1 + 1 = 11. "Duh, que estúpido"

Eu estava sossegado, então resolvi começar algo pra postar no quem morreu? antes que morra mesmo. Eu estava pensando em comentar sobre um certo jogo de rpg maker marcado pela simbologia Guerras->Glaciação, mas vou deixar isso para uma próxima vez porque me ocorreu uma coisa que me pareceu mais interessante no momento.

A primeira lei de Newton diz que para cada ação exercida existe uma reação com módulo e direção iguais, e no sentido oposto. Isso se enquadra, entretanto, para mentalidade humana também. Você está dirigindo sua carroça nacional, cruza o sinal vermelho e, de repente, arregaça a lateral daquele mustang caríssimo que acabou de sair da fábrica, novinho, limpinho, recém-comprado. O motorista é campeão regional de boxe, e investiu toda sua fortuna em seu sonho de consumo. A lei de ação-reação cabe perfeitamente aqui: você acaba de arruinar ambos os carros (módulo e direção), mas ao contrário de você ele não vai te perdoar e vai quebrar a sua cara (sentido oposto). Estúpido, huh? Coisas estúpidas são o nosso tema de hoje.

Começarei citando um exemplo básico com o qual me deparei esta tarde. Uma reportagem da Folha online a respeito da nova tarifação telefônica, onde os pulsos serão abolidos e será cobrada uma taxa baseada em minutos. A taxa será mais barata que um pulso, assim as ligações mais breves serão mais baratas que ligações longas. Justíssimo. Perfeito.

Mas como abaixar o preço?

Sabemos todos - ou pelo menos eu imagino que sim - que uma ligação telefônica breve varia em torno de 15 a 30 centavos, certo. ERRADO, meus caros, vocês pagam ARREDONDADO. O preço de uma ligação telefônica cobrada por pulsos varia entre R$ 0,14729 e R$ 0,29458. OMG, 0,14729. Isso nos dá 729 milésimos de centavo, que completam UM CENTAVO INTEIRO com outros 271 milésimos de centavo.

Agora, olha que engraçado - a matemática nos diz que a regra de arredondamento é "0 a 4 arredonda pra baixo, 5 ou mais arredonda pra cima". Bom, o ser que definiu o preço 0,29458 está além das leis naturais, já que os 458 milésimos de centavo deveriam ser arredondados para 0. MAS, com uma jogada matemática BRILHANTE, eles arredondaram TRÊS VEZES - isso mesmo, três arredondamentos numa tacada só. 458 para 460 (8 arredonda pra cima), 460 para 500 (6 arredonda pra cima) e 0,500 para 1 centavo (5 arredonda pra cima). Incrível. Que genialidade.

Agora me expliquem, pra que caralho alguém teria todo o trabalho de arredondar essas tarifas pífias para arrancar um - UM - centavo a mais de cada consumidor? Com um centavo eu não compro nem uma bala Dalila, que a tiazinha da venda dá de troco pros derrotados que não pedem dinheiro. Um centavo não vai me impedir de comprar um carro ("o preço do carro é R$35.000,00" "ah, merda, eu só tenho R$34.999,99" "SOME DAQUI SEU POBRE PQP TÁ PENSANDO QUE EU SOU TROUXA SEU CRETINO VAGABUNDO"). Logo, quem se importaria com a porra de um centavo na conta? Quem se daria ao trabalho sequer de ver que tapearam vocês com o arredondamento?

Então, PRA QUE DIABOS ELES INSISTEM EM COLOCAR AS PORRAS DAS CASAS MILESIMAIS DE CENTAVOS? Olha só que legal, "no sistema por minutos o custo dessa ligação cairá para R$ 0,09593. Uma ligação de três minutos custa para o consumidor hoje entre R$ 0,14729 e R$ 0,2945. A partir do ano que vem, sairá para R$ 0,28780." Eles INSISTEM em colocar esses malditos fragmentos de centavos. Por que não arredondam logo essa budega? Ninguém tá nem ai.

E não é só com tarifa telefônica - o que dizer de nossos queridos amigos "postos de gasolina"? Anteontem eu abasteci em um posto perto do hipermercado Extra e paguei R$2,3967 o litro da gasolina. A aditivada estava em R$2,6481. O Diesel custava R$1,752048219253862143506753185617649236573E-3. E o que mais me impressiona é a capacidade quântica das bombas de gasolina de resolver esses cálculos subatômicos quando eu cheguei e disse pro frentista, "coloca R$50,00" e passei uma nota de 50. Eu juro que tentei dividir 50 pelo preço do combustível, mas eu sou burro demais, as bombas de gasolina transcendem a matemática humana, e as fórmulas de divisão não funcionam como as nossas. E SEM LOADING! Não sei por que nenhuma das entidades supremas que fazem processadores de bombas de gasolina não tentam derrubar a Intel ou a AMD. Putz, elas ficariam zilhonárias.

Agora deixemos a contabilidade de lado e vamos falar de diversão, 4fun, etc. Final de campeonato. Vou usar o corinthians de exemplo porque é legal falar mal da torcida corinthiana, mesmo que não tenha fundamento nenhum. Nada pessoal. Meus pais são corinthianos, anyway. Enfim, a torcida do porcorinthians chega no estádio. Tomam quatro a zero na final e perdem o título. Saem do estádio amaldiçoando suas vidas e destróem postes, apedrejam ônibus, estupram uma ou duas palmeirenses que passavam por ali e depois decapitam ambas.

E então passa-se um ano e tal, e o curinga tá novamente disputando a final. Desta vez, omg, ensacolam os adversários, 8 a 1. Campeão absoluto. A torcida começa a berrar "É CAMPEÃO PORRRRRRRRRRRRAAAAAAA, CARALHO, PUTA QUE PARIU, TOMA NO CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU³", sai do estádio enquanto continuam berrando, destróem postes, apedrejam ônibus, estupram uma ou duas palmeirenses que passavam por ali e depois decapitam ambas.

Erm... pois é.

Então nota-se que o futebol é um câncer social, e deveria ser abolido. OPA, NÃO POSSO DIZER ISSO, OMG, imagina se baixa um decreto de brasília proibindo o futebol no país. Nem quero pensar nisso. Vão ter que chamar as FARC, o bin laden, a elite mesmo, pra conter a guerra civil que vai estourar, com chacinas milenares. Vai cair green peace matando porque puseram fogo na amazônia nas cores do time, os traficantes do morro do RJ vão ter que se refugiar no chile ou correrão o risco de ter todo seu carregamento de armas e drogas saqueado pelos soldados em prol do futebol, o papa vai convocar a ordem dos Discípulos de São Cipriano para queimar os hereges que transformaram as igrejas do país em senzala de sem-terra e postos avançados de combate. A globo não vai saber se chupa o do governo ou apóia o povo, como sempre fez desde a época do impeachment do Collor.

Ok, então não vamos abolir o futebol, é menos nocivo deixar o povo depredar ônibus e destruir postes depois dos jogos, ganhando ou perdendo. É tipo um karma. Logo vão considerar isso tradição, e os idiotas de torcida nem vão se tocar que eles estão destruindo o que eles próprios precisam enquanto os jogadores que perderam de 8 a 1 ganham de vinte a cinquenta vezes mais, têm uma dúzia de conversíveis na garagem, e que não usam, porque andam de jatinho.

Vamos sair um pouco do futebol e passar para a música. YEAHHH, MUSICA. Eu citei isso por cima várias semanas atrás, no mIRC, mas vou me aprofundar nessa tese aproveitando o texto a respeito de coisas estúpidas.

Meses atrás eu entrei em um dos fóruns que leio por cima, e encontrei um arquivo (http://planeta.terra.com.br/arte/tape/tribute_to_maiden.mp3) que, como o nome dizia, era um tributo a "Airon Meidein", propositalmente postado pelo autor. Na verdade era uma sátira de Fear of the Dark, ao som de cavaquinho e cantada por algum manguaça desconhecido que tem por ai. Ok, nada de mais, fizeram sátira até do jaspion e tal - e então eu começo a ler os comentários. Alguns cretinos, pasmem, amaldiçoavam a igreja tamanho era o SACRILÉGIO dos criadores da sátira. Absurdo! Como ousaram mexer com o todo-poderoso deus metal YEAHHHHHHHH!!! Um dos cabaços teve a manha de recriminar o craidor por ter escrito "airon meidein", uma afronta cavalar em sua patética visão de mundo.

Então eu estava lá fazendo meu cadastro para dar uma resposta adequada, quando notei um post novo - e o cara que postou esculhambou geral com os animais defensores do sagrado templo metal. Yeah, eu ri muito quando os posts flammers subitamente pararam depois da resposta do cidadão. Ele citou um exemplo lá perfeito, sobre Hermes e Renato e a banda Massacration que, antes de ser banda, era só uma coisa que usavam pra aloprar com o estereótipo metaleiro: eu-sou-um-cara-mau, me-visto-todo-de-preto, Satã-é-meu-chapa, coloco-piercing-no-saco, sou-um-rebelde-que-desaprova-a-sociedade, pagam de excluídos e acham isso o máximo. E a "banda" virou banda mesmo JUSTAMENTE PORQUE OS METALEIROS PAGAVAM UM PAU PROS CARAS. O negócio dos garotos metal passa longe de música - o que eles buscam são lordes das trevas que berram qualquer merda enquanto arranham na guitarra e fazem chifrinho com a mão.

E, enquanto ninguém pode profanar as sagradas obras do metal, eles latem coisas como "axé sux", "funk é coisa de corno", "emocore é pra bichinha". Eu também acho funk uma senhora merda, mas já que eu falo, não reclamo quando alguém vem me falar que MPB fede, apesar de eu ouvir também.

Assim, podemos concluir que metaleiros são filhos da puta estúpidos, ignorantes e preconceituosos. Ouvir metal é uma coisa, ser metaleiro é decair para um patamar mais baixo.

O último ponto de coisas estúpidas das quais estava pensando em postar aqui se refere às "obras de arte" e "relíquias". Quem nunca foi em um museu, ou uma exposição? Para quem não foi vamos exemplificar: você está em uma sala quadrada. Nas paredes estão as "obras de arte", com a respectiva identificação do autor, data e título. A cinco metros da parede está uma cancela, que geralmente são aquelas cordinhas retráteis em postezinhos que usam nas filas de cinema. E você fica a cinco metros das obras com o pescoço pendurado para ver.

Ok, alguma segurança eu até entendo - exposições são lugares livres, geralmente com entrada franca; logo, as chances de entrar algum bêbado ou crianças barulhentas com as mãos gordurosas de salgadinho e fazer alguma caca com as obras são relativamente preocupantes.

O que não dá pra entender são os "experts" no assunto. Eles param em frente a uma das "obras" e admiram cada linha do negócio. Tudo tem um significado, por mais difuso e incoerente que possa ser, MAS TEM UM SIGNIFICADO SENÃO NÃO É ARTE. E as "obras" (sempre entre aspas) mais badaladas são aquelas pinturas abstratas, onde você vê que o artista ou derrubou a aquarela em cima da tela ou teve um ataque de epilepsia/chilique e destruiu a pintura. E essas "obras" valem milhões.

Uma vez eu ri muito, até saiu no jornal, uma pirralha de cinco anos catou uns guaches lá e borrou umas telas que os pais tinham comprado pra ela brincar. Um dia passou um "expert" e viu os quadros no quintal secando, e recomendou os bagulhos pra uma exposição. Chegaram a pagar 5 mil dólares em algumas telas do "pintor misterioso que ninguém viu". Quando descobriram que era uma pivetinha com a idade do neto deles alguns devem ter infartado. Outros, mais "experts" ainda, deram uma entrevista pros repórteres que acompanharam a palhaçada, e disseram que "apesar de os quadros serem simples borrões a menina tem o dom para misturar cores quentes e frias de forma suave". pf, dom o meu pau de óculos, tomaram um duplo nas nádegas e ficaram sem grana, com fama de trouxas e ganharam uns quadros que qualquer cachorro lesado pinta se sujar a pelagem de tinta e se esfregar nas telas.

Tão horrível quanto os "experts" das artes são os over-experts da degustação. Semana passada ou retrasada, não me lembro bem, eu fui com meus pais no shopping villa lobos pra gastar um bagulho lá que minha mãe ganhou/achou/whatever em uma mostra de vinhos. Gastava uns 50 reais em vinho e levava um extra de 30, algo assim. Pois bem, lá chegamos - e eu me deparo com uma cesta de natal no valor de 800 - OITOCENTOS - reais, contendo duas garrafas de vinho, alguns amendoins vagabundos franceses e uma ou duas latinhas de frutas em calda. "puta merda", expressei mentalmente, mas meu medo aumentou quando o atendente começou a mostrar alguns vinhos pros meus pais, e novamente dou de cara com algumas "taças desenhadas especialmente para degustação de líquidos", custando entre 30 e 280 reais. As "taças desenhada especialmente blablabla" não passavam de copos de vidro no formato de taças padrão que eu tenho em qualquer armário aqui de casa, com uma aparência fajuta, sem ornamento nenhum, e que visivelmente se espatifariam em mil cacos quando eu tocasse nelas na estante. Se bobear elas estourariam se alguém desse um grito lá dentro.

O horror estava terminando, mas um susto maior me aguardava. Minha mãe escolheu dois vinhos lá e tava pagando, e eu rondando as prateleiras, quando achei um vinho da safra de 1997 com nome francês, rótulo fresco, e custando 790 reais. Um litro de vinho. 790 reais. Não bastando meu pai chegou do meu lado e disse "pf, achou isso caro", e me levou na prteleira dos fundos. Lá jazia uma única garrafa da safra de 1990, também com nome fresco, no abissal valor de mil seiscentos e quarenta e sete reais e oitenta centavos. R$1647,80 por um litro de vinho velho.

Eu fico pensando... quem, COMO seria capaz de investir quase dois mil reais em uma merda daquelas, quando tem vinhos, inclusive nacionais, que são tão bons quanto, custando 30, 50, 100 reais? Das duas uma, ou o cidadão é uma biba que anda na modinha e compra porque os amiguinhos ricos acham aquilo chique, ou o cara é um completo energúmeno que acha que o vinho é bom porque custa caro. Sabe, é como pagar 3 reais o quilo de sal João ao invés de pagar 1 real no quilo de sal Joaquéim. É tudo sal, porra u.u

Assim encerro o texto sobre as coisas estúpidas que vemos por ai. Eu poderia citar o caso da analfabetização dos jogadores de tibia e gunbound, mas vou deixar isso para algum artigo específico no futuro, se eu tiver saco de preparar.

Revisão 1.0 - alterado um erro que o chato do wolfz achou.