Qual é o propósito do significado?

Primeiramente, vou me apresentar.
Quem vos fala é Diogo Ribeiro, AKA Fou-Lu - O Imperador (O_o'). Esse é meu nome ^^. Enfim, não vou me prolongar porque nem mesmo eu sei quem sou eu, então, vou pular direto pro assunto que vim falar.

Embora um dos objetivos desse blog seja a reflexão, sou obrigado a falar sobre um fenômeno que me deixa extremamente atordoado, observado em muitos blogs de pessoas comprometidas com a própria reputação (vide rotulados: pattys, pseudo-góticos, pun'k'apitalistas, etc.). Tratar de assuntos filosóficos é algo cada vez mais comum em textos publicados na internet, principalmente por serem uma válvula de escape, que permitem a seus autores tomarem liberdade o suficiente para discutir um assunto de seu cotidiano de forma que possam justificar um erro, compreender sua vida, etc.

Não condeno isso. Muito pelo contrário, no meu próprio blog já escrevi muitos artigos do gênero. O que me irrita são pessoas que exploram assuntos que já foram exacerbados, explícitos, escancarados e arregaçados, literalmente.

Simplesmente não há mais como falar sobre esses assuntos sem repetir bilhões e trilhões de frases extremamente supérfulas vindas de correntes, sites banais e outras fontes que não nos acrescentam nada. Daí essas pessoas perdem tempo se perguntando, tentando encontrar um sentido para algo que acontece todo o dia, com qualquer um, como se houvesse alguma explicação lógica para "Por que eu?" quando fulano foi assaltado ou "Por que não eu?" quando siclano perdeu sua namorada pro melhor amigo.

POR QUE DIABOS TUDO TEM QUE TER UM SENTIDO?
De onde viemos?
Para onde vamos?
Quem criou o universo?
Deus existe?
Qual o sentido da vida?
NÃO ME INTERESSA! Saber mais não vai nos fazer mais felizes. Contente-se com as explicações que você tem, mas não negligencie o que pode aprender. Gostaria de lembrar que o universo começou de uma enorme bola instável que de repente explodiu. A VIDA VEM DO CAOS! Como se espera que tudo possua explicações, provas reais, evidências físicas? De que adianta formar a teoria do mundo perfeito se você não está disposto a aplicá-la?

Falta atitude pra muitas pessoas! Falar é fácil, e ser diferente é muito mais difícil do que usar roupas monocromáticas, ouvir apenas um estilo de música, ser contra uma opinião com a qual a grande maioria concorda, e também não é algo que só depende da atitude. Afinal, o que diferencia o alto executivo que não dá esmolas do mendigo que apoia o socialismo e a divisão comunal dos bens? Ambos tem atitude, ambos são egoístas - pois não pensam nas conseqüências que acarretam aos outros, e só diferem em saldo bancário. Ser diferente, destacar-se, é deixar de refletir sobre seu posicionamento e SE POSICIONAR.

Talvez isto que eu esteja fazendo também seja um post filosófico mesquinho, mas posso garantir que tem fundamento, e que não pretende explicar algo inatingível. O que eu quero dizer é que não é preciso entrar na toca do coelho pra saber sua profundidade, basta jogar uma pedra e seguir caminhando. Não perca tempo com grandes estudos que não possuam um bom objetivo, nem com sonhos que não vão beneficiar ninguém além de você mesmo. O mundo é para todos, mas não só para os outros.

Espero ter feito sentido... se é que isso é realmente necessário.
Abraços do paradoxo ambulante,
Diogo/Milo/Barbecue/Fou-Lu

Fanatismo Religioso

Fala, pessoal. Aqui é o Damien denovo, dessa vez aproveitando o texto do nosso amigo Covérico. Ele falou um pouco sobre igreja alí, mas não pôde se prolongar. Então faço isso por ele!

Oh, o fanatismo religioso. Se alguem aqui não odeia fanáticos religiosos que levante a mão. É, eu não vou ver se você levantou a mão ou não, mas sei que muita gente não o fez, julgando pelo público que lê esse blog. Aham, eu te entendo, é um porre ter alguém dentro de casa que vive de escravo do filho de Deus dia e noite.

Bom, vocês alunos que prestaram atenção nas aulas de história de 5ª - 8ª série lembram perfeitamente como a Igreja era na idade média. Manipuladora das almas fracas, limitadora do conhecimento, tinha o poder absoluto sobre tudo e todos através do uso do medo. Medo de morrer, ou então medo de ir pro inferno. Os ensinamentos da Igreja eram a verdade universal. O conhecimento era limitado por esses ensinamentos. O clero era insento de impostos e arrecadava o nosso famoso dízimo. Tinham terras em tudo que é canto e até servos trabalhando! Meu, só nessa última frase já da pra ter uma noção. Até a Peste Negra que teve na época foi relacionada à religião. Give me a break.

Tudo bem, desde os primórdios o ser humano procura algo pra adorar, um salvador, um deus maior. Todos sabem disso, a fé é instintiva. Você nasce aprendendo os ensinamentos básicos religiosos. Acreditar em Deus é normal. Agora o fanatismo é algo completamente diferente. Uma pessoa que se envolve profundamente com sua religião torna-se ignorante, conformada e submissa! Essas pessoas geralmente entram de corpo e alma na Bíblia por algum probleminha financeiro, familiar, amoroso ou algo do gênero. Só que essas pessoas não olham ao redor pra ver quantos milhões estão em uma situação pior e não se entregam a rituais mágicos e nem a um livro que o próprio homem escreveu. Nem usam este mesmo livro contra as explicações científicas. É, ciência é coisa do diabo, pessoal. A descoberta de coisas jamais imaginadas é coisa do diabo. Aí descobrem a cura da AIDS e também dizem que é coisa do diabo, é uma maravilha. "Ah, mas e o que não tem explicação ainda?". Ora, simples. Ou você acha que a cura da AIDS, por exemplo, é algo místico só porque ninguem a descobriu ainda? Tudo tem explicação. Até a falta de explicação tem explicação! Ora, a mente humana tem limites! Não somos seres pensantes com capacidade infinita. Outra coisa, se Deus realmente existe, por que diabos ele nos deu maior capacidade que os outros animais? Se não podemos desenvolver nossa mente por causa dos ensinamentos Dele, então a gente não precisa desta merda de cérebro enorme! Ou será que ele nos deu a inteligência limitada a submissão? Será que ele nos criou simplesmente pra sermos escravos divinos? Aliás, sabe que aquela parada de "perdoai vossas ofensas/pecados"? Sabe que isso faz sentido? Pense comigo: a Igreja acaba com toda uma Era e assume o controle de tudo e todos. Futuramente, mesmo depois de tudo que a Igreja fez, os fiéis vão perdoá-la! Lindo, não?

Olha, minha mãe frequenta aquela bosta daquela Universal. Digo pra você que à partir do dia que ela entrou naquela igreja, todas as informações úteis que ela tinha na cabeça desapareceram. É, no ato! Tudo foi perdido por causa de uma busca sem fim pela felicidade e pela salvação através dos ensinamentos do Senhor. Qualquer coisa ruim que acontece, como um assassinato em uma cidade qualquer, ataques terroristas e etc, pra ela é o diabo agindo sobre os envolvidos. Ela diz 30 vezes por dia "O mal controla o mundo!". Será que é o diabo que controla o mundo? Ou será que Lucifer não passava de um pedaço de Deus? Bom, são tantas coisas a perguntar. O pior dessa universal é que eles não aceitam nada que não venha de lá de dentro. Abominam maçonaria, santos e até a virgem Maria! Uma pessoa da universal facilmente discute com uma outra qualquer. Aí você olha pros bastidores da igreja e ve o tanto de robalheira, porcaria e filhadaputisse. E os fiéis não estão nem aí. Continuam colaborando cegamente. Uma belezura.

Olha, se algum desses 'fanáticos religiosos' estiver lendo isso, peço o seguinte: pensem no que vocês estão fazendo. Pensem nas pessoas ao seu redor que não gostam que você fique falando sobre a bíblia, cantando musicas das rádios religiosas, fazendo rituaizinhos mágicos com óleo e etc. Podem acreditar em Deus e na salvação, vocês têm o direito. Só não preguem a palavra erroneamente. Não contribuam com uma coisa que só tem sede de poder e o mantém através de fiéis. Vocês não percebem que viraram bonecos, máquinas de caça-níquel nas mãos do clero? Please, open your eyes. This won't hurt, I swear!

Lalalala, she loves me not she l... Errrrr, mal aí, empolguei.

Então povo, vou ficando por aqui. Até a próxima.

Falando do Brasil...

"E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.

E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".

E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: "Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.

E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possam cozinhar".

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: "Estás passando dos limites".

E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro.
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Ai Satanás criou o PT... Então Deus desistiu..."

Apesar de odiar politica convenhamos que esse texto tem tudo a ver com o estado politico precario do Brasil, eu sei que talvez não esteja falando por todos os que participam do blog, e é claro que não podemos generalizar, mas que alguns politicos do PT fazem um estrago deixando o PT mal falado, aaah isso acontece sim hein! E muito! Hoje em dia já cheguei a achar que todos os brasileiros já sentiram raiva do PT vez ou outra (até mesmo os PTistas), mas é pra isso que existem os fanaticos! De qualquer forma eu sou contra fanatismo de qualquer espécie...
Issae! T++++++++++++++++++ =**

RPG... Coisa do Demonio??

Nos ultimos tempos temos visto em vários lugares, como Jornais ( sejam eles na TV ou jornal no papel mesmo ) coisas que relacionam o RPG com "Rituais Satânicos", ou assassinatos que um ou outro comete e em seu depoimento na DP fala que era porque estava no meio de um jogo e era aquilo que ele tinha que fazer ou algo do genero.
Bom... jogo RPG desde dos meus 9 anos, onde cumecei com D&D ( Dungeons & Dragons ) e passei mais tarde ao AD&D e assim fui aprendendo tudo quanto era sistema de RPG ( Storyteller, GURPS, Trevas e etc. ) e até hoje nunca matei ninguem, espanquei nenhum cachorro ( ahn?? sim... mais em baixo saberão o porque ), ou ainda fiz algum "ritual satânico" invocando o demônico ou coisa do genêro.
Mas a igreja seja ela Evangélica ou Católica continuam a criticar e destruir esse tão divertido e popular jogo... mas você não tem religião? Tenho sim... alias... direi que não, pois não acredito na igreja catolica e seu passado "negro" na época da Idade Média onde nos mosteiros os monges eram os unicos a ter acesso a livros, até mesmo a bíblia, e o que não te garante que eles mudaram a bíblia e etc... bom... isso não vem ao caso... Não sou Evangélico porque a igreja evangélica é muito corrupta, quem não gostar desse termo não posso fazer nada, não achei um melhor para descrever o que eu vejo lá dentro... Se religião no Brasil seria decidir entre a eterna "guerra" entre católicos e evangélicos então sou alguém sem religião! Tenho fé? sim... acredito profundamente em Deus e em Jesus, mas nem por isso vou condenador milhares de jogadores de um jogo tão divertido por 5 ou 6 assassinos retardados malucos que não tem cerebro e ficam difamando o nome do jogo fazendo merdas, como fez esse quadrinho da igreja evangélica que pode ser conferido nesse link: http://eufariahomepage.vilabol.uol.com.br/rpg.htm ( intendeu o porque do cachorro?? )
Voltando ao assunto dos Rituais Satânicos... bom... o unico RPG que eu cunheço onde tem rituais satânicos seria Storyteller ( Vampiro, Lobisomem e Mago ). Mago e Lobisomem eu não cheguei a jogar mtas vezes, mas sei que em Lobisomem tem um tipo de Ritual também mas não me lembro. E em Vampiro seria os Rituais Tremere que realmente involvem sangue e etc. mas quem seria o mongol em tentar usar sangue para fazer uma coisa que os Rituais falam?? ou intão sugar o sangue de alguem para tentar recuperar Vitae ( aSUhsuasHas ) ou ainda matar algueim e chupar todo o seu sangue para conseguir seus poderes!!!! ( SAUhASUHASUAShuas ). O pior é que existe mongol pra isso... como nos casos de Ouro Preto e Guarapari ( cidade praiana aqui perto de Vitória )
E o pior de tudo é que as pessoas criticam sem menos conhecer ou procurar saber algo sobre o jogo, como a mulher que trabaha aqui em casa, que ao ver meus livros falou "Isso é coisa do demônio" apenas mandei ela ir ler um pouco sobre o assunto e parar de assistir Globo e SBT e depois voltar que a gente poderia conversar sobre o assunto.
Acho que é só isso que eu tenho a dizer, e se tenho mais to sem saco...
fuiz...
obs.: desabafei... =)

A família urso

Esse texto é incrível. É uma piada na verdade. "WTF isso virou blog de piada???". Tá, foi mal, mas isso era extremamente necessário postar. Prometemos depois disso continuar com a programação normal. É grande, mas leia com paciência, tem um final muito legal! =D

Papai Urso e Mamãe Urso eram um casal de ursos muito feliz. Assim que casaram-se, compraram uma casinha na montanha. Papai Urso levantava-se muito cedo para cortar lenha e colher o mais puro mel. Mamãe Urso cuidava da casa e fazia maravilhas na cozinha, sempre admiradas por seu marido. Tinham muitos amigos na floresta, e eram vistos como o casal exemplar: raramente brigavam, e quando o faziam, logo estavam de bem, e cada vez mais apaixonados um pelo outro.

A vida de Papai Urso e Mamãe Urso estava quase perfeita, todos seus sonhos e realizações haviam sido alcançados, exceto um: eles ainda não tinham um filhotinho. E decidiram tê-lo. Algumas semanas depois, Mamãe Urso já exibia com orgulho sua pança estufada, e Papai Urso mal conseguia conter-se diante de tanta felicidade. Logo todos seus amigos já sabiam da gravidez de Mamãe Ursa, e decidiram presentear o futuro casal de papais com uma grande festa na floresta, bobeou tomou na testa.

Seu Leão e Dona Leoa levaram roupinhas azuis para o pequeno filhote, já que Papai Urso e Mamãe Urso tinham certeza tratar-se de um menininho. O macaco e a macaca deram um lindo berço de bambu para acalentar o futuro ursinho. Até a rainha das abelhas deu passe livre ao Papai Urso para pegar o mel que fosse necessário para que pudesse alimentar seu filhotinho. Com lágrimas nos olhos, Papai Urso e Mamãe Urso agradeceram o apoio de toda a população da floresta, e disseram que logo a floresta seria enriquecida em pureza e felicidade com a chegada do novo membro da família urso.

O tempo passou, e Mamãe Urso entrou em trabalho de parto. Foi um parto difícil, mas que valeu a pena. De suas entranhas fora expelido um lindo filhotinho, macho como seus pais previram. Todos os bichos da floresta ficaram emocionados com a meiguice e beleza do pequeno ursinho, que acabou sendo nomeado "Ursinho". Papai Urso e Mamãe Urso não se agüentavam de tanta felicidade, aquele era sem dúvida o dia mais feliz de suas vidas. Ursinho havia levado seus pais ao extremo absoluto do contentamento. Eles diziam que só não morriam naquele momento sublime porque teriam de cuidar de seu pequeno filhotinho.

Não demorou muito, e Ursinho completou seu primeiro ano de vida. Festa, muitos amiguinhos, família feliz. Ursinho era realmente muito amável com as pessoas. Papai Urso e Mamãe Urso orgulhavam-se a medida que seu já não tão pequeno filhotinho entrosava-se com as outras criaturas da floresta. Passaram-se anos, e Ursinho já estava bem crescidinho. Então, Ursinho e Papai Urso tiveram uma conversa:
-Ursinho, agora que você já é um homemzinho, o papai tem que te perguntar uma coisa.
-O quê, querido papaizinho?
-O que você quer fazer da sua vida daqui para a frente? Quer ser lenhador, como o seu pai?
-Acho que não, Papai Urso...
-O que então meu filho? Médico? Poxa, eu me orgulharia de ter um filho médico!
-Também não, papi!
-Bem, que tal engenheiro florestal? Eu teria o filho mais importante da floresta!
-Não, papai.
-O que vocª quer então, meu filho?
-Eu quero ser ator de filme pornô.
Papai Urso riu.
-Meu filho, isso não é vida...
-Mas é meu sonho, querido papai. Eu vou ser ator pornô e vou comer muita ursinha.
Papai Urso coçou a cabeça e chamou Mamãe Urso para saber dos planos de seu filho. Quando soube, ficou histérica.
-Nós te criamos com carinho, dignidade e bons valores! E agora você quer jogar tudo no lixo sendo ator de filme pornô?!
-Mas é o que eu gosto de fazer, mamãe!
-Você gosta de fazer?! Como você sabe, se somos a única família de ursos da floresta?!
-Lembra da minha prima que veio nos visitar semana passada? Então, ela estava nadando pelada no lago e eu...
-Chega! Eu não quero ouvir nada! Você decepcionou sua mamãezinha!
E Mamãe Urso saiu chorando. Papai Urso não sabia o que falar e apenas disse para seu filho mudar de idéia. Mas Ursinho estava decidido, gostava muito de montar em ursinhas.

A partir deste dia, Papai Urso e Mamãe Urso nunca mais foram os mesmos. Mostravam-se cansados e desiludidos da vida, e temiam que a comunidade descobrisse os planos de seu não tão puro filhotinho. Ursinho decidiu então sair de casa. Seus pais relutaram, mas ele disse que seria o melhor para todos. E Ursinho saiu pela primeira vez da floresta onde fora criado, e caminhou em direção à cidade grande.

Mas como todos os que se mudam para a cidade grande, Ursinho enfrentou grandes dificuldades para alcançar seu grande sonho. Dormiu com mendigos e cometeu pequenos furtos. Várias vezes pensou em voltar para a floresta, pois sentia saudades de seus amáveis pais e do puro mel da floresta. O único mel que consumiu na cidade foi o que vinha misturado na cachaça do Camel. Ursinho havia se tornado um alcoólatra. Com o pouco dinheiro que ganhava com o roubo, gastava com drogas que reduziam temporariamente a dor e a saudade que sentia. E essa vida durou dois meses, até que, ao telefonar para seus pais, Ursinho recebeu a notícia de que sua prima, a primeira ursinha de sua vida, estava grávida dele. Ursinho ficou desesperado. Seu sonho de tornar-se um ator pornô ficara fora de seus planos. E o que faria Ursinho, desempregado e com um filhote para criar? Ele só poderia ganhar dinheiro fazendo a única coisa que dava dinheiro na cidade: prostituição.

Ursinho bem que tentou, mas nenhuma moçaa queria fazer sexo com um urso, pois tinham medo do bicho rasgá-las. Desesperado e sem alternativas, Ursinho passou batom, botou um espartilho branco apertadinho e foi rodar a bolsa de madrugada, com o apelido de "Fofinha". E Fofinha virou o sucesso da madrugada. Tinha a agenda lotada, até milionários a procuravam. Em menos de um mês, Fofinha, apesar de toda arrebentada, estava rica. Decidiu então largar a promiscuidade e voltou para a floresta, para poder cuidar de sua prima e de seu filho, que estava prestes a nascer.

De volta a floresta, Ursinho encontrou seus pais, que o abraçaram com muito fervor. Mamãe Urso não se continha em lágrimas, estava muito feliz por seu querido filhotinho ter voltado para a casa. Papai Urso disse que ajudaria no que fosse necessário para criar seu pequeno netinho que, apesar de precoce, seria uma alegria muito grande para a família. Ursinho mentiu sobre como ganhou aquele rio de dinheiro, disse que foi na Megasena. Seus pais eram muito simples e ingênuos, e acreditaram na versão de seu querido filho. Ursinho perguntou onde estava sua prima, pois estava ansioso para encontrar a barriga que carregava seu filhote. Ela viria no dia seguinte à chegada de Ursinho na floresta. Naquela noite, Ursinho não conseguiu dormir. Não porque estava ansioso sobre seu filho, mas sim porque estava todo arrebentado e seu bumbum doía muito.

No dia seguinte, a mãe do filho de ursinho chegou à floresta. Como mágica, os olhos de Ursinho encheram-se de lágrimas, e ele percebeu que o nascimento de seu filho mudaria tudo, sua vida voltaria a ser maravilhosa como sempre foi. Ele ficou acariciando a pança de sua prima, e ficava conversando com o feto. Ursinho começou a trabalhar na montanha junto de Papai Urso, que estava muito orgulhoso de se tornar vovô em breve.

E pouco tempo depois, a prima de Ursinho entra em trabalho de parto. A floresta toda parou para assistir a mais um nascimento daquela que era tida como a família mais feliz da floresta. Ursinho, muito nervoso, ficou do lado de fora da sala onde sua prima estava parindo seu filho. Após horas de angústia e ansiedade, Ursinho ouve um choro do outro lado da porta. Era seu filhotinho! Em um segundo, passou-se um filme na cabeça de Ursinho: como seria seu filho, se seria fofinho como ele, se os avós o amariam, imaginou-se até colhendo mel com seu filho. E Ursinho disse para si mesmo: "Não realizei meu sonho, enrabei a minha prima, fui alcoólatra e cheirei cola, mas tudo isso valeu a pena!". Não mais se agüentando de curiosidade, decidiu entrar na sala para ver seu filhote. E no momento que Ursinho põe a mão na maçaneta, um avião da força aérea norte-americana libera uma ogiva nuclear que dizima toda a floresta.

Walbher - Quem Morreu na Manhã de Abril?

Como todo mundo sabe o CD "Quem Morreu na Manhã de Abril" de Walbher acaba de ser lançado. Pegue ele AQUI .

Veja uma entrevista com o astro:

Entrevistador: Olá Walbher, seja bem vindo ao nosso estúdio.
Walbher: É um prazer!
E: Então finalmente você lançou o seu CD, "Quem Morreu na Manhã de Abril". Depois de anos de espera, finalmente poderemos desfrutar dessa obra prima da Blue Music.
W: Sim, finalmente eu resolvi lançar o CD. O CD tem várias Facetas, é uma coisa de louco. Diversão garantida
E: Eu já tive a oportunidade de ouvir! É realmente supimpa!
W: Supimpa?
E: Er.. Foda
W: Olha o palavrão!
E: Mas, nas suas músicas...
W: Não importa! Eu tenho que vender antes, depois eles descobrem isso!
E: Er..
W: XIU
E: Ok, então... Vamos passar por todas as Faixas?
W: Opa, com prazer!
E: Então vamos com "Quem Morreu?", mas sem esquecer a hilária intro!
W: Sim! A intro foi uma idéia que eu tive pouco tempo antes de lançar ele. É muito legal ver a palavra "pamonha" virar uma mosca e depois ser morta(risos).
E: Sim, eu me rolei de rir!
W: Rolou? Eu hein...
E: bem.. hum... E a próxima?
W: "Quem Morreu?" f...
E: Isso! "Quem morreu?"
W: Descubra Sozinho
E: Não, eu estava falando pra você descreve-la
W: Eu ia começar, mas você me cortou!
E: Opa(risos), desculpe-me.
W: (risos irônicos) Bem, "Quem Morreu?" Foi feita num momento de inspiração, Eu, Fou, gloo e Morb fomos sensacionais.Aproveitando o ritmo eu já gravei. É uma música simples, em power Chords. Minha parte preferida é a do "nhanhanhãe".
E: (Risos escandalosos) A MINHA TAMBÉM!
W: ...
E: Er.. hum... E Gustavo's Adventures?
W: Bem, FOi uma obra prima feito pelo amigo do meu amigo GKD quegravou e eu resolvi fazer uma cover.É uma música e tanto!
E: É sim, ponto pra ele.
W: Sim.
E: E Trolls com muitas tetas?
W: Estavamos tranquilos conversando sobre Trollslotet uma grande música da banda de metal nórdico "Otyg", quando o FOu-Lu falou: "Trolls lot tet? Trolls com muitas tetas?". ELe foi sem noção, rimos muito e eu resolvi fazer a minha versão da música.
E: Ela não tem sentido algum!
W: Não é para ter...
E: ah.. sim. E Nós Somos os Champignons?
W: Duh... Vem de We Are the Champions do Queen. Eu me inspirei, ouvi muito ela e resolvi gravar.
E: Ah sim, desculpe. E o Hit-Mor Manhã de Abril?
W: Bem, mais uma música muito inspirada. Esse poema me inspirou tanto que eu até fiz um solo pra música!
E: É, e um solo muito bom!
W: Obrigado.
E: Poring Song Pop-Rock?
W: Sim, é a versão extendida de Poring Song. Resolvi grava-la. Com um inglês podre, iga-se de passagem.
E: Sim, eu percebi!
W: ...
E: cof.. ahn...Coelho do Olho Roxo?
W: Eu e Fou na época de páscoa resolvemos fazer ela. Ela foi feita as pressas, bem improvisada. Nem me peça pra tocar, porque eu não consigo.
E: Nossa.
W: Sim.
E: Depois, duas Versões.
W: Sim, na verdade essa versão acústica de Gustavo's Adventures foi feita primeiro que a outra. E Quem Morreu Metal foi feita numa inspiração daquelas(risos)
E: (Risos escandalosos)
W: er.. você é louco?
E: Desculpe.
W: Tome esse cartão, é de um psicólogo meu.
E: Obrigado... e poring SOng?
W: O fou compos e virou Hit instantâneo mesmo só tendo 9 segundos.
E: Linda música!
W: O Riff solado foi criado pelo Morbak. Belo solo!
E: sim, adorei. E o fim?
W: é só um fim mesmo.
E: ahh sim (Risos escandalosos)
W: Porra meu! Tu tá drogado?
E: (Risos muito escandalosos)
W: Puta que pariu... depois eu que sou maluco...
E: E..(Risos extremamente escandalosos)
W: Estamos terminando e PONTO.

Redes de Telefonia - Atendimento ao cliente

Olá, pessoas! Antes de mais nada, deixa eu me apresentar. Eu sou o tio Damião. Sabe, era pra eu ter começado a postar faz um tempo, mas tava com uns problemas aqui na Internet. E é sobre o que aconteceu enquanto eu lutava contra essa praga desse PC que eu vou falar!

Bom, quando sua conexão dá algum tipo de probleminha, o primeiro lugar que você pensa em ligar pra pedir informação é a provedora. Claro, geralmente é um problema de lá, ou só do seu bairro. Você liga lá, pede informações educadamente. Eles falam que não há nenhum problema com eles e pedem pra você limpar os arquivos temporários e o histórico. Você vai lá, limpa tudo direitinho. Testa a net. Nada, ainda. Então (se você usa banda larga), eles dizem que o problema é da Telefonica (vou usar a Telefonica como exemplo aqui). Você vai lá, liga, a mulher te envia pros técnicos lá e tudo. Você explica seu problema tim tim por tim tim. Aí o técnico solta o famoso "Espere um minuto, por favor." e liga aquela musiquinha. Você espera, espera e espera. Espera, espera denovo e espera novamente. Coloca o telefone na cama, vai ver Chaves, Todos contra Um e volta. A musiquinha continua tocando. Aí você olha a hora e.. WHAT THE FUCK! JÁ SE PASSARAM QUASE TRÊS HORAS E O CARA ME DEIXOU PLANTADO NO TELEFONE! *taca o telefone no chao*

O que esses caras têm? Eles não eram técnicos? Po, pelo menos faz como o cara da provedora, solta um improviso! Deixar o cliente plantado naquela musiquinha CHATA PRA CARALHO e ainda com propaganda em seguida é pedir pra rede falir por falta de clientes. Mas mesmo soltando improvisos..... Por que diabos contratam esses funcionários incompetentes? Colocar qualquer marmanjo sem conhecimento na frente de um pc, atendendo um telefone e ainda por cima coletando as informações do cliente é palha demais. E POR QUE DIABOS COLOCAM MUSIQUINHAS TÃO CHATAS?! Já pararam pra ouvir? "Lara lala! Lara lara! Lara, lara lara rara!" PORRA! TRÊS HORAS ESCUTANDO "LALALA'S" NINGUEM MERECE, NÉ? Tanta gente competente precisando de emprego...

Ok, chamamos um técnico amigo do meu pai que trabalhava na mesma área. Ele ficou de vir em casa numa quinta. Sexta ele não apareceu. Nem sábado, domingo. Domingo à noite ele deu a notícia de que viria na terça. Nada. Então mandamos o cara pra puta que pariu e chamamos um amigo da minha irmã, que não trabalhava em lugar nenhum, mas entendia bastante sobre PCs. Ele veio no dia, na hora marcada, certinho. Chegou o regedit e achou uma penca de virus pequenos. Tudo bem, retirou todos. Pegou o estojo de CD's dele e me passou o que eu procurava desde o inicio da tortura: AVG FREE EDITION! Instalou, conseguiu atualizar pras versões atuais (mesmo sendo free) e ainda encontrou a fonte de todos os problemas do meu PC! Removeu e pumba! PC consertado. Era a minha idéia inicial, mas o Norton não me ajudou com esse problema. E mais! O cara NÃO cobrou e ainda disse que se o problema continuasse iria ver o que tinha de errado com a minha placa de rede e também SEM COBRAR!

Você não gostaria de ser atendido por pessoas assim? Pois é. Agora analisemos: não era problema de porra de lugar nenhum, era coisa do meu PC. Os caras nem pra terem a idéia de falar "Po, o cara deve tar com algum virus não encontrado pelo anti-virus que ele usa, SE ele usa."!

Well, ok, acho que já falei demais. Não que o texto tenha saído muito grande. Falou pra vocês, até o próximo post.

Final Fantasy - parte 2

Bem, depois do post do Morbak sobre nerds, aproveito pra dizer que Final Fantasy também é coisa de nerd! :D Eu sinto pena desse povo, que quando você fala Final Fantasy, dizem "Final Fantasy? Besteira, prefiro Winning Eleven". Pois bem, não que eu não goste de Winning Eleven e derivados, mas para mim, quando eu vejo que o cara joga Final Fantasy e/ou outros RPGs em geral, já sobe no meu conceito.

Continuando minha humilde série de análises da série da Square no PlayStation, agora é a vez do grandioso Final Fantasy VIII. Já vou dizendo antes de tudo que eu puxo o saco um pouco mais desse jogo, pois foi meu primeiro FF e também o que eu mais me apeguei, principalmente em termos de enredo.

Vejamos... Vou falar do sistema do jogo, que eu sei que é o que mais interessa a quem nunca viu, ou seria o que eu prefiro falar? Bom, outro dia descobrimos isso. Vamos lá.

Como eu disse no meu post anterior, o sistema de FFVII é muito precário, o que não acontece em FFVIII! A interface é ótima, dá até mais vontade de mexer. Os itens estão bem mais organizados, o que não havia lá no outro *desprezo*, além do equivalente em FFVIII às materias de FFVII não gerarem nenhum estresse para se trocar de personagem, apenas em alguns momentos...

FFVIII tem coisas que o diferenciam de qualquer outro RPG. Aqui você não ganha dinheiro em batalhas, você recebe salário. Dependendo do seu rank SeeD, você recebe tantos Gil a cada intervalo de tempo. Isso incomoda alguns, mas não chega a ser problema, pois o jogo não usa muito o dinheiro. Além disso, eu consigo ficar milionário em segundos depois de um momento tal, mas deixa pra lá u.u. Bom, temos também o caso dos equipamentos. Aqui você só tem a arma, e não se compra novas, 'evolui-se' a sua. Para isso você precisa de alguns itens (que nas melhores armas são um saco para encontrar - teoricamente u.u) e uma quantia modesta de dinheiro. Com isso melhora-se o poder de ataque e a precisão (Hit%), e no caso de Squall, novos Limit Breaks.

Há também o fato de que a quantia de experiência para subir de nível é sempre a mesma: 1000. A quantia de experiência ganha ao derrotar um inimigo parece variar sempre - depende do seu nível, se usou ou não GFs, etc. Por exemplo, existe um monstro que derrotei muito dificilmente, e ganhei mais de 2000 de experiência (isso mesmo - dois níveis a mais), mas quando o derroto facilmente recebo um valor bem menor. Também recebe-se experiência quando apenas batalha um pouco e foge (valor relativo ao tanto que batalhou). Chefes não dão experiência alguma, o que chega a frustrar as vezes.

Outra coisa peculiar em FFVIII é em relação às magias. Aqui não há MP. Você "junta" magias. Pode-se ter 15 Fires, 78 Sleeps, 34 Holys, etc. Invés de conseguir magias por nível ou materia, aqui você dá "draw" nelas - de draw points espalhados pelo jogo, ou dos inimigos, em batalha. Claro que certas magias, como Ultima, você não consegue em qualquer lugar. Já as básicas como Fire, Blizzard e Thunder, além de outras, há em qualquer lugar. Também é possível conseguir magias refinando itens no menu Abilities do jogo. Cada personagem pode carregar consigo 32 magias diferentes - no máximo 100 de cada - das 56 existentes no jogo.

Agora ao sistema principal em que roda todo o jogo: Junction. "WTF é junction?". É meio difícil explicar... Vamos lá. Vou começar explicando da raiz de onde círcula o negócio. Em toda a série sempre houve as invocações, summons, que seje. Sempre tiveram um papel importante, afinal, com elas você detonava chefes em segundos. Bem, eu diria que em FFVIII elas tem uma papel muito mais importante, apesar de que não tanto assim diretamente, atacando. Aqui em FFVIII elas têm outro nome: Guardian Force, ou simplesmente, GF. No começo do jogo você ganha dois GFs: o estreante Quetzacotl, substituindo Ramuh no posto de invocação de trovão, e a veterana Shiva, do gelo, e daí já entra no mundo do junction. Agora que já introduzi os GFs, é possível explicar o Junction...

O junction, como o nome diz, é uma junção, do personagem com o GF. Cada GF possui certas habilidades, que variam de habilidades de batalha (que podem ser, por exemplo, de aumentarem status, HP +60%, Atk +20%, Spr +20%; de comandos, desde os básicos como Attack, Magic, Item, até outros como Mug, Revive, Devour; alguns de auto-status, como Auto-Haste, Auto-Protect; e vários outros); habilidades para os ataques dos próprios GFs (como GF HP +20%, GF Atk +20%, Boost); habilidades de 'menu', que eu acho meio impossível explicar, ainda mais fazendo tempo que não jogo, mas são as habilidades do menu Abilities, com elas pode-se fazer de tudo, refinar magias, transformar itens em magias, magias em itens, conseguir itens para Limit Breaks, e várias outros tipos de habilidades, só jogando mesmo para ver. E todas elas você ganha juntando AP, Abilitie Points, que você ganha em batalhas, assim como a experiência (em quantidade menor, claro). Alguns comandos precisam de algumas dezenas de APs, enquanto outros mais de duas centenas.

Vou tentar resumir daqui em diante, para não me prolongar no assunto de Junction. O que dá mais dinamismo é que você pode 'junctionar' magias à atributos. Por exemplo, atribuir "Fire" ao valor de ataque, assim aumentando. Para poder fazer junção com um atributo, é necessário que algum GF tenha essa habilidade (Atk-J, significa poder fazer junção de magia ao ataque). Certas magias são melhores em tal atributo, por exemplo, Full Life é a melhor para HP. A famosa Ultima certamente é melhor em todos, mas não é tão fácil consegui-la. Além disso, pode-se atribuir elementos aos ataques normais, por exemplo, fazer com que um ataque normal tenha elemento gelo. E também pode-se fazer com que o personagem sofra menos dano de certo elemento, ou até mesmo absorvê-lo. E pode-se fazer junção também com magias de status, podendo fazer o ataque normal aplicar algum status, ou deixar o personagem imune a vários status (sleep, darkness). Algumas coisas assim existiam em FFVII, mas de jeito diferente e mais incômodo, se assim entendem.

Isso e outras coisas fazem do junction um sistema praticamente infinito.

As apelações em FFVII eram a materia Knights of the Round e os limits de alguns (eu só vi o último do Cloud u.u), e algumas materias que te deixam praticamente invencível. Bem, em FFVIII os GFs tem um ataque ridículo (de fraco), as magias então... então o negócio são os limit breaks. Em FFVII os limits eram acionados por uma barra que ia carregando, já no VIII ele se acionam quando o personagem tem 1/4 ou menos de HP, aparecendo uma opção para fazer o limit, apertando pra direita com o cursor em Attack. Cada personagem tem um tipo de limit, Squall faz apelações infindáveis com sua Gunblade e ganha novos evoluindo sua arma; Zell dá porradas (meio inútil); Quistis usa Blue Magic, a magia dos monstros (algumas são super úteis); Rinoa faz coisas aleatórias com sua cachorra (razoavelmente útil); Irvine atira com munições (itens) especiais (muito útil); e Selphie abre um menu que vai aparecendo magias aleatórias, tendo algumas exclusivas dela, como o The End, que acaba com qualquer inimigo (mas é meio inútil). Também pode-se acessar o limit usando o item Aura, podendo assim ganhar qualquer batalha em segundos (principalmente com uma tal de Lion Heart com o Squall :X). Tem gente que joga o jogo e nem se preocupa com limits, usando só GFs e achando magias inúteis. GFs que são inúteis, no máximo um que dá uns status tal lá u.u, mas as magias causam muito dano quando sabe-se usar (que tal um triple Meteor ou Ultima? :x), e também para outros fins.

Bem, agora dando uma visão mais geral. Os gráficos são muito superiores aos do FFVII. Os personagens aqui estão modelados como pessoas mesmo, e não em SD. Os gráficos dos cenários, sempre pré-renderizados, também são excelentes. Alguns poucos se movimentam, claro, mas aqueles que o se movimentam o fazem bem. As CGs nem precisam de comentários, são todas excelentes, as melhores até então. Há várias vezes que as CGs interagem com os polígonos (por dois motivos, um é a preguiça dos caras de modelarem os personagens, o outro é que em alguns momentos o grupo não é certo, então não tem como fazer CG :p então colocam só o Squall ou fazem poligonal), fica meio estranho, mas é legal. O som do jogo dispensa comentários, principalmente se falar das músicas cantadas, Liberi Fatali (que foi tocada nas olimpíadas de 2004 em alguma ginástica da vida :p), que parece um canto lírico, até em latim é. A outra é simplesmente uma das melhores músicas de todos os tempos, Eyes On Me, cantada por Faye Wong. Sim, essa música é uma das mais lindas da história da humanidade, err, reaeaen arhhmram, bah, fico sem palavras. Bem, sobre o resto do som, as músicas são ótimas, há composições inéditas e, claro, músicas dos outros Final Fantasies.

Bom, vou acabando por aqui. Acabei enrolando um monte e só saiu isso aí. Até daqui sabe-se quanto tempo e o post de FFIX :p

"PERAE!! E ONDE SE PASSA ISSO? CADÊ OS PERSONAGENS, ENREDO??". Pois é, por mais que eu saiba, acabei ficando sem saco pra escrever sobre ele :p Imagina eu dizer que começa com dois caras lutando, depois tenho que dizer quem são os caras, por que estavam lutando, qual a sexualidade deles, etc...