem precisam de comentários, são todas excelentes, as melhores até então. Há várias vezes que as CGs interagem com os polígonos (por dois motivos, um é a preguiça dos caras de modelarem os personagens, o outro é que em alguns momentos o grupo não é certo, então não tem como fazer CG :p então colocam só o Squall ou fazem poligonal), fica meio estranho, mas é legal. O som do jogo dispensa comentários, principalmente se falar das músicas cantadas, Liberi Fatali (que foi tocada nas olimpíadas de 2004 em alguma ginástica da vida :p), que parece um canto lírico, até em latim é. A outra é simplesmente uma das melhores músicas de todos os tempos, Eyes On Me, cantada por Faye Wong. Sim, essa música é uma das mais lindas da história da humanidade, err, reaeaen arhhmram, bah, fico sem palavras. Bem, sobre o resto do som, as músicas são ótimas, há composições inéditas e, claro, músicas dos outros Final Fantasies.

Bom, vou acabando por aqui. Acabei enrolando um monte e só saiu isso aí. Até daqui sabe-se quanto tempo e o post de FFIX :p

"PERAE!! E ONDE SE PASSA ISSO? CADÊ OS PERSONAGENS, ENREDO??". Pois é, por mais que eu saiba, acabei ficando sem saco pra escrever sobre ele :p Imagina eu dizer que começa com dois caras lutando, depois tenho que dizer quem são os caras, por que estavam lutando, qual a sexualidade deles, etc...

A Síndrome do "Isso é coisa de Nerd"

2005-07-02T01:55:00.000-03:00

Olá a todos, aqui estou eu novamente escrevendo mais um pensamento aleatório da minha cabeça.

Quantas vezes você, caro visitante, já ouviu a frase "Isso é coisa de Nerd"? Milhares, eu imagino. Pode ter sido em relação a você, em relação a outra pessoa, ou quem sabe talvez até você mesmo já tenha dito isso.
Pois bem, pra começar vamos tentar definir o que é um nerd. Vou pegar emprestada a definição da campanha "Sou Nerd, e daí?" criada pelos sites A Arca (www.a-arca.com) e Judão (www.judao.com.br).

"Nerd é o cara que vai vestido com a roupa do seu personagem favorito aos encontros de anime, de RPG ou mesmo às convenções da Frota Estelar sem se preocupar com as brincadeiras e tirações de sarro das pessoas ditas 'normais'. É aquele sujeito que coleciona bonecos de robôs que se transformam em carros e não tem o menor problema com isso. É aquela pessoa que se reúne com os amigos para discutir sobre qual é a melhor encarnação do Lanterna Verde sem qualquer preocupação com o que as pessoas das outras mesas do bar vão achar da exaltada conversa.
Um nerd não é necessariamente um fanático sem vida sexual ou social - embora existam nerds assim. Mas e daí? Quem disse que ele não é um cara legal?
Um nerd pode muito bem gostar de futebol e ir a uma discoteca com os camaradas que ainda não são-nerds. Uma coisa não invalida a outra... embora acreditemos que um nerd genuíno não é o melhor dançarino da face da Terra e nem seja um graaaaaaaaande fã de esportes... :-)
Um nerd é um saudosista em potencial - afinal, isso justifica o recente 'revival' dos anos 80 que atinge a internet nos últimos anos. Por sinal, os nerds conseguem sentir saudades até daquelas coisas que eles não chegaram a vivenciar diretamente.

:: Do que um nerd gosta?
- Cinema pipoca
- Computadores
- Videogames
- Histórias em quadrinhos
- RPGs e jogos de tabuleiro
- Música (especialmente rock)
- Colecionáveis (bonecos, bustos e estátuas de seus personagens favoritos)
- Seriados
- Desenhos animados
- Literatura de fantasia e ficção científica

E por aí vai. Não que todo nerd tenha que curtir TODOS os itens acima ou SOMENTE os itens acima. Piadas infames e campeonatos de arroto também estão entre os favoritos, por exemplo... :-P"

É isso aí. Vamos começar acabando com a idéia de que Nerd = CDF. Um CDF é um cara dedicado aos estudos, e um Nerd é um cara que gosta de atividades mais ligadas à mente. São dois rótulos semelhantes? Sim, muitas pessoas que são uma coisa são também a outra, mas o termo CDF está mais ligado ao desempenho acadêmico, e o termo Nerd se refere à cultura da pessoa: seus gostos, modo de agir, e etc.

Um Nerd é uma pessoa que aprecia as coisas bem feitas, independe de se elas estão fora de "moda" ou se vão deixá-los "excluídos".

E aí que entra um problema. Muita gente não aceita isso, e solta a famosa expressão: "Coisa de Nerd!"
Star Wars e seu enredo com toda uma mitologia criada, é coisa de nerd.
Jogar RPG, um jogo onde se interpreta um personagem dentro de um mundo imaginário soltando a imaginação, é coisa de nerd.
Ter uma conversa um pouco mais intelectual, como uma discussão política/histórica, é coisa de nerd.

Tudo que estimula a mente é chamado de "coisa de nerd". A sociedade valoriza a ignorância, as pessoas se ESFORÇAM para serem burras. Quanto mais imbecil e alienado você for, mais charme de "revoltado" você vai ter, e isso vai te fazer ser enturmado. Pelo menos no mundo jovem é assim, quanto às pessoas mais velhas não sei ao certo, e portanto vou me focar no que eu conheço.

Dando um exemplo prático: Esses dias eu estava no intervalo do colégio tendo um grande debate existencial: "Quem ganharia uma luta, o Goku ou um Cavaleiro de Ouro?" Foi bem divertido, pessoas com opiniões diferentes rindo e apresentando suas teorias. E rapidamente começaram a surgir pessoas em volta olhando pra gente e comentando entre elas, apontando e rindo.

Pois sinto muito, mas prefiro manter meus gostos a me forçar a gostar do que é "aceito" só para me enturmar com um monte de gente superficial. Infelizmente muita gente acaba fazendo isso, e pessoas que eu conheço acabaram fazendo isso e me deixaram um tanto desapontado. Mas isso não é um blog de lamentação pessoal, então vamos prosseguir.

Como eu ia dizendo, a sociedade exige alienação. Se seu diálogo se limita a ficadas de fim de semana, novos hits da MTV, e fofocas em geral, você vai ser bem aceito. Por gente superficial e que não dá a mínima pra você, é claro, mas isso que é legal, afinal amizade de verdade é coisa de babaca ^^

Em minha modesta opinião, os nerds deveriam se impor mais como um grupo sólido. Não digo pra se isolarem de tudo e todos, mas não ter vergonha de assumir do que gostam, e defender suas idéias com seus argumentos. Se alguém te achar babaca por isso, é porque não merecia sua amizade, simples. A timidez é uma característica bastante presente nos nerds, eu por exemplo luto bastante contra ela. Mas é preciso fazer esse esforço... Arrisco dizer que chega a ser uma questão de honra: Se você gosta de usar sua mente, valorize-a e defenda seus princípios com vontade. E vida longa às madrugadas viradas discutindo-se a nova edição de Dungeons & Dragons.

Um abraço e até a próxima,
Nerd Morbak.

Gosto é que nem cu... sim, posso ver a semelhança!

2005-06-29T22:58:00.000-03:00

Olá denovo, amigos do blog. Hoje vendo falar de nossa música fultil atual e de seus apoiadores. Além de falar de certas pessoas que mesmo não gostando tem uma visão distorcida da realidade.

Como todo mundo deveria saber, mas não sabe por causa da mesma, a alienação que atinge o planeta Terra é gigantesca. É incrível o quanto a mídia pode chegar. Hoje em dia, para você ser "legal" e se enturmar numa rodinha de pessoas "normais" você tem que gostar de lixo como Evanescense, Linkin Park e CPM 22. Além é claro de estar antenado nas brigas de casas por aí, gostar de Britney porque ela é "gostosa", e outras atrocidades do gênero.

Um exemplo de alienação é o novo comercial da coca-cola. O comercial fala uma mensagem lá, daquela consideradas bonitinhas e profundas(como um pires diria eu), com Like a Rolling Stone do Bob Dylan como música de fundo(!!!!!!!!!!!!!!PQPQPQPQPQPQPW`Qekjemdlwkdwdlqwddqwldl d w[owwqoqo´qo[o[´qoo[ód[DKADHKÇSND). Gente, pensem comigo. Coca-cola = dinheiro. Dinho = vida do pessoal do comercial. Pessoal do comercial = feliz. Like a Rolling Stone = http://bob-dylan.letras.terra.com.br/letras/11903/ . Gente, comercial mais infeliz né? Aí depois vem alguém pra mim e diz: "nossa, que comercial bonito! Nossa e que música! Adoro esse comercial!" e enquanto isso eu vomito.

Voltando ao assunto de música atual, já me disseram que eu tinha parado no passado. Que eu não aceitava que isso é uma renovação e que eu só gosto de música velha... Gente.. Alooooo? Eu acho que bandas que fazem uma música totalmente descartável com letras poser e bobas que não dizem uma pluma sobre nada, são RUINS. Sabe, se ainda fosse a intenção deles falar nada co mnada e soar engraçado até vai. Mas eles falam uma porcaria atrás da outra e fazem poses de fodões com cara de mal.. ahh vai se fuder né.

É só vocês verem. Lançam os grupos, todo mundo compra, enchem os cofres. Aí daqui a uma semana eles lançam outro e o Cd da semana anterior depois de ser ouvido 300 vezes de uma vez só vai pro lixo... pif.

E depois tem sempre essas discursões. E vendo que está sem defesas para as críticas feitas a sua banda o cidadão apenas diz: "gosto é que nem cu, cada um tem o seu" e pronto. SE MATA. Ele percebe que é um alienado, mas como ele tem que fazer pose de fodão que nem o grupo que ele ouve(sim, eles agem como os integrantes!) fala isso e sai andando pensando que botou alguma moral. E o que eu faço? Nada.. perco as esperanças. Sempre tem um ou outro que diz isso pra se achar o cara maduro. E enquanto isso a merda continua fedendo e cagam mais em cima!

Então é isso gente, gosto é que nem cu. Ou seja, se voce gostar de mijar na boca do seu irmão enquanto ele tá dormindo ninguém pode falar nada. Porque você gosta de fazer isso. E gosto é que nem cu.

Final Fantasy

2005-06-24T18:40:00.000-03:00

Olá amigos de blog :D Finalmente vou começar a postar aqui. E pra começar vou começar falando de uma série de jogos que muitos amam e alguns desestruídos odeiam, Final Fantasy :D

Na verdade só vou falar dos três jogos para PlayStation (os únicos que eu terminei): Final Fantasy VII, VIII e IX. Eu vou falando o que eu lembrar e o que eu acho, portanto não encha u.u

O primeiro, Final Fantasy VII, foi lançado em 1997. Estava planejado e sendo desenvolvido para o Nintendo 64, mas por causa de um monte de rolos que não interessam agora, a Square rompeu com a Nintendo e lançou FFVII para o PlayStation.

O sucesso foi imediato :D FFVII tem um dos melhores enredos dos RPGs, foi quem introduziu o 3D e as cenas em CG nos RPGs e games em geral a partir de então.

Os gráficos são precários, mas para a época eram praticamente os melhores, principalmente por ser o primeiro RPG totalmente em 3D (se não foi, dane-se). A trilha sonora é fantástica, algumas músicas são praticamente épicas, não saem da sua cabeça, e sempre tocam em perfeita harmonia com o que está acontecendo na cena. O enredo eu não vou te falar porque na verdade nem eu entendo direito, ele é muito complexo pra minha cabeça u.u... Mas tem um dos momentos mais... mais... sei lá, dos games, a morte de Aeris ;_; (ah, não vem dizer que tu não sabia disso).

Sobre o sistema em si, o jogo é meio precário. Calma lá... deixa eu explicar. O sistema em geral, menus, opções, é horrível. Quando você usa um tent você cura apenas os três que estão no grupo no momento, o que não há nos outros. Olha o menu de itens, que horrível o jeito em que estão as coisas lá... A fonte do jogo é péssima. Sem contar que você evita trocar de grupo, por causa das... Materias. Ê, materias! Hora de falar delas.

As materias são as coisas que te dão habilidades em FFVII. Existem cinco tipos de materia: verdes (magias, ex.: Fire, Comet), vermelhas (invocações, ex.: Ifrit, Ramuh), roxas (suporte, ex.: HP Plus, Counter Attack), amarelas (comandos, ex.: Steal, Throw) e azuis (como eu poderia dizer? Acho que, suporte à materias. Devem ser combinadas com outras materias, vermelhas ou verdes. Ex.: All, Quadra Magic).

As materias são equipadas nos equipamentos (?). Na verdade, na arma e na armadura. Cada um tem um certo número de slots, para colocar materias. O máximo é oito por cada, ou seja, dezesseis por personagem. As materias têm experiência e níveis próprios. Geralmente têm de dois à cinco níveis. Materias como Fire ou Ice ganham melhores magias ao subirem níveis (Fire 2, Fire 3). Subindo de nível, as materias de summon permitem que a criatura seja invocada mais uma vez por batalha, ao máximo de cinco vezes, quando chegar ao nível máximo. E cada uma tem seu tipo de desenvolvimento. E quando uma materia chega ao nível máximo (o que em alguns casos pode ser nunca ¬¬), é criada uma nova materia igual àquela, mas no nível 1.

O sistema de batalha é normal, digamos. Há magias, invocações, itens, comandos especiais, que em sua maioria já apareceram nos outros jogos da série. A maior inovação, além dos gráficos em 3D, foi o sistema de Limit Break. Quando você apanha, enche uma barra que fica do lado do HP e do MP. Quando ela fica cheia, o comando Limit entra no lugar do ataque normal e o personagem pode soltar seu golpe especial. Cada um tem quatro níveis de Limit, sendo que o último e mais forte é conseguido sempre com um item especial, enquanto os outros se consegue... sei lá eu como, você vai lutando e lutando até que uma hora ganha um Limit novo.

Bom, acho que não tenho mais o que falar de FFVII e as benditas materias, no geral o jogo é bem legal sim, há vários minigames, é bem legal criar chocobos (as melhores coisas do jogo se consegue com ele, inclusive as apelações u.u) e etc :D. Um grande clássico, jogue assim que puder, então sempre vai poder entender quando falam nas conversas por aí qual é a melhor materia de FFVII e você sempre fica no vácuo.

Bom, aqui acabo a primeira parte das minhas análises (?) dos Final Fantasies, até o próximo :D

Primeiro texto em um blog...

2005-06-23T11:14:00.000-03:00

Olha só, eu escrevendo em um Blog. Tá aí uma das coisas que eu não imaginava que eu ia fazer. Mas a idéia desse blog em conjunto me atraiu, e achei legal a idéia do que faremos aqui. Isso será um blog meio diferente... Não, não vamos falar de como foi nosso dia hoje, de nossas aventuras no fim de semana, ou de vontades de praticar suicídio por causa de uma bronca dos pais. Aqui vamos escrever textos variados sobre o que estiver passando na nossa cabeça, seja algo sério ou não.

*Metade dos visitantes fecha o blog*

Ok, agora que temos a atenção(?) do nosso público alvo(???), vamos continuar ^^

E sim, eu vou parar de enrolar e vou escrever sobre alguma coisa. O assunto vocês vão descobrir ao longo da matéria (tá, enchi a boca pra falar essa palavra sim XD), pra dar o efeito desejado.

Comecemos então colando isso aqui:

"Passe seus dias cheios de vazio
Passe seus dias cheios de solidão
Desperdiçando amor em uma carícia desesperada
Sombras norturnas que rolam...

As areias estão fluindo, e as linhas
estão em sua mão
Em seus olhos vejo a fome, e o
grito desesperado que rasga a noite"

Quem você acha que escreveu isso? Vinícius de Moraes? Tom Jobim? Algum grande poeta melancólico de antigamente como Álvares de Azevedo? Ou talvez Shakespeare? Não amigo... Isso é Iron Maiden. Isso mesmo que você pensou, aquela banda do zumbi no encarte do CD.

Essa matéria (de novo ^^) é sobre isso, sobre como as bandas de Heavy Metal são consideradas por muita gente como um bando de animais sem cérebro fazendo barulho.

*Percebe seus companheiros de blog fazendo cara de "oooh que surpresa ¬¬" *
Ah, me deixem u.u

O trecho aí de cima é de Wasting Love, uma música do Maiden do álbum Fear of the Dark. E não, ela não é a única no estilo feita pelos "brutamontes barulhentos metaleiros".

"Através de todos estes anos complexos
Eu pensei que estava sozinho
Eu não me importei em olhar em volta
E fazer deste mundo o meu próprio
E quando ela morreu
Eu deveria ter chorado e me poupado um pouco de dor
Me deixou incompleto, sozinho enquanto as memórias ainda permanacem"

Isso é Pantera. "Hmm.. vi algo sobre esses aí na TV dia desses" - Sim, viu mesmo. Dimebag Darrel, ex-guitarrista do Pantera, foi assassinado durante um show com a banda que fazia parte agora. E foi chamado pelo Jabor em um de seus discursos no Jornal Nacional de semeador da violência. Realmente, o trecho acima me faz ter vontade de assaltar e matar pelo menos 5 ¬¬.

"Aah.. mas e aqueles negócios de satanismo?"
Bom, pra começar existe uma associação errada de música pesada com satanismo. O Kiss era chamado de satânico e falavam que eles sacrificavam animais, e eles nem eram exatamente Metal. O Iron Maiden deve ser considerado no mínimo uma encarnação de demônios então né...

Sim, muitas bandas (e o Iron Maiden incluído aí) fizeram/fazem músicas abordando o Inferno, os demônios, Lúcifer e etc. Mas isso não faz deles praticantes... por acaso um diretor de filme de terror é satânico? Claro que não, ele apenas está apresentando uma história de ficção, e isso se aplica nas bandas. O ocultismo é usado por muitas bandas como algo para entreter, uma diversão, no mesmo efeito dos filmes de terror: uma ficção criativa e interessante. Até porque, normalmente essas bandas acreditam que não existe esse negócio de inferno. Eu concordo, mas aí vai na religão de cada um e não vou discutir aqui.

E também existem as bandas satanistas sim. E cristãs, e com certeza alguma com idéias budistas, ou qualquer outra religião, ou ainda anti-religião. São as crenças de cada um, e você vai lá e ouve aquilo que você acha certo. Não tem porque ficar fazendo perseguição, a Inquisição já acabou sabe? =P

"Então pra você o Metal é um estilo musical perfeito?"
Não, existem muitas bandas ruins sim. Ou que pelo menos pra mim são ruins, aí vai no gosto de cada um. Só tô dando a sugestão: Ouçam alguma coisa antes de criticar. A pior coisa é você criticar algo sem conhecer absolutamente nada sobre aquilo.

E como não poderia faltar, uma listinha de sugestões pra quem ficou curioso e quer procurar algo:

Banda - Música

Iron Maiden - The number of the beast
Metallica - For whom the bell tolls
Slayer - Seasons in the abyss
Iced Earth - A question of heaven
Blind Guardian - Mirror mirror
Black Sabbath - Paranoid
Judas Priest - Painkiller
Pantera - Cemetary gates
Saxon - Princess of the night
Angra - Carry on

Até mais e boa diversão o/

PS: Se esse blog for pra frente, vou poder finalmente me vingar de todos os "COMENTA AEW" do msn.. MWAHAHAH..

Pra começar...

2005-06-23T01:01:00.000-03:00

Bem, caros leitores, olá! Sejam bem vindos ao nosso humilde blog. Aqui falaremos de coisas. Sim, de coisas. E eu vou começar coisando aqui.

Como todo mundo sabe, uma das coisas que mais se comenta pelo Brasil são as novelas. Ahh sim, as novelas. Quase todo mundo já viu uma novela na sua vida né? Parabéns a quem viu, são vencedores. Mas o que eu vou falar das novelas? Ah sim, o Miguel vai me matar : } .

Vamos começar pelas novelas das 18:00. Novelas normalmente falando de amores melosos, pegajosos e sonolentos. CARALHO, aquilo é muuuuuiiiiiiiitooooooooooooooo SONOLENTO! Joana encontra José no meio da rua. Eles se olham. Conversam 5 minutos, se beijam, e... quand ovão embora já estão mega-apaixonados. Podendo até morrer pelo amor(que dura 5 minutos ¬¬).

As novelas da 19:00(que começa as 19:15) são quase sempre um exemplo de como NÃO fazer comédia. Se algum dia você riu numa novela das 19, você não merece viver. São as piadas mais manjadas de todos os tempos. Com situações que deixariam a Disney Pictures e seus filmes com as irmãs Olsen com inveja.

E a pior de todas, o pandemônio: A NOVELA DAS 20:00, QUE COMEÇA AS 21:00 PQP. Sim, é ela que faz 70% do nosso país BURRO, previsível, conformado e vivendo na imaginação. Porra, todo mundo ganha tudo fácil naquela merda, se fosse tão facil assim se dar bem na vida eu já taria Quinzilhonário(essa porra existe?).

O que mais me incomoda nas novelas:

1 - Previsibilidade: PORRA, eu não preciso assistir NENHUM capítulo da novela pra saber o que vai acontecer.

2 - Bem/Mal - Tem coisa mais irritante que isso? Uma parte do elenco faz tudo pra "ajudar os outros", "ser feliz" uiuiui aiaiai FODAM-SE. Ninguém é assim PORRA. E a outra parte fica lá nos "BWAHAHAHAHAHHA" eternos sem sentido algum. Ah sim, ultimamente tem uma parte que tem "personagens especiais". Ou é um negro que todo mundo discrimina. Ou é um gay que todo mundo discrimina. Ou é um deficiente que todo mundo discrimina. E pra que eles estão na história né? Pra ficar bonitinha, pros vilões terem com quer armar a "mais malvada cena da novela" e pros bonzinhos ficarem dando uma força do tipo: "nã odesista dos seus sonhos, você conssegue!" "UIIIIII" PORRA

3 - CELEBRIDADES: "Ah.. ela usa essa roupa" ... "Nossa..esse cabeelo não ficou bom" FODA-SE. Eu quero que essas celebridades EXPLODAM. E o pior é que o povo sempre vai dar opinião. Um exemplo um pouco off de novelas é o do Fenhonho com a Cinderela lá que casaram no castelo de Chocolate. A mulher não quis que ficasem filmando a porra do casamento dela pra passar na TV. E o que a Mídia fez? FUDEU ELA! FUUUDEEEUUU ELA! MAS FUDEU LEGAAAAAL. E todo mundo agora fica lá chutando a mulher. É doentio o que a mídia cria.

Miguel... não me mate!!== /o/